那一天，我走得很突然。我是趁着母亲去工作时离开的。带着几件衣服和努力存的钱。那是当我懂事后就开始藏起来的钱，也是因为这样，让我更知道了，离开是一定会发生的事情。
只是我很奇怪，上帝为什么会知道我要离开，在那天下起了很大的雨，是因为我没有跟他说蛙安再见，还是因为我的离开是他的指引。我走在路上，带着那把老旧的雨伞。那是他在我9岁时给我的生日礼物。对我来说，那把雨伞似乎太小了点。可我一点都不在乎雨水是怎么样漫漫侵蚀我的身体，漫漫给我冰冷的感觉。我只是顺着雨水流的方向，感到内心一阵荒凉。雨水是那么不约而同的流向小溪，融入里面一起跟着急湍。那半个月前曾经吞噬我的唯一的叔叔的小溪，它的太高兴，令我突然对于生命，比任何时候都来的不热爱与憎恨。
雨水大得似乎要把近几年下欠的和以后几年的一起下完。我的全身已经湿透了，处于极度寒冷之中。没有了什么可以远行的车了。我上了一辆货车，司机是看我可怜的样子而让我上去的。而我只是用发颤的声音跟他说，我是邻镇的。事实上，那时候我并不知道我要去哪，应该去哪。而邻镇，与小镇已经是隔了两座山的距离了。这个距离让我觉得兴奋，就算我是被裹在司机好心拿给我的毛毯里发抖，我依然是那么的兴奋我的离开。
货车不停的颠簸，夜色已经很黑。那趟车走得很辛苦。那还只是近似山路，有了雨水的滋润，更加的不堪。但我并没有埋怨，有时候固执是那么不可理遇的。到达邻镇，已经是很晚了。而我那时的身体状况是差到了极点。被雨水摆弄过的后果，让我头痛欲裂。但我不想让别人知道，尽管我走起来似乎已经开始不平衡。我咬牙，用很慢的速度行走。幸好还有家小旅馆没有关门，让我看见了希望。也让我在以后的日子里，就算日子过得再辛苦，我也觉得一定会有希望的，这是好的。
我在旅馆住了将近一个星期，因为雨持续了那么长时间。在这段时间里，我只是一直窝在房子里，没有出来，甚至是去做简单的散步与透气。在实在睡不下去的时候，我会倚靠着窗户坐着，我看那些雨水静静地或者略带粗鲁的溅打在玻璃上，带着遗留下的痕迹，显得虚幻可又真实。然后回过头来，想自己的事情，想这几年到底在我身边发生了多少的事情，想为什么我会离开，想以后应该而且必须去做的事，想为什么许多不应该会出现的都会在我身边围绕，徘徊得不走。就在我迟疑发呆的日子里，一星期就那么过了。其实我也不知道会那么快的过完了。直到那天，雨就那么突然的停下了，没有一丝征兆，就那么完全的停了。我看着太阳也出来了，就不再等待雨的再一次到来，并且我知道，在短时间里，是不再会有天降甘霖的情况了。我想，是到了应该走的时候了。
于是我在那旅馆的墙壁上，看到了比上次多了7天的日历本。我至今还是很记得，那天已经很晚，自己很冷甚至已经有了晕眩的感觉，在进入旅馆的那一刻，我只看到了墙壁上一本不大但有清晰字眼的日历，我注意看了上面的日期，5月20。一个阴翳的天气。可是在我离开时，都已经是5月27了。快到了6月了。而在那几天，我也并没有按时的吃东西，其实意识里，尽管一直都在思考，但我还是知道我所带的钱并不足够我维持多久的。我的理智告诉我，走下去需要我很大的资本，而钱是更不可能缺少的。而我那时候就清楚，离开，一直都不是我简单的一相情愿，而是生命赐给我的另一个起点，不管我是否接受。
我结好了房帐，顺便向那里的老板讨了瓶水，带在身上。我走出了旅馆，这个我住了一星期的旅馆，走时老板朝我满是看，大概是觉得我这个看起来不像是在做旅行而且行为怪异足不出户的单身女孩，可能是从哪里偷走了主人的现款而落荒而逃的吧。所以他在看我的眼神里充满了肆意与不屑。而我，很自然的就这么样放纵了他的眼神与思想。我挺直腰板走出那里。由于几天的没有见到阳光和不充足的进食，让我看起来显得苍白与不堪。
我走得很慢，在走过路角的拐弯处一家面包店里买了个便宜的面包，几下就把它吃完，喝了点身上带着的水。开始有点力气，然后继续走。我并不认识路，只是没有什么目的的走。然后看从我身边匆匆或者悠闲的走过的人，仔细的观察了他们的动作。在傍晚的时候，我揽住了一个人，问了火车站的地点。那时候只是觉得饿，然后不停的喝水，把带的水喝光了，还在火车站附近的一处免费提供水的地方盛了满满一瓶。在天色已经很黑的时候到了那个火车站，人并不少，都是打算坐这列火车而通往另一个地方的人。他们有的或者是回家，有的或者是去旅行，有的或者去看望朋友，而我，只是想让它带我去找可以让我继续活下去的港湾。
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『六，邂逅白虹』
我用我有些虚弱的～拥～的～了人群里，用了很大的～气，买了一张普通车厢的车票。这将代表着我～在那小小的～位～～着～一个晚～。它的目的地是通往南京。一个我没有去过的大城市。在临～车时我买了几个橘子，想慰劳我的胃。我告诉自己，生活还是～过的。而那时候，我迫切在那个我即将到达的城市，可以让我得到一份工作，好维持我的生活。那是几个钟头的旅程，在凌晨过后就到了南京。但我实在太困了，在～～着了
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