夜深了，黑漆漆的可以说是深不见五指，我很害怕。但是我没有表**来，喜欢静静的在天台上走着。因为我心情不好，空荡荡的迷失了自己，很久没有笑了，脸上依旧是深沉的。
我叫萧雨琪，今年刚满18岁不久虽然什么都没用，经常被人欺负，但是我不恨别人，但是我也失去了爱。空空荡荡的欲哭无泪，经历了世界上的不少沧桑。我把自己藏了起来，不与人接触，短暂的相遇说几句话就一别后会无期。我不会给别人太多期望，直接说不可能，因为我在逃避爱，我了解爱，我怕我躲不过。
受伤的我几乎想死，真的不知道我在这个世界上来干什么，受伤一再受伤。听一个网友说，不要太在意自己失去的，那会感觉有很多东西是有价值的。但是我失去了我的最重要的东西，没有办法寻回，梦，有的只是实现不了的梦，真的是很绝望，很害怕，因为我从小失去了安全感，经常被人欺负忽视。所以我学会了伪装，学会了说谎掩饰我的恐惧，和我受伤的一切。
经常一个人漫无目的的游荡，我没有朋友，没有家，没有亲人。就算有那也是不完整的，也是伤我的，我没办法去爱他们，也没办法去恨他们。我选择逃避，不理他们。
白天我不知道我都干了些什么，每天觉得自己没有灵魂一样过日子，笑是敷衍，说也是敷衍，因为我听妈妈的话工作，那我的表面工作要做好。一副没有灵魂的躯壳而已，上网随意聊聊，睡觉，晚上睡不着望着天花板发呆。日子就这样日复一日无聊的过着，散步在湿漉漉的大街上，没有往日的灰尘漫天飞扬，没有车人行走，空荡荡的大街上，那泛黄的路灯还在亮着。随意的我说过20岁我还活着就不再那么邋遢了，也许就是说真正的振作起来。所以我并不苗条的身材因为刚洗了不少衣服找不到衣服的情况下找了件我买自己的男式的大T血和一件我比较喜欢的八分长紫裙，脚上穿着拖鞋在一点生气也没有的大街上行走着。
刚刚姐姐说要我早点回来，我轻声应了她一声。所谓的姐姐只是未来还不太确定的嫂子，她和表哥之前我也不知道怎么说，反正不关我的事，现在也不喜欢哥哥了，也无所谓了。
我很依赖姐姐，所以她每次骂我说我损我，我不管她怎么说我，我还是当作她习惯的开玩笑，心里虽然有些不舒服，但是我还是忍着。反正只要我搭上了谁，我就会很依赖谁，就算打我骂我，我都忍了。我现在心里不装爱也不装恨，空荡荡的，我不想改变。这一切的“功劳”是属于我8岁离开我的爸爸，和一直工作为我们生存而忽视我的感觉的妈妈造成的。我可以以一个父母的角度来评判，他们不会做父母，但是我是他们的女儿，没有资格说。爱与恨交织，恨他们，我做不到，因为他们生我养我、爱他们，我也做不到，生我又毁了我。我只想离开，不要看见他们，不然我就很难过，只能让自己习惯的面对他们，最后就习惯成了空荡荡的，没有爱也没有恨。
我只要依赖谁，可以说周围的人很难接近我，而我每次选择的人是女孩，值得我信任的，我可以接受的。我会毫无保留去包容，信任，依赖，安全寄托。我知道应该在爱我的异性上才算，我不是同性恋，我只是不想要爱情，所以才这样的。
而每次安全感都得不到满足，会害怕，我的言语越来越少了，我开始封闭自己了。“哎！”我叹气，要是没有办法用另一个方式生存，那么我只有去死了，恐怕死也不会有人为我流一滴眼泪，假设有，就可以幸福一下下了。
真的不知道要怎么办才好，迷失了自己，找不到方向。
回去，继续发呆。
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『第一卷第二章巧遇奇店』
“呓！什么时候有这样的小屋，这里明明是个加油站的空场。”我心里想着，看着眼前突然冒出的～致小屋想着。我打量这个特别～致的小屋。淡淡的紫色似乎是这个小屋与生俱来的，诡异得让我的好奇心不顾害怕向内走去。我看清楚了，淡淡的紫色小亮灯一闪一闪的好像天～的耀眼的繁星。简单、特别、～致，我喜欢，看了不少的～品屋，这六个字就是我给这个小屋的评价。看了看这个小屋的名字，好奇怪的
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