《寂寞流离失所》序言

　　当我站在午夜安静的月台上一遍一遍的默数着那个很久以前就刻在心里的殿堂时，我的眼睛里再一次出现了一副多年以前就一直停留在我脑海里的画面。我望向黑暗的那边。强烈的光就这样照了进来，还来不及闭上眼睛，才发现眼泪就这样无声的落了下来。原来，跟心灵撕扯的距离就这样掉落下来，没有半点声音和征兆。我想，我是应该跟过去说声再见了。

　　当我一次一次的在对面呼喊的时候，我始终没有听到回音。我想，我连自己都找不到了，从何去找我那些所谓的理想所谓的奋斗所谓的将来呢！对青春的亵渎，对自己的漠视，对时间的渺然。对空间的错觉。一样一样的远离。一样一样的错过。一样一样的曾经拥有过，又一样一样的失去过。这种落差在很多年前的冬季就在破碎着我落寞的思绪。

　　不曾珍惜过，所以颓废始终堵在喉咙，让我无法言说。不曾经精彩过，所以生命始终拦住我，让我无法逾越，不曾坦然过，所以宿命始终堵在路口，让我无法看清以后，不曾审视过，所以孤寂始终与我相守，让我无法脱离。

　　在痛的边缘，我和曾经一起学着成长。当飞鸟掠过长天的时候，我亦不再年轻，那时候的我应该也会是一个孩子，守着童话期待着回家。可是，家始终不曾圆满过。幸福的定义就这样被它串改，从此，我也就跟着它学会了浪迹天涯。

　　为了忘却的纪念。为了一些人的付出，为了一些人的回报，为了一些人的安慰，为了一些人的交代。我。试着用最安全的姿势生活。固定的三脚架，固定的表情，固定的文字，固定的生活。我想，所有的对不起对得起于我，当真不再那么有意义了！

　　每一次孤寂的蔓延，每一次的伤痛，每一次的隐忍，每一次的决绝，每一次的遥望。我都珍藏。不管怎样的生活。我都曾经敷衍过，曾经放纵过，也曾试着认真过。当现实一而再的扑向我的时候，我才发现，原来我的生活真的就这样流离失所了！从何去寻找。又是谁亵渎了我的青春？我无从所知。

　　然而当我再也看不见自己的时候，我是如此的惊慌，以至于我第一次意识到原来我还是那么爱自己的，只是多年以前我并不知道，只是始终把自己放在最远的地方，当我有一天寻不见的时候，我才会想起，原来她还一直装在这里的。可是，我始终不曾善待她。

　　或许，所有的真的只是为了一个过程，而我的寂寞还在流离失所！

　　曾经写过这样的文字给自己：

　　整个夏天已经过完了，秋天也在尾声中拉下了帷幕。这是一个冬季，一个有着很长很长的风的季节。

　　我是一个寂寞的孩子，喜欢坐在公交车第3排靠窗的位置。塞着耳塞，望着窗外飞逝的风景。这似乎已经成了一种习惯。我喜欢冬天的阳光。因为眯起的眼睛看太阳的时候我能感受到一些纯粹的温暖。纯粹的近乎苍白的言语不及的感觉。

　　偶尔看着周围的人一脸灿烂。我只是茫然的在摧残着生活。从那一天开始我就注定成为一个寂寞的孩子只会守着那些记忆过日子。师傅说我是个可怜的孩子。把自己的理想缩小成音乐和诗歌然后在一个黑暗的角落踽踽独行。师傅是个认真的人而我注定是一个颓废的人过着颓废的冬季。

　　有时候我会很傻的问他，“师傅这个冬季什么时候才能过完啊？”师傅总是一脸严肃，“等到春天来的时候吧，开始我知道你会拒绝春天就象你拒绝成长一样。”我在阳光下无语。

　　我只是相信宿命，**的弹吉他、写诗。只有这样我才会觉得自己还靠近真实。

　　我想在阳光的午后背着吉他去流浪，听着BEYONG的CD强烈的节奏笑的一脸灿烂。

　　我也会在宁静的夜晚**的想念一些人一些事。

　　我不是不想认真的去生活，只是前面太空旷，我找不到重心和支点。那些曾经花开的日子会在冬季过后散去，我依然颓废的过着。

　　我只是一个寂寞的孩子，也会脆弱尤其是在面对生活的时候。树叶不会老去，老去的只有我们自己！

　　而故事还在继续着，生命中的一些过客走散了，一些陌生人又涌了进来。周而复始的进行着它的插曲。于是，我们一同寂寞，一同流离失所！

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