有段时间，黄品源的《小薇》红遍大街小巷，我刚开始我就觉得这个歌很俗，完全是《小芳》的翻版。可是我远远没有想到，几个月后，我就遇到了自己生命中的小薇。
那是在大三上学期末考试的时候，有次我无意中发现QQ中有个陌生人。我从来不和陌生人聊天，也从来不和陌生人加为好友。所以我感到很奇怪，想把她直接删掉，后来想了想，万一是朋友而忘记了备注怎么办，于是我就和她聊了起来：
你是哪位啊？
那你是哪位？
我是葛俊良啊，你呢？
这么直接啊，我叫小薇。
原来我并不认识你啊。
呵呵，现在不就认识了吗？
哦，你是哪里人啊？
江苏。你呢？
我也是江苏。
不会这么巧吧？
我真的是江苏姜堰的。
不会吧？我也是姜堰人。
得得得，您老别这样。这样我可见多了。那你是哪个乡？
姜堰俞垛乡。
这下我可真的傻眼了，我说我也是俞垛人啦，这下轮到她不信了，我也不相信世界上居然有这么巧的事，我们都难以置信。我们相互盘问了许久，直到把语音接上，家乡话立即打消了我们所有的疑虑，我们才开始相互问在哪个村。她在俞垛南边一个村，而我正好相反，在最北边。
我一直觉得这件事匪夷所思，两个毫不相识的人在网络上相互认识本身就是一件奇怪的事，更奇怪的是居然是一个乡，我到现在都不能解释。有几种可能，一、我的朋友把我的号码给了她，但是我后来发现我们的生活圈根本不在同一个平面上，没有相交的可能；二、她通过地区查找，从而找到我，可是我的地区上写的是武汉，而且我设定为只有通过号码找到我，排除了在网络上漫找的可能；三、我主动加她，可我从来不去查找陌生人的号码，我跟陌生人一点聊天的欲望都没有。
呵呵，也许即使排除了所有可能，这个世界上还有另一种可能性：缘分。
当时正值期末考试，我没有那么多的时间去上网，但是我只要上网，就能看到她，似乎是她在等我一样。我想也许是因为我白天考试，只有晚上有时间，而小薇白天上班，也只有晚上有时间，所以时间交在一起。因为在考试周，我有时很忙，没有时间陪她聊天，于是就把我的小说《流氓日记》给她看。
我们聊得很开心，后来我得知她的一些信息。小薇比我小四岁，跟我一样，也是家中独生子，初中毕业后就再也没有上学，父母把她安排到一家企业做会计，已经工作了几年了。我们约在寒假的时候见面。
当时我正处在感情的低谷期，根本对她没有任何想法，只是觉得很巧而已。而且当她说到她只有初中毕业的时候，我一下子失去了对她的兴趣。一直以为，只有文化程度相仿的人才有共同语言，感情才能长久。并非我重视学历或者轻视她，我只是想说，文化程度相隔如此大的人完全生活在两个不同的世界。
到了寒假的时候，她还没有放假，而且年底了会计很忙，所以根本没有时间和我见面。不过她每天都给我打电话，原以为我们没有东西聊，谁知道每次都聊了很久，只是我再也想不起我们聊天的内容了。
后来大年初三的时候，我们约好在俞垛镇一个网吧门口见面。你知道小薇给我的第一印象是什么吗？她像极了慧子。高挑的身材，黄色的头发，甚至是包括那高贵的姿态，虽不曾受过高等教育却有一股超脱尘世娴雅的姿态。虽然近看并不像她，但是她的形象却在那一刹那间给我一种刻骨铭心的印象。
然后去上网，我教她怎么玩电脑，帮她申请电子邮箱。后来小薇带我去看俞垛的刚建的一处景点，那天我们聊了很多，有一点让我很震惊。她说我写的小说很幽默但是也很“真”，我刹那间的惊讶是不可言语的。因为我写东西的时候很想让人看看，究竟什么是幽默，什么是搞笑。韩寒的文章虽然好看，但只是搞笑，并不能当真，给人以虚假的感觉。我当然不能与韩寒相比，我只是想说，生活中幽默到处存在，不需要瞎编。如果你没有发现，那你并不是没有发现搞笑的思维，而是你没有发现幽默的眼睛。所以我的主旨是“真实”，小薇能对我的小说把握得如此精确，以前从来没有人发现这一点。
我们在那里呆了一个下午，可以说那是我们第一次约会的地点。后来那景点虽然依旧，但是已经残缺不堪，我也再看不到我的小薇了，物是人非，我也不再想去那些地方了。
晚上的时候，我们相互之间发短信到两点多钟。她忽然说：
我想跟你谈，又怕自己不好，连累了你。
当时我完全没有意识到她的意思，我从小接受的教育是保守和传统式的，我以为只是谈话，我就安慰她说，我和你聊天怎么说是连累呢。她说，你这个傻瓜。我这才意识到了事情的严重性。
第二天我去姑妈家做客，刚踏进姑妈家的门，小薇突然发来短信，说她马上来看我。这下我可慌了神，当时我离家还很远，给她发了短信她又不听。于是我只好马不停蹄的往回赶。等赶回家的时候，她也正好到了。
我却不知道干什么好，我从来没有这种经验。于是我只好带她到处逛了逛。最后把村子逛完了，我就实在想不出有什么地方可以去了。这时小薇说肚子饿了，我又不知道怎样弄东西吃，于是只好把她带回家。
母亲看到我头一次带女生回家，她出乎寻常的高兴。我跟她说这是我的高中同学，在南京上大学。妈妈低声跟我说，我昨天还愁我的儿子找不到女朋友呢，看样子不要我操心了。
这让我想起我父母的一些有意思的做法。在初中高中的时候，不准我谈恋爱，当然那时我也没有这种想法。刚进大学的时候，他们说，不能谈恋爱啊，还是要顾着学习。到了大三，态度突然来了个180大转弯，问我谈过对象没有啊，我说没有啊，他们又问有没有合适的啊？我说没有啊，你们不是不让谈吗？他们就开始愁，怎么还没有女朋友啊，会不会找不到老婆啊？让我一下子无所适从。
当时母亲做了一顿相当美味的斋菜，没有一丝荤。后来母亲说那时是过年，人的嘴里满是油腥，吃点新鲜的蔬菜会有一种特别的感觉。我对这顿饭说不出的美味，或许是因为秀色可餐也说不定。
那时母亲把我安排在一个小房间里，把窗帘拉上。那种二人世界感觉特别好，斋菜让我觉得很纯洁。我想那种环境决不次于星级酒店。吃晚饭我们就看电视，她无意识的碰到了我的手。我母亲又买了很**果来，我给她递削好皮的苹果时，不小心碰到她的手，不知道为什么，就再也没有分开。
那天她很晚才回去，以至于误了车。于是我们只好步行，我牵着她的手送她回家。风很大，我有意识地走在前面帮她挡风。后来她说很冷，我就**外套给她披上，给她披上外套的时候很自然的就抱住了她。
这是我第一次拥抱女孩子，所以我当时特紧张，手都在抖。不过我还是清楚地记得了与小薇拥抱的感觉。当时她有172cm，又穿上高跟鞋，几乎跟我一样高，而她的腰很瘦，以至于能让我环抱过来。于是我们一边走，一边抱，让我永远记得了这种感觉。如果让我蒙着眼，靠这种感觉，我肯定可以在一百个女人中找到她。呵呵，可惜世界上没有这种好事。
那天我没有送到她家去，她不希望我在这样的环境下见她的父母。所以我就回去了。晚上的时候她说她脚很疼，因为穿高跟鞋又走了很长一段路。我们照例又聊到深夜。
我们聊了很多，虽然我们一直没有说什么，但是我们已经默认在一起了。我说我的处境，我想我的父母肯定是反对的，所以暂时先不告诉他们。还有，我远在武汉上学，过两天就要走，不能在家照顾她，希望她能谅解，我会给她写信的。她特别懂事听话，就像个孩子一样总是依着我。那一刻我忽然感觉到了责任。
第二天我决定去看她，因为那天是情人节。我不知道买什么好，只好买了盒巧克力。
我不知道她家的地址，但是我打算给她一个惊喜。于是我直接闯进了她的村子，我七拐八拐后迷了路，站在一个十字路口不知所措，这个时候听到有一家在放我非常喜欢的歌《布拉格广场》，当时我想，要是小薇家放的多好，不由向音乐的方向走近了几步。
可是我还是不能找到她，于是我只好打电话给她。她问在哪，我说只知道在你们村子里，我也不知道在哪。她笑了，她说马上出来。
她一出来我就看见了她，因为我就站在她家门口，《布拉格广场》就是她家放的。真是若有神助，我当时想，要是我们不能在一起，或许都对不起这些缘分和巧合。
后来我就见了她的父亲，她的父亲为人很和蔼，对我很好，听小薇讲，他还和我的父亲的爱好相同。后来他的父亲就出去了，留下了我们。
小薇提议放碟，我说好。我记得放的是《那小子真帅》，很低俗的那种，不过那时并不觉得。只知道小薇开心的时候，我也开心，她为主人公流泪的时候我也替她伤心。看着她那么专注的眼神，我就偷偷地吻了她一下，她的脸蛋很细腻很软。因为第一次，我害怕得要命，我怕她像电视上那样给我一巴掌，然后说流氓，但是她只是看了我一眼，脸红了，然后摆过头继续看电视，把头靠在我的肩上。
寒假回来的时候我就特别开心，想把这个消息告诉世界上所有的人。有人说，和一个人在一起的时候，就失去很多和更优秀的人在一起的机会，《香水有毒》中也说：“关上爱别人的门”。但是我觉得这种说法是错误的，因为既然真正的去爱一个人，那么心里就只有她一个人，就愿意抛弃了所有去对她好，想尽一切心思去让她幸福，让她开心。那个时候并不会想到会失去和别人在一起的机会，因为她就是唯一。而且，我觉得，固然人的能力与学历等各方面都有好坏优劣之分，但是站在爱情的角度，人就失去了优劣的意义，因为最好的并不是最适合的，更重要的，最好的并不是你最爱的人。所以我觉得在爱人的选择上，什么都不重要，重要的是你们是不是都深爱着对方，把对方看成唯一，更重要的，你们是否相互适合，这对于一辈子的相处很重要。因为时间长了，爱情会渐渐转化为一种浓浓的亲情，这时如果两人的性格相合，两人才更容易在很多事情上达成一致，家庭中的琐事不是一种障碍，而是一种促进。但是爱情最悲哀的地方莫过于：
相爱的并不适合，适合的却不相爱。
我和小薇就是这样的，虽然相爱，但是不适合。我的父母不会同意，我们不在同一个地方，更重要的是，我们没有多少共同的语言，这是我们之间最大的障碍。
色棍当时羡慕不得了，但当看到我给小薇写信的时候，他就开玩笑地说，你又写情书？你的文笔虽然马马虎虎，但是与爱情无关。第一封帮我写的，第二封你自己写的，两次都不成功。你这次之所以成功，全在于没有发挥你的文采，否则绝对泡汤。所以啊，一写情书就坏事，你千万不能写。
我说这不叫情书。他说那叫什么？我说是“家书”。他羡慕地说：“哎呀，这么快就认定人家是你老婆啦？”
我这封信花了我很长的时间，因为我写得相当长也相当艰难，思念和痛苦时刻腐蚀着我的心，让我有时不能够再写下去。
我的这封“家书”是这样的：
给心中的小薇
千万次提起笔来，总是写不下去。原因是我心情很糟，总是担心这担心那，担心你所说的“永远”，我不清楚它的真正含义，所以我一直很痛苦。我想，或许只有等我心情平定下来，才能够写得下来。
这几天我一直沉浸在幸福和痛苦之中，我以前听说有一种感觉叫“痛并快乐着”，当时我觉得完全胡说八道。现在才明白原来真的有这种感觉，而且刻骨铭心。
我打算从一开始说起。
从大年初三以来，我就一直活在梦幻中，不知道疲倦和劳累，甚至不用睡眠似的。我想，这就是所谓爱情的力量。
我不知道世界上是否真有“一见钟情”之说，或许我们就是。这使我很兴奋。想不到我会涉及如此浪漫的词汇。还有一点值得一提，就是我们自始至终没有发生一项金钱关系。这使我觉得那是理想中的感情，是纯美纯真的爱情。爱情只与感情有关，不是吗？
初四那天你到我家来，我以为之前只是说说而已，谁知你真的来了，所以我立刻赶了回来，我赶回来成就了一份感情。真正让我爱上你是陪你走了那段路。不但是你，我也很少走那么长的一段路。但是那段路是我走过的路中时间最短而又最幸福的一段路。腼腆的你却有一颗炽热的心，和你拥抱的那一刻感觉幸福无比，刹那间我就认定你就是我今生的最爱。我希望那一刻能永远，所以决定与你共度人生。希望可以让我们的命运**的连在一起。
也许这世界上真的有两个很配的人，但是天各一方，相遇机会已经极少，但是往往相遇，然而由于太多原因，总是擦肩而过。
也许老天眷顾我给了我这样的一次机会，我一定会珍惜的。然而我也清楚地明白，我们是两个不同空间的人，而且我的母亲暂时也不会同意。而且我又想，你究竟是出于什么动机说这句话的，也就是说你为什么会爱上我？以你的年龄，明白爱的含义吗？假如你是真心的，那我也绝不后悔，也值得我去爱；但是我现在担心另一种情况，如果你只是说着玩玩，那我该怎么办？
我想起你说过的一句话，说我对待感情很认真，不知道你是不是这样。反正我是被你说中了，我要么不找女朋友，要找就会找一生的伴侣。假如抱着只是玩的心态，那只会伤害了别人，同时也在伤害自己。
你有时真让我感动。有时我想，能有人看上我就已经是天大的恩惠了，而且居然有对我这么好的人，所以一觉醒来都以为是这一切是做梦似的。在扬州火车站，收到你的短信“想你了”，这么一句简单的话把我幸福的要死。可是一不小心给我的老乡看到了，她非让我坦白，我说了。后来她没事可干，就给你发短信说：我不好，是个花心大萝卜。她逗我说不用怕，没事的，她就发了。你给我们两个人的短信我到现在都记得，你跟她说，不管他好不好，只要我觉得好就行；给我的是，刚才有人说你不好，他的号码是13554353099。当时老乡就说这个女孩好好，对我是如此的信任，叫我好好的珍惜。我当时感动得要死，直点头说一定一定。
真的，遇到你这么对我好的人真是我莫大的运气。因为我的运气一向不好，也许正因为如此，老天的偶然一次开恩，才使我格外感到喜出望外。
见不到你的时候，我把你看成天真无邪的小姑娘，大大咧咧，无所畏惧；而见到你的时候，我又感觉你具有一颗敏感细腻的心灵，是个很内向的人，至少在心理上。所以有时我对你的印象相当模糊，我也意识到我们还有很多习惯与性格不为对方所了解，所以有时很容易产生隔阂，甚至误解，所以我们都要相互体贴和谅解。爱不仅仅应该放在心里，更应该说在嘴上，让对方知道，这样爱才能维续和发展。所以如果你对我有什么误会，我希望能原谅我，或者提个醒也行。因为我们毕竟还不是太了解。如果我们对对方有什么看法，一定要说出来。憋在心里，只会影响感情。
以前我想，谈对象是不是应该文化相当？你也说过你“不好”，我想也许就是指这方面吧。现在想来，这是多么荒唐的想法，因为两个人相爱，需要借助与文化吗？就像电视剧《六指琴魔》里面说的那样，“我爱你，你爱我”六个字就已经足够，让那些所谓的学历、才能都见鬼去吧。
今天就写到这儿，我说完我所要说的话，所以我想我今天能做个好梦，我希望能梦见你，而且是个美丽的结果。也希望你能。
我不强求你回信。但我总希望你可以写点什么，就当为我解答心里的疑惑也行。
我想或许这个世界上所有的事情都会最终和世俗或多或少有些联系。如此浪漫的爱情，随后出现了世俗的一面，也直接导致了我的初恋的失败。小薇把我们的事告诉了她的妈妈，她的妈妈不知道出于了怎样的一种动机，居然跑到我们村里来“调查”我家。
或许爱女心切吧，只有这样的解释了，除此之外，就是世俗，透在骨子里的俗气。她调查的内容居然是我家是否有钱，人品如何，有否传染病史。当时她问的人正好是我母亲的好朋友，所以我的母亲很快知道了，于是和她去理论，后来两人争吵起来，结果不欢而散。
后来当然可以预见，她的妈妈让她与我断绝关系，而老妈把我骂得狗血喷头，理由有四：一，我不该说谎，二，不该在网上谈恋爱；三，工作未定；四，我们学历和岁数相差太大。让我赶紧结束这段感情。
我做人没什么原则，惟有“信”与“孝”而已，对于母亲的话从不敢有半点违背，但是这一次我想好保护我的初恋，毕竟人的初恋只有一次。我并不是一个理想主义者，相反，我更是一个现实的人。我一早就想到母亲所说的问题，在我看来，年龄不是一个问题，学历也不是问题，徐文长不是娶了胡妞吗？关键问题在于工作，如果工作问题解决不了，很难想象以后会怎样，所以我决定放弃我钟爱的计算机，放弃考取程序员，接受舅舅的建议，考取泰州公务员，为了爱情我什么都可以放弃。如果我考上公务员，便不存在工作问题，那母亲就无话可说，我相信，只要两个人相爱，就没有什么可以阻止的。
可是事实并不是想象得那么简单，小薇在考虑再三后决定和我分手。我花了很长时间都无法说服她。那段时间我真的痛苦得不行，在她生日那天，我给她刻录了一张CD，并给她写了第二封信：
给永远的小薇
我希望你用心来读这封信，因为我是用心来写的,伴随着痛苦和思念。
写这封信伊始时，我一直抱着幸福的心情。后来我就非常痛苦，以至于再也写不下去。我使劲使自己忙碌着，不去想其他的事。因为我一想到你我就心痛，心痛得不能自已，甚至神经质大叫。然而你还是像利刃和细菌一样，划开和侵入我的思维，甚至侵入我的梦，使我痛苦不堪。有时我想，你是不是正如我一直害怕的那样，把感情当作游戏。因为你遇到一点困难就轻而易举的说出“分手”两字。假若如此，我将一直痛苦下去，直到永远。
你不是说过吗？如果你和你爱的人都非常相爱，无论什么都阻止不了吗？难道你忘了吗？忘了我们之间的约定吗？
直到今天我才有勇气给你写信，一来是你的生日，二来我总是不敢提起笔来，怕自己控制不了自己，以至于伤心过度。我不是一个容易伤感的人。
我其实现在也很明白，其实我们之间可能性不是很大的。也许早点分开是一种解脱。
尽管我说过我不在乎我们之间的文化距离，可是你很在乎，而且无论承认与否，差距无论如何都是不能忽略的。我的意思并非谁比谁高，而是我们活在两个不同的世界里，我们之间有时不能相互理解。我不能理解你当时的想法，但绝不是像你所说的那么简单；你也完全不能理解我，比如你不能明白我信中的含义，也不能明白CD的含义，“其实你不懂我的心”。我不知道爱情需要什么，但我也明白，情侣之间至少应该相互理解，而我们根本无法理解对方，所以我明白我们即使勉强在一起也不会长久。但是我是如此的伤心，原因在于我是如此的爱你，我是如此放不下你和这段感情，以至于不能顾及理性的分析。还有一点，就是我从来没有涉足任何爱情，你是我的第一次，而第一次就让我如此刻骨铭心。这么说你又不信，可是事实的确如此，你看，我们都不能相互信任，又何来爱情？
今天是你的生日，我不应该说这些丧气的话，胡乱发泄自己心里的情绪。我说些别的吧。
就说说CD吧。你想要的歌我已经放在开头。其余14首是我自己选的。要在上千首歌中寻求我喜爱的歌曲，并且歌曲与歌词都能表达我现在的心情与想法，不是一件容易的事。比如蔡依林的《布拉格广场》，我当初走到你家后面，正茫然不知所措时，听到这首我非常喜欢的歌。当时我想，要是你家放的多好，后来证实真的是你家的，真是若有神助。因此我打算刻这首歌的，可是它的意义只在于其本身而非歌词，而且与整个CD的风格（伤感）也迥然不同，因而不得不放弃。还有《当爱已成为往事》，它很能表达我的心境，可是我陷入了一个困局，就是用李宗盛林忆莲版本还是用张国荣版本的，前者是情歌对唱，很浪漫，但少伤感；后者伤感，但是下载了若干次，还是有京剧的声音，后来才明白京剧就是其中一部分。江美淇的《亲爱的你怎么不在我身边》，我选择了网络版，主要取其伴读，并把伴读一字一句听写下来。伴读中有句话是“亲爱的，我想了好多好多，其实我们在一起，真是错误的，我们不在一个地方，如果说要好好去爱你，也很难做到，我们之间，有距离。………亲爱的，记住我说的，如果有来生，我一定会好好爱你，希望我们一转身，就可以看到对方！而不是朝相反的方向离去！”
《一剪梅》在你家听过，觉得很好听，歌词也很好，尤其那句“爱我所爱，无怨无悔”。至于有4首梅艳芳的歌，是因为我几乎是个梅艳芳迷，而且就我觉得，梅艳芳的歌无论从歌曲与歌词，都是极品。歌曲当推《女人花》，梅艳芳演绎得极其温柔而又不失伤感，听后就感觉——每个女人都是一朵花；歌词当推《似是故人来》，全歌词两百多字，无一重复，而且句句精华。“但凡未得到，但凡是过去，总是最登对”，“离别以前，未知相对当日那么好”说得很无奈，“执子之手，却又分手”又唱出了我的心思。
所有歌曲排序也讲究，歌词已再三核对，不信你找一个错别字看看。我如此用心的制作这个CD，很大程度上并非为了你，而是为自己解脱，解脱伤感，解脱痛苦，解脱束缚。
我给你寄了《阿甘正传》，《阿甘正传》是对我影响最大的电影了，每看一次我都会泪流满面。也许艺术并不是好电影的附带品，因为它本身就是艺术。阿甘坚持着一些东西，比如信用。阿甘凭着诚实与永不放弃，创造了奇迹，并寻回了自己的爱情。我没有阿甘的本领，但是我至少可以做到诚实，因为我觉得一个人总应该坚持一些东西。也许你不明白，用童安格的话说——其实你不懂我的心。
好了，今天是你生日，祝你生日快乐。
还有，最后说一声，我爱你。如果我没记错了的话，这是第二次说这句话，因为我觉得这句话的分量是如此的沉重，并不能轻易说出口。第一次说的时候我们开始了，第二次说的时候我们已经结束。
我并不认为我是一个全国重点大学的大学生就很了不起或是高人一等，相反，我在大学中整日无所事事。或许，我在思想上的确胜人一筹，但在生活上如同白痴。是你让我明白，我还有一点用处。或许这是自卑心理，但其实任何人或多或少存在这种心理，包括你。你经常说你不好，也应该算是吧。
我不知道你这几天究竟怎么了，不给我发短信，也不回。我想，不是仅仅一个“忙”字这么简单。而我又不知道什么原因，所以我很痛苦，这几天我一直没写，原因在于我写不下去。因为我不知道你究竟在想什么，我真的很想知道你究竟在想什么，能解答我的问题吗？我求你了，我真的很想知道。
最近发生了很多事，我也真的不希望这样。如果有选择，我希望回到从前。但是无论如何，我们都是好朋友，你永远是我的好妹妹，不是吗？我不希望我们的感情昙花一现，真的不希望。
我是一个十分健忘的人，但是别人的好我会永远记住。对于你，你我所经历的场景以及你所说的话乃至发的短信我都历历在目。或许这不能证明什么，但至少说明我对你说的话的注意和关注，对你的感情有多深。
昨天梦到你了，我只是想抱你一下，而你却拒我于千里之外。呵呵，原来不知不觉中，我们之间的距离已经分开了这么远。
可惜，天下没有不散的筵席，路总有岔道，而人，总要分道扬镳。
无论我在任何地方，希望你开心，时时，一辈子。
后来收到了她的回信，一一回答了我所有的问题：
看完你写的，不知道说什么好，当看到有些地方我想笑，当看到有些地方我又觉得不舒服。我真不敢保证我能做到什么，因为我们等于在两个不同的世界。就拿前几天的那事，我跟我妈大吵了一架，我妈被我气得要命。我妈嘴里不停的唠叨，我跟她讲我们是朋友，她说这样还好，绝对不让我和你交往。你妈的话真的很气人，即使是大学生又有什么了不起的。虽然你说只要我们相爱就行了，谁也阻止不了，这话说起来简单，做起来就难了。其实你已经到了谈婚的时候了，虽然你现在还在上学，也许你妈是为了你好，听你妈对你说的那些话似乎敲醒了我，也许在你妈的眼里你上的是大学，有点高高在上的样子。正如你说的，你的学历高，可在我心里我不觉得有什么区别，你有文化又怎么样，你过得好，我也照样过的很舒服。我不敢想象将来我会怎么样，也许很糟，但我无所谓。有时我总爱说傻话，死了算了，我对世界很讨厌，其实你不知道，虽然我小，可小小的我却比你们要承受的多，说了你也不明白的。我不敢要你为我做些什么啊，我只希望你幸福快乐，不管和谁。我跟你说过，在校遇到自己喜欢的人不要放弃，真的，你也不需要为我放弃什么。其实我认为世界的爱太假了，虽然你身边的一些恋人，看上去很相爱，等结婚了，就再也不是从前的了。你觉得毕业后能做什么就去考什么，不要为我，这样反而会被拖累，我不想耽误你的前途。虽然你比我大，可我觉得你的想法好像很幼稚，我希望此时的你应该好好学习，为你将来的工作作铺垫。
我不知道你看完我写的有什么感想，也许你很伤心。可能我伤害到你了，但是我不是故意的，绝无伤害你的意思，真的。其实你对我说你没有恋爱过，我一点都不相信，这一点也不现实，也许你真的没有，不过你一定有过喜欢的人吧，只不过你们没有谈而已，但你也同样感受到了爱，往往爱一个人不一定要说出口的。其实我知道每个人都应该去尊敬父母，听父母的话，也就是你所谓的"孝"字吧，但我觉得人还是不要那么守礼，因为那样反而会给你带来麻烦，也许你看不懂吧。
其实你很坦诚直率，有什么话你都喜欢说出来，有时我都有点不习惯了。不瞒你说我很欣赏你的文笔，不过你不要一直认为我和你交往是高攀你啊。我认为不管我们怎么样，我都把你当作我的大哥哥。你愿意把我当作妹妹就当妹妹，不愿意就不愿意，有时我偶尔也会感到心里乐滋滋的，因为有你这样一个哥哥，有那么多本领，比如织围巾，许多女孩做的我都不会，你还会，呵呵。
不要伤心，如果你需要我的帮助的话，我都会来帮助你的，我永远是你的小妹妹啊。不要因为我而影响你，我可不想让自己成为罪人，你应该大步地往前走，为自己的将来而努力，为实现自己的梦想而奋斗！我相信你会成功的！
看了她的信，忽然觉得自己好像太幼稚了，她好成熟，看得比我远，也比我深。她似乎饱历人生，只是不再相信人，也不会实现自己说过的话。她说她永远是我的小妹妹，然而后来我们再也没有联系，我曾经千方百计地想找到她，但是都以失败而告终。事实证明，我是一个傻瓜，我是如此相信她的话，而她却对自己说过的话似乎没有一点印象。
也许我爱她，而她不爱我吧，只有这样的解释了。
可是一直以来，我一直伴随着痛苦和思念。就像我当初想把她的头像删掉一样，要是能把这份痛苦的记忆和思念也能和删头像一样删去，或许我的痛苦会减轻一些。但是显然是不可能的，记忆和痛苦始终存在。正如一句话所说：
一分钟可以碰到一个人，一个小时喜欢上一个人，一天爱上一个人，但化尽一生的时间去忘掉一个人。
我和小薇的相遇相识相知相爱，真的应了这句话。我用了一分钟在网上相遇，第一次见面喜欢上她用了一个小时，爱上她用了一天，两天之后我离开了她，两个星期后我们分手了。我们相识的时间如此之短，而相爱却如此之深。以至于我要用一生去忘记她。
不，忘记她都是对她的一种亵渎。如果有一天我不再拥有，我唯一可以做到的就是让自己不要忘记。
为什么要忘记呢？忘记那些美好的往事？忘记那些美丽的脸庞？忘记那些浪漫的故事？在我的心里，痛苦虽然经常侵袭而来，但是这些记忆已经成为我生命的一部分，成为我不可磨灭的年华记忆，那些是我如歌的岁月，如梦般的青春。一生之中，可能再也没有那样纯洁、浪漫、全心全意的爱情了，为什么要忘记呢？
有时我还想，如果我可以选择没有爱情或者曾经拥有它但伤得很痛，我想我还会选择后者，因为它给予的不仅仅是一种伤痛，它也曾经带给我那么多快乐和美丽，那么多刻骨铭心的记忆，我已经深深被它吸引，再也不想忘怀。不能因为怕伤害，而不去感受人世间最美丽的快乐。
从另一个角度说，我想，这个世界中的一个人对于另一个人而言，一生在一起的机会就微乎其微，一生相爱到老的可能性几乎是零。假若如此，短时间的拥有和相爱就已经是一辈子的福分，虽然时间很短，却显得那么纯洁那么超越尘世，于是，那一刻，便成了永远。
小薇还触发了我对爱情唯一性的思考。我原以为一个人一生当中只会爱一个人，像《天龙八部》中的段誉那样。我曾经也想过这样一辈子爱着一个人感觉挺好的。但是我渐渐发现，现实社会中段正淳并非不存在，我在短短的一年之内，先后爱上了三个美丽的女人。我从没有刻意去追求，但是命运来得实在太快让我无暇去分清中间的是非黑白，只是惊叹人世间的美丽和沧海桑田。我终于明白了段正淳那句话：
我对待每个人都是真心的。
大三是我在大学里最辉煌最浪漫的时光。在大三，我有了国家英语四级证书，国家计算机二级证书和进步奖，我有了三份美丽而浪漫的爱情。虽然每次都让我伤得很深，但它们永远都是我不能忘怀的记忆，我将携着这些深挚的感情继续走我的人生路。那些曾经的人和事使我变得更加聪明和成熟、感情也渐渐细腻和多愁善感起来。我也渐渐明白了一些东西，比如爱情的含义，如何去对一个人好，又怎样去避免伤害。有时会在不经意间想起曾经喜欢过的人，我就会抬头看看天上的流云和月亮，有时止不住伤感起来，眼泪也不争气地悄然滑落。那时我希望此时的她也在看天上的流云和月亮，我会默默地祈祷她一生过得平安、幸福。
我是一个相当理性的人，所以我觉得我与浪漫无缘，因为浪漫和理性几乎是反义词，但是我发现我在爱情的道路上却走得相当曲折和浪漫。虽然有些人已没有联系了，但是有时偶尔从心里蹦出她们的名字，各种酸甜苦辣的思绪就一下子涌上心头，看着远方的树或山发呆，然后叹口气，心里有一丝的伤感和幸福。因为我觉得爱情追求的不是结果而是过程，我曾经拥有那么纯真那么浪漫的爱情，遇到那么漂亮那么可爱的女孩子，虽然事过人迁，但永远是我一生的财富和幸福，我会永远记住她们，牵挂她们，祝福她们。正如张艾嘉的《爱的代价》所演绎的那样：
也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价
也许我偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着她
就当他是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂
只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话，都在我心中，虽然已没有她
这一章是小薇，理所当然应该用黄品源的《小薇》结尾。就在这首歌最流行的时候，我遇到了我心中的小薇，让我相信了这个世界有小薇的存在，也有浪漫的纯洁的爱情的存在。
有一个美丽的小女孩
她的名字叫作小薇
她有双温柔的眼睛
她悄悄偷走我的心
小薇啊
你可知道我多爱你
我要带你飞到天上去
看那星星多美丽
摘下一颗
亲手送给你
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『十、找工作』
到了大四的时候，我们的课已经很少了，有时一天仅有一节课，特别舒坦，光棍说，这才是真正的大学生活。不过舒坦的生活还没有到半学期，就开始忙起来。很简单，毕业论文和找工作。我关于找工作的回忆是从计算机开始的。应该说，我的计算机～平一直以来都很平平，这我心里最清楚。我也明白我这样的能～，去找一份计算机工作是不可能的，而我又不想去～文职，于是我决定好好学习计算机。我学习计算机的过
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