我生在1989年末，11月3号。
我属于天蝎座。以天蝎的姿势来到这世间，我无法不相信我带有天蝎的品性：复仇。虽然我不是个对星象很信任的人。但我了解，来自于前世的许多因为和所以，我逃不了这上帝精心的安排。
我憎恨这世界，憎恨身边的许多不安。我仇视，有阴郁的血迹。但我同时强迫自己，去感恩自己所得到或者失去的一切。我不想自己成为一个只有仇恨的人。隐语过多过多，不可言语。
所以我又是个矛盾体。
也是因为老是生活在这深渊的矛盾熔岩里，让我渐渐不知所措。我不会爱惜自己，哪怕自己多么的遍体鳞伤，我都没有能力去保护自己，我是个懦夫，我只知道躲藏。可惜逃得了地球逃不了宇宙。就算我是尘埃。空空世界，又哪有得存身。
在我还没有出生的时候，爸爸妈妈已经为我起了名字。他们说，不管生的是男孩还是女孩，都叫做皖安。这只因为我爸爸姓皖，我妈妈姓安。真的很简单。爸爸总会轻轻摸着蜷曲在安全的母体的我，说着，小皖安，听妈妈的话，爸爸给你买糖果。他的话都让我感到幻听的可能。我是个婴儿，不是么？！只是当我还以蜷曲的姿势生存时，我都已经感到不安宁了。
这或许只是种病，一种前世没有被孟婆汤冲走的病。不是因为基因或者细菌。就这么的在我新的胞体里贮藏起来。我会害怕。我疑惑爸爸妈妈，为我起的名字，竟然那么谐音似晚安，他们就那么不明白，晚安，其实更多的代表着再见。再见，可以见，又不可能见。
我的出生就那么不早不晚，80年代末，不早不晚。再等等，就21世纪了。我成了渣滓。
我叫皖安！
如许多一样的时候，他们会以为我在跟他们问安，或者以为我不欢迎他们，但事实上，他们冤枉了一个小孩，在解释着自己的名字的痛苦，那是一件多么不堪的事情！
就这么让故事开始吧。
世纪末的时候，迎来新世纪的欢喜，跟我没有关系。尽管他们用了十多年的工夫去等待，但对我来说，那么漫长的等待比等一天爸爸带回家的糖果更让人抓狂。而事实上在我眼里，所有的小孩子都是那样。他们还是那么的玩，那么的期盼着有吃不完的糖果。小孩子，不会去关心自己是否到了另一个世纪，也丝毫不去理解什么才叫做世界末日。
而那时候，之所以我也没有什么欢喜的感觉，因为我也是个小孩子。我承认我在那个时候还是个小孩子，虽然我已经是快要10岁了，一个10岁的孩子，或许已经可以明白人世间的波折与苦难，还有处于身边不断转变的爱，而事实上，再过那么几个新年，穿上那么几件漂亮的衣服，新世纪也就到了。然而小孩的我在他们眼里冷静的看到了许多大人们的不耐烦，而我渐渐的也只是站在父母身边，听他们的许多不实际的幻想，听他们大肆联想他们一定会在新世纪到来后如何如何的借助着政府的力量而大富大贵，如何如何的挥霍他们将来的财富。
可是这已经是很久很久的事情了，他们会忘记他们曾经如此的着迷于另一个世纪的到来。又或许时间过得太久了，我已经不可能完全的记得那时候的每一个场景。但我清楚，他们所要的都没有那么可爱的来临，而是更残忍的打破了，他们世代所祈望的东西。
这我不理睬，我只是在那个时候，开始不断的记得叔叔在我背后对我喊着的话，小皖安，不可以去那玩水，快回来。于是我想到那水是如何如何凶猛的泛滥的，好象不可截止的水。只是水，也只有在流动的时候才让人会去思考它的定义，看它身边的不算疏松的土壤岩石，看它铺在上面的石泥，去想它会是大海还是小溪。那时候我还不能判别这两者的区别，但人们都说，那条小溪，那条小溪。
在一个还算单纯的小孩面前，真理打不败反复的阵势。哪怕是简单的谬论。然后我只知道那时候我喜欢去那玩，在那个小时候。贪玩的我并没有多大理会和领会叔叔的话，我甚至只是因为不懂事。我说过我还是个小孩子。在叔叔喊后我会望着那急湍的水流，呆了会儿。或许只是单纯的因为叔叔的话把我吓了，但不是的，我听见叔叔的声音在颤抖。我不知道甚至疑惑叔叔为什么不让我去那玩水，我不知道叔叔在害怕什么，而每次当我在这里时，叔叔总是会很害怕。这已经是超过了对我的关心，我纳闷了许久。然后他经常会说，皖安，不要再那样子了，那地方不可以去。而他也只会在对我说这句话的时候才会在脸上充满了不明显的恐惧。可少儿的我，只是因为有不少于别的小孩敏感，听出了叔叔的担心。于是我很快就知道了，这里每年都有死者的亲人在这里吊悼躺在溪水里面的灵魂，而这里每年都有从水里捞上来的浮肿的认不出样子的人们。
这么湍流的小溪，竟然驻留在小镇里。我认为它和小镇有着许多的差异，它不是属于小镇的。它的汹涌，小镇的平静，很多时候我都在想，地壳是不是移动错了，还是它只是累了，暂时停留在小镇这里休息。在这平静的小镇里面，充满了许多的污秽与不安，人们不断期盼不劳而获，不断的幻想，但他们同时害怕着，生活很多时候都让他们上下不安，他们恐惧不富裕的生活。所以在外表平庸，内心不停痉挛下，他们充满自私，甚至是暴戾的。而小溪的凶猛和它的干净，是这个小镇永远都不具备的。而那些时候，当我停留在那个小镇---我生长的地方的时候，唯一可以使我留恋的也只有这条小溪。也是在我凝视它的时候，我才会出现少有的规矩，和显示出智慧的神色。而那时候，我的渴望才会在凝视它下得到解放。
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『二，安静的圈套』
而新的世纪可能是来得早些，或者是因为我是在别人盼望等待世纪到来时出生的孩子。当人们更加信奉着新世纪，我那时候只有十岁，一个若懂不懂的年龄，我不知道我是否遗留着所有将被抛弃的旧世纪的污秽，还是不可理～的内心的不可控制，反正我清楚的记得，那个在白天会不停的舞动～～，甚至还～～的爱着糖果，好象一直没有长大的小孩，遇到急湍的小溪，会停止宿命所应该给予的基因。我看着它，盼望它像～帝的指引，告诉我未来
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