前天晚上，我到父母的梦里和他们说，以后再也不能见他们了，叫他们把我的**给安葬好；还叮嘱他们办好杨宛的事情。昨天早晨我是看着那个装着我自己身躯的红棺材葬在了我们家的后山顶那棵树下的。我可以在那里看见日落西山，我喜欢那漫天的落霞，火烧的云。

　　今天中午，爸爸就去找了杨宛的养父母，告诉了他们杨宛的事情，老两口叹气说只是自己都老了，又没有钱，所以就没有给杨宛一个好的安置。爸爸给了他们两千块，叫他们两老自己去办杨宛的事情。我很感动，对于我家人为我做的这些事情。我家不是有钱人家，可是我去世之后父母为我花费的钱却不少，顶的上别人为家里最尊老的人办白事的花费了。

　　这几天我都游荡在我家附近，哪也没有去；杨宛只管着高兴自己的新家去了，都没有时间来找我。而且象我们这样的野鬼，是不能常常聚集在一起的，那样会被怀疑聚众闹事，要被阴司管教的。

　　妈妈经常想梦见我，她常常在睡醒之后流泪，我知道她还没有接受我已经去世这件事情。因为种种限制，我也不能经常去家人的梦里。人梦多做了就是神经衰弱的表现，我也不希望我的家人会那样。其年实大多数时候，人们梦见自己的亲人朋友都不是他们本人，只是一个虚幻的影像，只有我们自己有意识的进去报梦的，才是我们本人的灵魂。

　　我的去世，最难过的就是两个堂妹。她们潜意识的把我的死的过错归到她们的身上去，终日伤心和责备自己，情到伤时甚至两个人一起哭泣。我常常看着她们这样伤痛的哭。昨天我进去她们的梦里，告诉她们我过的很好，我的死不是她们的错并且开玩笑的叫她们多给我烧些纸钱，我想今天她们各自说出她们做的这两个同样的梦的时候，一定会很惊讶，也一定知道那就是我的意思，我就在她们身边，没有离开过。

　　我的伯父母和其他的兄弟都不相信我已死去的事实，他们中大多数的人都怀疑自己在做梦呢！前几天晚上，我听见他们聚在一起说起我的事情。哥哥后悔没有好好疼我，弟弟们怀念我以前给他们讲故事的日子－－哎，我何尝不是这样怀念那些日子呢？原来在我去世后，他们还能想起这么多我的好来，我只觉得自己死了，也是幸福的！

　　也应证了人们常常说的话：失去的才是最好的。为什么我们总是要等到失去后才能感觉到珍惜呢？如果在生活中我们始终认真的对待每一件事情，这样的遗憾一定会很少。说来说去，我自己也还不是到现在才懂得这个道理么？

　　在亲人身边呆了几天，才发现他们的情绪已经慢慢的走出失去亲人的悲伤的笼罩，把自己的生活轨道转移正常。两个妹妹也已回到广州去上班，妈妈的泪水也少了许多，只是话却比较少了。

　　而我，似乎也习惯了自己的新生活，至少我在这个异世界里没有感觉到饥饿，寒冷和伤痛。我的异世界帐户上有几万亿的钱，只是我还不知道这些到底有没有实用价值，如何去用。那本手册，我还没有来的及仔细研究呢！

　　我呆在自己的坟边看日落的时候，常常看见一些干活归来的村里人路过我的坟墓，这些人都是我认识的。有些不是很熟悉，但是每当走过我的坟墓时，他们总会或轻或重的叹息一番。可能在为我的年轻早逝而惋惜，也可能是为生命的脆弱而感叹。无论是哪种，只希望他们能有更多的思考：人生是短暂而脆弱的，怎样才能在人生的道路上留下自己那值得追忆的印记；怎样能让人想起已经故去的你时，不用只是叹息，而是可以从你身上得到更多光明的，善良的启发。

　　这些天我都是孤单的，但是我不想把这样的孤单就简单定位为孤单，我把这些看做是宁静的生活。我没有感觉离开了自己的亲人，只是不能和他们交流的压抑感令我有些难受。我想我需要出去外面的世界走走了。

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