我是一位爱情的忠实者，我是一位爱情的守候者，抑或说我是一位爱情的背叛者。

爱似乎早已占据了我的心灵，我一度为爱**过、失意过、颓废过。我似乎被爱火少的遍体鳞伤，但我热衷与爱情，纵然我被葬身爱的火海也不会放弃对爱热爱和追求，我愿在爱的火爱中寻求永生。

我对爱的痴迷绝不是为了**上的欲望，我追求的是心灵上的一种默契和情感上相抚相融。

真正的爱情源于心与新交融，魂与魂的相抚。

爱情不是一种资本，因而其本身不能作为一次交易，有交易倾向的爱情是虚伪的爱情，荒诞爱情，失智爱情。

我对爱情的追求通常采取地下政策，在对待爱情的态度上总现的过于保守，总觉的自己不够潇洒，以至于被有些人看成低能儿、白痴，甚至有的同学管我叫“情盲”。

正是给予我的这种性格才是我陷入一种被冷落，被遗弃的地步，终日的忧伤和无奈使我门头紧锁。我犹如屋角下一颗弱不禁风的小草渴求着爱霖的滋润。

衰草沉默着，一直沉默着。他是多么的孤独，多么的无助，他常常在心里自我暗示：“在沉默中爆发出自己的爱情吧！勇敢地掏出自己的红润之心向你爱恋的一半倾诉吧！爱情就在你身边，就差一点你的勇气，勇敢一些。

握紧你双手里面什么也没有，打开双手世界就掌握在你的手中，伸开你的双臂，拥抱你的爱情吧！

勇敢地向他说出三个字，只三个字，三个字的力量能发出惊人的力量，它能使亲昵的变的更亲昵，陌生的变得不陌生。

我的爱情遭遇似乎显得那么的沉重和凄凉，爱情的骨子里缺少一种敢爱的韧性，魂灵深处似乎在惧怕爱情，回避爱情。在他人看来我是一个情盲，抑或是一个封闭主义者。说我情盲也好，说我封闭也罢，谁又能揣测到我内心世界的痛楚？

我在爱情选择方式上走的是暗恋道路-------任何人都可以走的路，我的故事正是从暗恋开始的。

每每提起我的初恋内心或多或少有几分沉痛和悔己，总悔恨自己当初放放弃的一段情感。

我那年十四岁，以优异的成绩考上初中，由于我在学习上异常刻苦，班主任让我担任班长和学习委员，基于我比较内向的性格，在处理同学关系上还算比较随和，全班同学都比较喜欢和我探讨问题，我在班里的威信很高，基本上算一个小班主任。

那是一个周四的晚上，我在第一节晚自习时去办公室报告班里的工作，由于和班主任多聊了一段时间，到我回到教室时已经下了晚自习，我打算赶紧整理书籍跑回寝室，因为迟到是要罚款的，我在整理书的时候发现有一张纸条，并且上面画了两个心的图形，我不再想这是什么意思，我打算跑回寝室里再看这个纸条。

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