《无声电影》第三章：都市存在
1.
“一个人望着静默的星空会去想什么呢？”曾经在网络上看到这么一个问题。我一直想象着这么一个天空，我想会有一种超乎**的存在降临身边，它是厄运的征兆，让人感到害怕。也许只有寂寞的灵魂才能感到一个鬼蜮的存在，而此刻我寂寞着。现在是傍晚时分，窗外是昏黄的，我望着窗外，但是如同望着将来。窗外的昏黄是模糊的，我望着一个模糊的将来。突然我想丢下理查德音乐，想出去走走，去宿得广场，见媛的那个，因为有故事在那里，是无声的，只属于我。
我没有穿西装出去，当然也没有穿皮鞋，因为我是个很随意的人。我不想去做什么改变，也无须改变。生活是什么样就是什么样，我改变不了，这种感觉自由，我太喜欢。我也很少加入人多的场合，因为我太随意，给人的感觉会不佳。纵然我一直以来就推托去参加很多的会晤，但是我去了我依旧是休闲“打扮“（其实根本谈不上什么打扮，顺其自然而已），虽然装着很是失礼仪，非精干种种。此刻，我仍然穿着我的“休闲套餐”，这样甚是自由。
钢精水泥的枝桠城市何时才能停下它那街道的穿梭和劳碌?我思忖着。可是，此刻我却走得很慢，道上的比肩接踵在我的Kappa休闲服上摩擦着。城市是灰蒙蒙的，我看不清楚他们的脸，也无须去看清。我能想到都不外乎是世纪末般的空洞眼神，更是无须去看清。我讨厌霓虹，它是扼杀我眼球的东西，我喜欢无声电影，但不是卓别林。我喜欢的是宿得广场上的那种，尽管是些广告和预告片，短暂而零碎，给我以想象的美好。
在前方的站牌下有一堆人，或许不是，看得出是城市管委会的，在与一个蓬头青年纠缠着。不一会儿，从模糊中看见：两个大方块被抬上了城管委的公车，似乎那方块是音响。猜得出那个男子是流浪歌手，刚才在“为唱歌而流浪”，我不知道是否“为唱歌而流浪”还是“为流浪而唱歌”，反正我喜欢这些人。
社会是什么？我一直以来就思忖着这个问题。一种畸形的存在，我想。容得下一群职业乞丐，却容不下一两个流浪歌手。我悲哀着，心很痛，很绝望，想死掉。
黑幕中，城管委的车渐远了，流浪歌手望着车走的印迹，心碎了，我也是。或许他和我一样在想象着一场车祸：
城管委的人在车里酣笑着
“小王，今天不错啊！”
“是啊，确实不错！没收了一套。”“哈哈，那小子挺有钱，音响是先锋的，大功率啊！还有功放。”
欢畅中，“隆”的一声巨响，汽车与汽车相见。
我一路想着，刚才的一切使我更加厌恶城市，它在扼杀我的心，因为此刻我心痛着。对于这个病态都市的畸形种种，我不想用所谓的习以为常和司空见惯等词语来了以自慰，我不想扭曲自己去适应这个都市的病态。我是否在脱离这个社会我不知道，但是我很确信我在这个都市的边缘走着，不曾迷失，也未曾醒悟。
还是到了广场，依上了长椅，盯上了按大银幕电视，我享受着。有一些晚风，不冷的那种，但是夹杂着浑浊的粉尘。眼里进了些沙，模糊了我的视线。我不由得急噪起来，如此好的无声电影只能在揉眼的折腾中流走。
我已不想去看了，此刻，脚根已匆忙，往家中摆动。我知道那是不能称之为家的，它只是一个孤寞存在的领域。走在广场上，广场周围的霓虹光剑刺来，我甚是难受，脚根加速着，头脑依旧迷糊。
忽然，有个东西与头颅相汇，然后飘然落地。一个小女孩走过来，拾起它来，是个羽毛球。我没有看见，只是窥见那女孩手中的球拍，是PENNIX的木质拍，我认得的，因为很熟悉。有一句“对不起！”透过耳膜，但是我依旧麻木，迷糊应和，然后匆然走开。
经过电脑这个动物前，我不想去碰它。还是去了厨房，虽然不常做饭，但还有盐。我想起了加盐的coffee。我想来一杯，这一次不是为回忆的，为这城市，病态的都市！
2.
还是被闹钟刺着耳膜，惊醒了。是好是坏也是一天，也开始了。还是经过广场，还是走在昨日的道上，城市依旧灰蒙蒙，依旧冷漠。提着公文包，它显然是与休闲服不协调的，但我还是习惯休闲装，并且喜欢。还是和每天一样在电脑这动物面前坐定，启动Photoshop程序，当然还有Flash，它是少不了的。打开邮箱，有客户发邮件来，要制作一个广告，是关于婚纱的，邮件里客户发过来一些素材图片，还有一些文字交代。我打开粗略看了一下，图片不怎么好，不像出自什么名家之手，当然图中的Model也不怎么有水平。我对此有些着恼，因为需要改的地方太多。人类进入数码时代以后，很多天然的东西丧失了，到处是人工雕琢的痕迹，我很厌恶。就像前些年去山西介休绵山一样，景点倒算很多，但是都不是我要的那种江南水乡的“清水出芙蓉，天然去雕饰”的艺术。
但是人这种动物怎么说呢？或者生活又是何其云云？我想生活就是一种生不由己，就像一句很著名的话——“生活就是一场**”。我也曾在博客里写过：
“我本不是这个季节的人，却经历着这个季节的事。生活中这种执意的勉强未尝不是一种谋杀。正如树上的叶儿们，它们未尝想过这秋节，但竟让秋风无情的**，以至在生命的光辉行列中退伍。我是真的不知道社会是怎么样的一种存在，至少我也不知道自己又是怎样的一种存在。
对于这次的广告业务我很是不情愿去接手，这不是技术问题，而是我自己对天然的一种尊重。但是我还是去做了，尽管很是不情愿的。或许这份工作不适合我，更甚的说我不适合这个城市，我到底是怎么样的一种存在，我思忖着。
为了那个广告业务我近半个月没有去写博客，因此也没有再见媛的文字，或说是心情故事。一天晚上我毅然丢下手中的工作，还是去博客写东西了。消息栏里不停的闪烁着，很熟悉是好友发布日志了，而且很是不少。我还是如旧，先进了媛的博客，她如故，写着自己的生活琐事，但是我很认真的看着，想进入一个世界，可是我进不去，也不知道从哪里走进。有些失落而已。
博友的日志我依旧看着，但是没有去回帖。原来有很多事情是不可思议的，无法去解释。有一个博友写到：
昨晚和同事经过宿得广场，同事和我看见有些人在打羽毛球。我那同事竟天真的说到：
“要是能每天不这么忙，能在这打会儿羽毛球该多好啊！”
我说：“你是在做梦吧？”
我回了这个帖，带着猜测：
你好！媛是一个叫安媛的女孩吧？真是缘（媛）来有你啊！
虽然我不能完全确定这位博友写的就是在我去宿得广场那个晚上和他的同事媛经过那个打羽毛球女孩的身旁的，但是我相信会有这种奇迹。
我没有想到发出去的帖很快有了回复，原来那个博友在线上。
“是啊！她是叫安媛，我的同事。你怎么知道的啊？”博友回道。
我很少有和别人在线聊天的习惯，但是这次我在线上聊了，因为我想获知一些东西。在线上我了解到媛在一家房地产公司上班，去了不久。我走进了一个黑洞，在里面充斥着胡乱的想象，但是只要是属于想象的，我都喜欢，更和况关乎一个生命存在的痕迹。
这一夜，睡得比以前早些。梦是何其美妙的事情呢？我想能够入梦是睡眠的最佳境界，是快乐的。还记得《白蛇传》中的执着而痴情的女子白素贞与法海斗法的第三环节——比睡觉的功夫。
金山寺的方丈何许人也？竟能掺透此中佛理：睡觉不比打坐入定，以时长为胜，而以入梦为境。法海固然定力颇深，然头脑里却充斥着所谓的——不除此妖，天理难容的梦魇。白素贞何等女子？竟在一觉之中，构绘着她的曼妙梦境。
再者，素贞与许仙的爱情怎么去说呢？我想是一道唯美的神话，也是一种千年的痛。西湖，断桥，雷锋塔这一切都让世人毫不吝啬的赠给了这个为情沉沦的女子。在妖，人仙的辗转与颠簸之中她化作了一种痛。很喜欢《白蛇传》的主题曲：
天若无雨地上无伞
思念西湖边杨柳飞雪堆烟
茫茫人海心无岸
修炼一千年一万年也无怨
心若不安痛能看见
泪淹没视线化火焰烧红天
剪不断理还乱前缘
再苦再难我心不变做人不做仙
水如若有情水漫那金山
不管是地覆还是天翻
魔咒任你念我心不会乱
有爱在人间瞬间也是温暖
素贞的故事太让人心痛，是一种无法言语的痛，但是我呢？我只朦胧的知道这一夜梦很乱，空寂的房间曾荡起阵阵梦呓。
3.
南京这座城怎么去形容我不知道，因为对它没有任何感情可言。纵使我在这座城市过了三年，浑浑厄厄的三年。
南京，余秋雨的评论太文人化，太过沧桑感，或许也只有他能给南京一个好的定义吧！我一直习惯性的认为余老先生写的《文化苦旅》应当作《文化“哭”旅》来解。然而这种哭是悲极而哭的，但余老先生是否哭了，我只能说应当在心里哭过，且不止一次。
在《文化苦旅》中，有篇《五城记》其一就是南京:
“六朝金粉足使它名垂千古，何况它还有明清的政治大潮，还有近代和现代的殷殷血火。………南京把历史溶于自然………除了夏天太热，语言不太好听之外，我从不掩饰对南京的喜爱。”
现代的南京已堕落，南京人或许对于近代的血火已经忘却，然而为它哭泣的只是余老先生这般的文人。我于南京是空白的，或许我本来就是一个麻木体。我想离开这个城市，但是去哪里，我还没有想好。这段时间我常去广场，因为那是唯一值得我留恋的地方，但对于媛呢？我没有答案。
我不想去为这个都市描绘过多，但它依然存在，只是一种和我毫无瓜葛的存在。或许瓜葛是有的，但我终究觉得只是零。我已厌恶这个都市，厌恶这一切，不管曾经在这里有过什么，或是值得的什么………都是零！我决计出去走走，但出去却也只会走在南京这病态都市的模板只中。那么不出去我又能怎么呢？
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『列车印迹』
1.还是拉着行李箱，踏～了舟车之旅，买票那刻，售票员问：“先生请问你～去哪儿的票？”我说：“不知道，去南方吧！““能不能具～一点？““只～不是江苏南京就行！““那么你去广西南宁吧？～不桂林也行”她很困惑，因为我把一个～的轨迹～给了她，而我将毫无目的的游走在一片陌生的土地。踏～火车那一刻，我再也没有去看那都市一眼，很了然，至少在我的眼中，
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