记得初中的时候我们学过条件反射的的一课，老师为了给我们的印象深刻一些，特地的给我们举了一个例子。

她说，如果每次喂猪的时候都敲一下食槽的话，久而久之，猪就会对这种敲食槽的动作的和声音产生一种后天的条件反射。这种条件反射的结果是只要猪一听到敲食槽的声音就会向食槽围过来，它还以为你会喂食了。

而大学里面才明白，这种敲食槽喂猪的办法竟然也用到了人的身上了。只要下课的铃声一响，一大群人就会向挂着“卫生先进单位”牌子的饭堂围去。而且几乎是在老师说“下课”之前的零点零几秒夺门而出，生怕连饭渣子也吃不到。而据说刘翔在奥运会上也是因为超过了第二名零点零几秒的时间拿到了金牌，看来这幺儿可能也是为了能在饭堂拿到那张金牌了。

每次去饭堂吃饭的时候，我都会特意的看一眼挂在墙上的那个包着在太阳底下会反射出金黄色光泽的金属边的上面已经锈记斑斑的“卫生先进单位”的牌子。这句话有三个词语组成，卫生？我吃出的几个苍蝇就可以作为最好的反驳论证了；先进？食堂那些没有戴口罩打饭的大妈大叔操着夹杂着唾沫腥子的四川话对着我们大喊“要撒子，搞快点”，吓的我们一直在犹豫到底是不是要吃这顿调和着口腔分泌物的白饭；单位，每次去饭堂给卡充值的时候，我都在想，这些打着不赚学生黑心钱招牌的单位，到底是企业单位还是事业单位？这个问题已经被经济化的社会腐化了，可怜的是这些被吸血的学生们还一直蒙在鼓里，还会一直炫耀，饭堂的饭不仅好吃，而且省钱。

如果是刚放学去吃饭的话，是绝对找不到座位的。不得不感叹几十年前那些老前辈们政策上的失误，毛爷爷一直教导我们，要多生孩子，就会多了生产劳力。可是他当时也许没想到，那就多了更多的嘴。以前也只听说过上课的时候占座位，没想到吃饭也可以占座位，而且还能泡妹妹。我就看到过几次。

有一次刚放学去吃饭的时候人特别多，好容易看到一个空位子，费了好大力气才端着那碗只有半碗米三片肉两个丸子的被称为两荤的饭走到了座位那里。刚刚坐下，旁边一猥亵男，好像很久没有洗过澡似的，反正我看到了他脖子上挂着至少有五条黑色油状宽度不一的“项链”，眼屎还没抠干净的脸上还挂着几颗米粒，喷着饭说“同学，这里有人”，

“哦，知道了。”我拿起筷子，打算吃饭。

“同学，这里有人的”这逼又来一句。

“恩，知道了。”继续吃饭，对于这种傻逼，直接不理。

“哎，跟你说话，你听到了没？”这逼放下了筷子。

“哦？你和我说话了？”我一副无所谓的态度。

“那我现在和你说，这里有人。”这逼有些急了。

“和我有关系吗？”我又把头趴下继续吃饭。

对于这种无赖只能用更无赖的办法。这逼就一直盯着我把饭吃完走出饭堂。主要是我有一次我去饭堂吃饭，好容易才看到一座位，刚想坐下，旁边一傻比男说是有人，直到他吃完饭走，我也没看到他所说的人。

饭堂不仅座位少，在质量上也是没有一点技术上的突破。除了饭里面能吃出石头之外，菜里面也能吃出苍蝇。大一的时候吃出了苍蝇会气势汹汹去找打饭的大妈，和她理论。最后气的走掉了；大二的时候要是吃出了苍蝇就过去什么话也不多，打饭的大妈也会意的给我再换一份；大三的时候要是吃出了苍蝇，呵呵，淡淡一笑，然后把苍蝇夹到一边继续把剩下的吃完；大四的时候看到了苍蝇，会突然感觉检到了大便宜了，竟然加餐了，能吃顿荤的了。这就是我在大学吃出苍蝇的转变。是的，变了，因为一切都在变化。

有一段时间我在二楼解决肚子的填充问题。不单单是因为二楼的饭比一楼的好吃干净的原因，而且二楼的设置不错，有很多情侣桌，其实桌子的设计是四个座位的，但是因为情侣通常都座那块区域，所以大家已经形成了一种默契和氛围，感觉我们学校很多此地方只供情侣进餐。这可是单身男生向往的地方。每当看到那些两人喂饭的场景，我就会有些感慨，你说象这种连饭都不会夹的低能儿来大学真是大学招生的失策。不是因为嫉妒，而是觉得那些以此动作来向其他男生或者女生炫耀的猥亵男很恶心。交女友是自己的事情，没必要拿出来炫耀。

大一的时候我们大多是一帮人在一起吃饭的，等到了大二的时候总是陪着女朋友吃饭。分手之后大三多数是一个人吃饭，大四一直徘徊在找饭吃的困惑中。

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