秋天真是一个多愁善感的季节，在这个季节使我没有感觉到快乐的时候，深秋的晚风吹到我的身上，使我从心底升起了一种从来没有过的孤独与恐惧，本来我这个人是个很喜欢安静的人，我经常喜欢自己一个人在房间里沉思，听音乐，因为我觉的这是我最好放松自己的方法，一个不受别人干扰的情况下可以好好的想想问题，清洗下大脑……虽然在我这个年龄不应该有这种表现，而且别人还会说“他真是个小怪物，天天竟装出一副老气横秋的样子……”但我不会在意别人怎么说，只要我愿意这么做就行，我从来不去管别人的看法。

但我今天不知道为什么很不愿意自己呆着，当我又放起“一生陪你走”

在梦里总是好

我想你一定知道

说谎的声音听起来很甜美

我不想欺骗你的眼泪

在心里总是好

我想你不会知道

爱过的恋人才能够体会

梦中见不如藏在心扉

……

我实在是呆不住了！今天的赶点什么了，我要找个人多的地方来调节下心情了~~

于是我离开了住的地方想找朋友出去玩玩，但不知道怎么搞的，每一个人打电话的结果全是闭门羹，挨！没办法只有自己过了，天真的好凉啊，我思想又飞回了Longlongtimeago.那时念高中，因为学习不错+人缘也很好在学校还算小有名气，有时候学校一些小活动也由我来组织，在一次关于“先有地球还是先有宇宙的”辩论会上使我认识了一个我永远不能忘怀的人，她口齿伶俐，声音甜美，语言表达能力强而且，所阐述的问题十分到位，别人想反驳都很难，还很漂亮……

自然她成了今天的焦点，像她这样的才女可是我们男孩子心里的理想追求目标哦~~我也不例外经过这次的接触，我的脑海中已经深深的印下了她的影子，后来经过我的能力终于找到了个和她单独见面的机会，哈！那可是我第一次约会女生啊，心里那紧张劲就别提了，我约她看电影，她那天穿一身素白色的连衣裙，显的她是那样的不妖娆，且美丽大方，看完电影我们又一起吃的冷饮，经过我一顿胡侃，我俩居然发现说话很投机，（哈哈！那天说的什么，做的什么我由于兴奋基本都没太记住）从那次以后我俩经常在一起，一起谈天说地，（经过来来的接触我才发现原来她不我还能侃，古，今，未来她是无一不精啊，具她自己说打小看的书是不计其数啊，我是嗷嗷的惭愧……）就这样我俩都可以感觉到相互间的默契，我俩成了真正的好朋友，虽然当初我的初衷是想追她可是现在我实在不感说这句话，我和他在一起很快乐，而且我总感觉我不如她，我怕在按照我的初衷我会失去她，所以还是先不说吧，哎，当时我和她交往的时候，她的身边有很多的男孩子追求她，但她对那些男孩子的感觉是特别的冷淡，根本就不给他们接触的机会，有的根本就是来个不理不睬，当我怀着忐忑的心问她为什么的时候，这个家伙居然对我皎洁的一笑，也不和我说出什么原因，这样我的压力就又大了一些，但我还不能叫她知道，郁闷。

我俩在一起的时间总是过的飞快，我俩虽然在一个学校，但不是一个班级，所以当一天我见不到她的时候，心里那个空虚啊，后来干脆有时间就找她，当周六找她的时候，她急急忙忙的在楼上跑出来还以为我有什么重要的事情的时候，我找的借口总是不能骗过她，可她也不生气，脸上会出现那种让我感觉特别舒服的笑容，在到后来她也会找些借口从家里出来在楼下等我，基本周六，周日，每天的那固定时间就是我们见面，说话的时候，不会因为天气还是别的原因的影响，当时不知道为什么我俩总有说不完的话，哎现在回想起来，我和她在一起那些时间也许是我这辈子最开心的时候，那真是一段美好的回忆……但那时我们还没有张大，思想还不成熟，特别是我实在是太不明白女孩子的心，也许我俩的接触那根本就算不上什么爱情，是没有基础的。一年的时间过的很快，我们都上高三了，学习开始忙了，高考的压力也大了，自然我俩不能像每天那样在一起玩了，她对我也似乎冷淡了？为此我很烦恼，心里明白高考后我们会各奔东西，我该不该和她表白啊？我最后决定想找个机会对她说出我的真着正感觉，但一到关键时刻我就“卡壳”老说不出口，我现在觉的自己真的很好笑，我甚至自己都看不起我自己，我面对自己心爱的女孩却不感说出“我爱你”这么简单的三个字？？

秋天到了我自己很喜欢秋天的枫叶，去年学校组织了全体郊游，当然那时有她在我们玩的很开心，今年我们年级学习忙了，我只有自己组织了，她答应陪我去了，虽然那天的天气很好，但我还是感觉手脚冰凉，因为我决定今天一定要和她说出我的真实感受，我怕以后真的没机会了，但是在我还没来得及说的时候我最害怕的事情发生了，她先告诉我“我要转学了！”当时我听到这句话的时候整个人呆住了，好象我一下子掉进了冰冷的水里，我不要往上游就要我一直的沉下去吧……实在是太突然了！我因为我们不会这么快的分开，甚至我都想好了！我要和她报一个大学，那样我们还可以继续在一起，甚至永远都不分开，可是现在，现在这又算什么？过了很长时间我清醒过来后问“为什么啊？”我这才发现她在哭泣，我第一次见她哭，《“别哭，我的心都碎了，我不要你哭，我这一生一世也不要你哭，我要你永远快乐，请相信我我一定能做到，我会用我的一生来呵护你，爱惜你，哪怕我不幸先走了，我也会要我的灵魂来永远的保护你”当时我好想说这些话，可是我这个不争气的嘴，还是没有说出，我好悔啊！》可我也是眼泪就在眼圈里，我硬是没让他掉下来，也没有说我那些想说的话，我当时真不到自己都在想些什么，呵呵，好笑啊！人真是能装，我不知道一个人的心理承受能力有多强，当我这样的王八蛋真是够可以的了！！最后他说因为自己的成绩关系不能考上重点大学，正好他爸爸的工作调到了另外的一个大城市，而且职位很好，家里也要她在那做城市的重点高中重读一年，所以没办法，只有离开，虽然她不舍得这座熟悉的城市和身边熟悉的人，但为了自己的前途自己也只有听家里的安排了，她似乎也有要对我说的话，但最后还是没说，哎！哪天真的好伤心，在我们分手的时候我感觉自己的心都没了，如果要是心真能拿出来和她一起走就好了……后来的几天我就没有在见到她，知道这个可恶的秋天过完后的一天我收到了一封来自远方的信，是她给我写的，当我用颠抖的手打开信的时候我眼前又出现了那清秀的熟悉的字迹，她在信上回忆了我俩以前的总总快乐，和开心，信上还这样的写到“其实我从第一次和你看电影的时候我就知道你喜欢我，但当时我只是感觉你这个人很爽快是个有上进心的男孩，给我的感觉和其他的男孩不同，对你的印象很好，经过后来的接触，我发现自己也喜欢你了，我就一直想听你对我说出那古老的三个字，可是我很失望，我有时想问你为什么不说？不过我没有我知道你做事情的时候是有理由的，也许是你并不想我成为你的女朋友，呵呵，不过我还是很感谢你的，因为和你在一起那一年的时光是我有生以来最开心的，和你在一起的日子是最难忘的……因为那些时间我一直在心里把你当做了我的男朋友，那就算是我的初恋吧……”天啊！我一下子像死了一样，突然感觉生活是这么的没有意思，不我宁愿死去也不想在看下去了，我在也控制不了自己的感情，我崩溃了，眼泪终于流了出来，是呀为什么自己那么懦弱，平时的洒脱为什么在她的面前不感表现，总想那么多干什么？难道我爱你就那么的难说吗？她已经走了终究是离我很远，我有什么？现在说什么也没用了，失去的东西不会在回来，失去的机会是不会字回来的，希望我会把握以后的机会吧，关键看我怎么做！我下定了决心。

爱一个人真的好难

如果有一天你在次出现在我哦眼前

我会毫不犹豫的说出“我爱你”

如果你问我什么时候？

我会告诉你我活着的没天，每时，每分，每秒！

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