银川对于我来说并不算是个新鲜的地方，从人们口中总能听得到大城市有多么的好，可是我却不这么以为。只希望自己带自己回到熟悉的家，享受孤独的生活，躺在无人的有限空间里开怀畅想，宁愿让悲哀所囚禁。陌生的梦想之都本没有我的家和思感，不存在留恋之意，本能得觉的很冷酷，呆在这个地方只会无故生起惦念之情。走进医学技术先进的医院，眼观一个个穿着白大褂的医生，脸上的表情冷的吓人，联想起死亡与重生交界处的接待者，对此类人没有太多好感，极不热情的原因，反感倒谈不上，毕竟人家是上帝的代言人，生生死死悬在那一把手术刀上，人的一生最好少去两个地方，一个是监狱，另外就是医院，两者的专车万万上不得，都包含着憎恶和同情的意思，稍不留神就会和这个美好的世界永别，遭到唾弃。

　　临手术前，心里没有想象的害怕，迷茫的情绪消散了，始终挂念着一个人，或说是重要，从没有如此在乎过一个人。可能是太沉寂的缘故，身边根本没有一个朋友，如果有的话，也不会如此留恋。

　　“爸爸，妈妈，你们可以答应我一件事吗？”穿着专为做手术准备的病人衣服，躺在单架上。问的语气很天真，眼神中满怀着的是希望，心中默默肯定他们会答应我。先前的不快烟消云散，**了久违的笑脸。

　　“什么事？”关切的语气，很开心。

　　“我想等病好了以后，去大伯家里玩几天，真的好想姐姐。”如实的说出了自己的想法，不由自主地闭上了双眼，想象着单独和姐姐相处的那几天里该有多么的快乐。马上又睁开了眼睛，觉得现实即将到来，想象显得很多余。感到说不出的快感和安心的念头，满怀希望等待着他们答复，深信此刻是最佳的通话时机。

　　我的话一经出口，妈妈的脸刹时变色，像是做了一场恶梦醒了过来，心里面激动、怀疑的激流碰撞在了一起。为了使儿子安心上手术台，压制住了内心突如其来的情不自禁。不忘看一下爸爸，看得出他的内心好象经受了一次重大的打击，失去了先前自然的温和，取而代之的是压迫，很无奈所做出的表情。

　　“当然可以。”爸爸说，无所谓的语气，目的是为了我没有后顾之忧。

　　“谢谢。”我感谢他答应了我的请求，安心的进入了恐怖的手术室，认为那就是地狱。大脑真的累了，松开了爸爸的手，表示我准备马上休息一会，一个人若是放下了包袱，即便面对恐怖，也会视为一场梦，要做的是闭上双眼。

　　手术室里没有想象的那样大，医生不过两三个，但是出奇的安静，一根绣花针掉在地上都能听得见。分不清为数不多的医生是女的还是男的，一个个戴着面罩和帽子，一幅严肃的样子，互相之间也不需要说些什么，我想开个玩笑总不为过吧！至少在我的记忆里还没听他们吐露过一个字，僵尸人类的代表。

　　从小到大都害怕打针，见到针头就想跑，至今还没有打针的记录。纵然发着高烧，吃药始终是我的首选，打点滴勉强还凑合着行，洒上几缕眼泪就OK了。打针这个玩意是万万不行的，就是打死我也不干。老看到恐怖片里的‘害人医生’，在静脉注射时，作秀式的在针尖处挤上那么一点点药液，很大程度上是在向病人示威，除此就是浪费资源，也不想想那点药液的价值，付钱的又不是你医生，当然不知道心疼的了。惨的是今时不同往日，走为上计已不能用了，躺在**只能任由他们摆布，关键的还是力气问题，反抗的作用力太小。眼看医生的针头逐渐逼近，时不时做些我讨厌的举动，真想下去踹他两脚，尽力反抗，我觉得有人按住我的四肢，抓住我的肩膀，好象警官对待犯人一般，我发疯似的狂打，挣扎，搅得他们也不怎么好受，嘴里不住遥谴责周围的人。“干什么！干什么！”一个医生嚷嚷道，到了危急关头不吃这一套，**剂一经注入我的体内，容不得我做出任何表示，稀里糊涂的进入了不是梦的梦，睡了不算觉的觉。有点像武侠小说里的**，不耻的行为，英雄从不用人称“下三粒”的手段，说医生是英雄就夸大其辞了。

　　眼睛隐约的睁开了一点，努力的寻求着陌生环境里的目标——爸妈。累的连说话的力气都没有了，苍白的脸庞和软弱的身躯，觉得睡了好长一段时间，在空幻之中的梦际没有东西值得回想，一切显得空洞，冷酷。**剂的药力过了以后，人仿佛经历了一次漫长的马拉松，浑身直冒冷汗，**了积蓄已久的笑容，我这病算不上什么大病，动的这刀子只能说是‘小打小闹’，给我打**剂的原因不是病的问题，完全是不听话搞出来的，术后的症状多半是饿出来的，三天三夜的昏睡，累的够呛！

　　接下来的几天，他们对我的照顾无微不至。想不通母爱和父爱的伟大究竟体现在哪里，像是九重天外的如来佛祖，仰望不到他的风采，深不可测的爱。孙悟空纵有惊天泣鬼之能耐，也飞不到天的尽头，就更不知这天有多高了，说无限会得体很多。他们对我的爱永不到尽头，是不会枯竭的。傻想上辈子是不是欠了我什么，还债真的是受不了了，谁愿意还一笔无限的债。释迦牟尼在世也会不忍感叹世界还债人的悲痛，训斥佛门弟子‘生在福中不知福’。惹深入思考一下，爱是不需要任何理由的，债会贬低爱，母子间的爱在天上地下都是至高无尚的，任何人都没有这个资格妄加评论，它的价值不能用一个‘还’所能诠释的，感天动地的人心常情。还债的人是被迫的，爱则是心甘情愿的，即便是死，也会无愧于天地，心中的成就感足以装下整个宇宙。

　　病房里洋益着欢快的节奏，妈妈替我收拾着所需的衣物，偶尔盘算一下这几天的花消，认为是笔不小的数目，小声细语的指责爸爸花钱过于破费。爸爸不以为然，笑呵呵的说：“钱就得为人服务，谁规定花钱需要申请，就是再花千把万也不嫌多。”瞧你那傻样,妈妈开趣的说道。住了几天院，反倒胖了不少。妈妈整天在耳边唠叨：健康的身体是一，再者都是后面尾追的零，若是身体垮了，无数个零和一个零没什么区别；她是真的很爱她所创造出来的生命。

　　“什么时候送我去大伯家呀！”嘴上叼着妈妈方才替我剥的香蕉，一手拿着爸爸帮我打开的可乐，急不可待的脱口而出。傻乎乎的询问在他们看来早已遗忘的敏感话题，时间冥冥中帮我抹平了先前所有的不快，不论是心灵里还是行动上的。时间不会吝啬的在人心刻录下难以忘怀的的悲哀，它会给你相应的自我恢复空间，永远不会绝对的肯定一个人的人心所想是一尘不变的，随着时间的推移，心思随时可以改变。

　　一句话像多情的双手轻轻拨动了那颗紧绷的情弦，使其奏出不可理喻的曲子，一声骚音姑且不算曲，留下了回荡不息的余声更胜一曲《广陵散》。我们都沉默了，爸爸和妈妈的不语是主动的，我则像是陪衬，也作被动，浑然不知是己的魅语敲响了冷战前的钟声。傻小孩的错误负责任吗？如果别人知道她傻的话，是“欲加之罪”，反会招来几声漫骂，不得不连本带息背上“傻子”犯了不算错的错。若说这是对己的不公平，不如说是你的看法太不公平了，世界的逻辑发展与人情事故的发展本该如此，自然法则是公平的，不会有人提及不公平，不是人的人才会说自己吃了亏。重要的是爸妈妈不把我当作傻子，认为他们的儿子有超于常人的理解能力，辨析能力，小小年纪可洞悉微妙的人心所向，爸爸对此更是深信不疑，过高的估计了我的能力。我与凡人无二，讲了几句经典对白，说了一些大人称心如意的话，在某些方面还算凑合，说话的运气很好，言语都找到了相应的接头，傻人有傻福。不可否认的是，少年毕竟是少年，在感情世界里，没有人通过一本书学得所为，此物只应天上有，人间亦有亦无价。我没有经历过一切的事非，又怎体会到是非外的纷纷扰扰，这堂课的授教者是生活，什么样的生活得出什么样的心思，上帝也不会保证——成为生活之课的结业者。

　　时间不倦的见证了超出常规的默然，表面上陷入了漫无目标的思索，实则跟随感觉走进了忌纬的随心所欲，任凭思流填满狭隘的思绪过道。大脑里的“垃圾清道夫”被“武断”所占据，没有人愿意大脑中的激流一掷孤注地冲垮多方位思考的防线——一意孤行是每个人都不愿意看到的，可大脑中若有二意、三意，又怎会有捉摸不透的人类世界。心灵变奏曲是成长必须弹奏的。造成多字描述的情感源于——爱。

　　“你们等等我可以吗？我快受不了了。”走在人丛杂乱的大街上，凭借眼睛追随的意识尾追在其后。走了不多几步，心里觉得特别难受，他们走的太快，根本不理会我是个刚出院的病人。以这种方式宣泄会让他们舒服很多，倒是弄的我头晕目眩，分不清东南西北，还以为位移了呢？动过手术的鼻腔内侧的伤口还没有完全愈合，感到微微的痛楚，加上体力不好，不情愿的蹲下了，努力的用双脚支撑着笨拙的身体。我再没有心情纠缠他们，除了浪费感情外就是力不足，说来也邪门，他们的脑门后好象长了一只眼睛，冷不丁地停住了脚步，到底还是为儿子着想，不过仍无法从心里摆脱‘犯了错的儿子’。事实是我的确犯错了，幼稚无知小孩的错在任何情况下，或主动或被动。错是无法抹去的，因为你不是傻子，只要别人认为你智商发达，你就得慢慢认识别人眼中的你。适者生存的法则是无可厚非的真理，一辈子总有不傻的那一天，谁人当你傻子？恐连傻子都视你为天才。我多么希望恢复如初，讨厌冷言冷语，那样令我无法忍受。独自一人哭哭涕涕，妈妈老嬉笑我没出息，她不会企图对儿子不理不睬意念生起丝毫的惜意，教育儿子的方法要比别人高超的多。我有很多的缺点，诸多不足。从小到大，忍受不了别人的冷眼旁观，心酸会立马涌上心头，但是妈妈没有让它伴我成长，始终在抵触，反感我的泪水，在极度伤心绝望的情况下，她会把我数落的一无是处。懦夫是每个人都不愿意看到的，为之唾弃，没有人会因为几滴泪水可怜你，反倒会成为你的负担，它的价值远不胜于一瓶优质的矿泉水，永远也不要同情别人，被别人同情是可耻的。真的，我知道这是缺点，也感受到了，从没怀疑过妈妈的严厉存在别的什么企图，但总会受到本性难移的干扰，一遍又一遍的重复着讨厌的懦夫相，内心仍有眷恋之情，人非草本，我已尽了最大的努力克服与生俱来的习性。

　　在有原因的情况下，我没有因为无法克制而落泪，本能地觉得流泪很多余，还是不敢确定在没有无奈的情况下，泪水会不会随遇而流。至少这次我可以在日记上添上一页无泪史。

　　他们逐渐的向我走近，我知道意味着什么，不奢望拉我一把，没有这个可能性，唯一可能的是不会离开我，离那透骨的凄凉远很多，心里的痛楚不会爬上眼睛，敢说这次不会。我觉得鼻腔内似有一股水流浸泻而下，一些顺着我的衬衫流下，给那刺眼的白色增添了醒目的红色。感觉不到细微的疼痛，至少我认为如此是麻杯仁的表现。经历的次数多了，也就不存在稀奇的哀声片语。疼痛总有个适应的过程，本能地发现适应的过程原来是令人生厌的程序，一道道的程序框图构成了呆板的模式，其结果永远是那陌生的方程式。从没拿机械的东西当回事，我觉得数学的逻辑思维是悟出来的，不是非要埋头做些繁琐的习题，当然习题的逻辑性很强，毕竟是数学家精心研究出来的结晶。倒是做题的人是些低能儿，能顺理成章的想问题已经很不错了，偏偏让习题做成了只会执笔的木头人，不想想为什么这样做，只知道下一步按书上的模式做就没问题，当然，我的数学成绩很差劲，不是学不好，根本就是不想学，以这样的态度，树学老师不K我，就烧高香了，若是培养逻辑思维，也不非要学数学，还有很多的方法，好不好就看你适应的过程了。数学学到白痴的份上是可悲的，疼痛已到麻木的份上是可叹的。

　　“你们快看，鼻子流血了。”我几乎是凭着本能的意识，很自然地叫他们过来，与小孩的撒娇有类同之处，都是在人多的面前显现出微不足道的一面，如心灵的安慰，我否认是因为害怕或疼痛叫住他们的，没有他们的存在，最多会把不算意外的意外视为平常的生活。我适应了不想适应的生活，被迫被生活让我面对的事情面对了，心中没有丝毫的体会和触动，就跟白痴一步步的计算一个深奥的树学题一样，好的是写了出来，不知其意，有幸的是我面对了，不明其叫坚强，听任该死的模式一步步成形。我讨厌稀里糊涂的成为人们眼中坚强的孩子，原因是没有信念，总认为那是不可靠的，坚强的充其量很虚假，我所祈求的是心灵真正的感悟坚强，不是机械训练似的由生到熟，不是惯性形成的过程。

　　突如其来的插曲打破了悲剧性的下午，由于我的原因，妈妈的心里变得不安起来，以至于有点惶恐。冗长的惩罚到了尽头，对我的怜爱迫使她放下了为人父母的高贵，此高贵非所谓上流社会权利和金钱的包装下显现出来的，而是内心深处与生俱来的为人品性。在此，妈妈并没有为刚才的举动后悔过，只因我的做法是有过的，为什么随着环境的改变否定心中认为正确的事情，事与事是有区别的，不可混为一谈，这样的人毫无原则可言，像一个木偶似的被众人的闲言闲语左右着。事实是我的确惹了他们生气，只此一样就是错。设身处地的想想妈妈骤然改变的态度，并非是忘记了我的罪过，也没有忽略，她从容的观察能力考虑到了事与事的联系，病体与错误是有区别的，更大程度上用母亲的胸襟包容了一切，母亲不计儿子过吧！看在身体的份上，一笔勾消，世人无大人和小人刻意计较，除非在万般无奈的情况下略动干戈，也会化干戈为玉帛。

　　“快，抬起头，哦！不，应……应该是仰起来。”妈妈说话的语气很仓促，被突如其来的小事吓得大失常态。一时间，恐惧、惊恐、心疼、无奈的字眼碰撞在了一起。我真的是不知道如何用语言描述不算罕见的场景，不罕之处，是会在每个母亲的身上发什，我敢百分之百的肯定会。

　　相比之下，爸爸显得镇静很多，两者在遇事的冷静程度上，仅仅是因为性别的差异决定了这一切，他小心地把我扶起。“快去买一瓶水和一卷纸。”，安顿我的间隙吩咐妈妈该准备的东西。妈妈转动着明亮的双眼，急切的寻找着距离较近的超市，汗水浸**白色的头巾，紧张和担心在脑海里翻腾的结晶。妈妈的余光不小心扫视到了我的惨象，她认为我一定很痛，事实不是这样的。妈妈流**一种无法形容的哀伤，她更愿意逃避眼前的景象，希望尽自己最大的努力改变不想看到的场景，面对健康的儿子莫过与人生最大的欣慰……

　　自那件事情发生后，我们的关系并没有特别好转，缓和了许多，确切的说，应该是少了平静欢乐的气氛，失去了共同语言，如若有一个人主动去寻找丢失的快乐，则皆大欢喜。闹心的是没有一次机会，自己扼杀了应有的权利。我自始至终都扮演着一个“傻小孩”的角色。在火山没有爆发前期，感觉不到丝毫大难来临的预兆，准备从何而来？他们从心底肯定了所想，未免有些自负，然而是我的身体语言巧合促成了他们所否定想法成形。我预见性地说一句：在纸张未捅破前，解释会解决一切，而捅破后，解释无疑是苍白无力的辩解。除非有行为证明你所想是无可非议的，不论怎样，残流会潜藏在骨子里。

　　高深莫测的并非神或圣，更加不是**俗念的人，唯高高在上的天，无法预知其下一时段会怎样。而今的科学技术很发达，人们夸口何时下雨，何时雨停，无不在卫星的监控范围内，即使如此，也有不灵的时候，可能是老天爷给人类面子，为了方便凡人安静地生活在地球上，所以就按人的意愿行事，也符合大千世界的存亡轨道，倘若它怒，真的是尸横遍野。我的理解是在警告或提醒些什么。

　　出院后在银川的大街上压了半天的马路。突发事件在相当短的时间段就解决了，我觉得就那点小事耽误不了任何事情。倒是他们东逛西逛，没买东西，还把这叫做‘即来之，则享之’，绝不能错过“放松”的机会，在我看来简直是在受罪。同样是大红太阳高高挂，一片黄土在全国是出了名的。走了半天，搞得人口干舌燥，也不见来瓶可乐润润口，一元一瓶的矿泉水和家里的自来水没什么两样，比白开水还差点，走在大街上东张西望，大致和满街乞讨的叫花子算作一个等级。看情况，固原的叫花子比银川要优越的多，不用在人潮拥挤的大街上挤来挤去，还时不时被不明物体光顾，不仅乞讨的范围小，还算干净，人人都愿做大头。对家乡的乞丐可谓是天赐优势，黄金地铺，年收入颇丰。在家泡上一杯清茶，清晨登登东岳山，比在这里浪费时间要好得多，哲人说是人的心理因素在作怪，受罪式的自我安慰。

　　我不喜欢突发的天气搅扰预期计划好了的事情。早上至下午在银川痛苦的度过，应该是他们早已计划好了的，昨天晚上的天气预报说今明两天晴空万里。每个人都相信这里面有不确定性，按百分率来估计的话，应该是百分之一，小小的百分之一早已让忽略的一干二净，百分之百的可能性默默在心里扎下了根，一厢情愿地制订着下午归家的时间表。出人意料的阴雨天气若有所意的突然来临，归家只能就此作罢，或说先前所想的泡沫景象转瞬即逝，天下间没有百分之百有把握的事，都会遭到外来因素的干扰，很多让人难以想象。

　　在迫不得已的情况下，妈妈临时做出了去外婆家的决定，其中的原由我并不知晓，妈妈也没有特地给我讲明。压抑已久的情思拖得我心力憔悴，感到很累，去不去外婆家没有任何感觉，在这以前，“外婆家”与“天堂”那么的贴切，每年的生日可以不过，但外婆家必须得去。离别的光景一晃已半年有余，现今的情况下，没有半点应有的感觉。犹如一个多余的生命随波沉浮似的生活在这个世界上，地狱与天堂在我眼中没有什么区别，享受痛苦和享受幸福的价值不尽相同，只留一幅空皮囊在这个世界上就足够了，所有的事物显得那么冷清，仿佛我的知觉已让它硬生生的夺去，不晓得有幸的事情刺激荷尔蒙分泌。不闻不问，从没有和我如此地统一过。

　　在去汽车站的路上，阴沉的天气有些恐怖，白云和天空刹时间融为一体，分辨不清以往清晰洁白的云儿逃到了哪里，只觉天空似有一股恶流覆盖了蓝天，侵略般地急匆而来，偶尔有一道细微的闪电划过，在灰然一体的天空衬托下格外鲜明。雨水顺着我的脸颊流至颈部，眼前灰蒙蒙的感觉。我喜欢尽情享受这一**时刻，踏着雨水，任其肆意地在空间内尽情飞扬，毫无保留地光顾了我的肉身，每一寸肌肤在雨水的滋润下越发鲜亮，重要的是洗却了一身沉世的浮燥。释放原来可以如此轻易地到来，而又是极其短暂的。

　　坐在死气沉沉的客车里，一个个受了天气的影响，无暇欣赏在我看来是美景的天气，都认为那是晦气，不祥的预兆吧！更加喜欢与周公相欢一场，不晓得周公此时有没有时间应会这群无聊的人。他应该很累，制造梦的人往往无梦可寻，周公不愿白日做梦，他需要的是休息——大脑停止工作。抛弃那些虚幻的景象，只有人类才会在睡觉前对自己默默地说：但愿晚上做个好梦；喜欢来自大脑深处的享受，所以说周公是超然脱俗的。白天做梦很难，白天做梦很累，醒来后对梦中的景象记忆犹新的人家属罕见。没有人愿意在正常的休息时间内为你服务，周公也如此，晚上才是周公的工作日。白天呼呼大睡不觉得是浪费间吗？人类的发展无不是在熟悉的白天一步步完成，夜晚只是给第二天一个缓冲的余地，毕竟人还是很脆弱的，休息和劳动得对半分，如此一来，人的一半时间岂不是在毫无建树中度过，另一半时间越发显得珍贵。周公讨厌打扰他休息的人，更憎恶那些将白天花在睡觉上的人，无论你有什么借口，都不予理睬。

　　望着雨水顺着车窗流下，伸出手想触及，被透明的玻璃所阻。雨水在微风的推搡下，有节奏地飘然而下，天地被一根根透明的水线连接在一起，**的雾气弥漫在空气中。一路上被郁闷层层包围。郁闷，原本残缺的自己那么不堪一击，心中没有保留下任何东西，唯有伤感接踵而至。郁闷，可怜的是找不到郁闷的方向。

　　行车时间比我想象中要慢很多。我发呆似的坐着，需要说明的是，我没有思考任何事物，大脑**，象一块石头见证了人类的发展进化一般，消耗的唯有时间。微风夹杂着雨水从窗泻进来，一时间很难适应。车上的人不约而至的向车门走去，一个个眼神呆滞的样子，走起路来东摇西晃的。扭头一看，竟是爸爸和妈妈暴露在缠绵的风雨中，他们可能是下车时忘了我的存在，也许相信我会尾随在身后，提醒我的原因无外乎认为我在生谁的气，故意呆在车上不下来，其实不是这样的。他们认为我生气，原由也只有他们清楚了。他们觉得我不像我。看我的眼神好象在警告些什么，强制命令态度，明显感觉到了不好的变化，经历的多了，这点意识还是有的，心里也就没那么痛了。说不在意完全是吹，只是不会流泪而以，心里还是很难受的。不想在这种特殊的情况下还去分辨些什么，或追问，寻求解释，我已没有了奢侈的能力和心情，已经很累了，不想再去理会没头没绪的事情，我又该去问他们什么呢？寄托于沉默和时间帮我抹平眼前不想看到的。不能不说是种消极的想法，除此外，我真的找不出比这更好的方法了，好比是三十六计的以逸待劳，“逸”字看来还不如说是“困”，囚禁了我的心灵。虎尚不得摆脱人类的铁笼，逐渐失去了森林之王的秉性，充其量可算作披着虎皮的羊，一根皮鞭征服了它，想象得出在手执皮鞭的人类面前的脆弱和恐惧的惨象。小羊在遇到不测后还会叫两声，而它连大气都不敢出一下，我想如此的发展顺序应该是所谓的堕落吧！然而残酷的现实不得不叫我低下高昂的头，我没有选择周围环境的权利，环境选择我作为生活的主角，别无选择，在生活让我屈服的情况下，必须屈服，虎尚得威武能屈，我又有什么资格大声呼喊勇往直前呢？我只是一个凡人，是凡人就得有脆弱的时刻，不经历脆弱怎能变坚强。

　　眼神没有在他们身上停留太久，大概连一秒钟的时间都不到，确切的说应该是眼睛接受到事物后传播给大脑做出反应的时间。落在他们身上的仅有一个眼神，我的现有状态所做出的现有行为是绝对合理的，无需我在多此一举地解释一番。努力的按住座位站了起来，凭借着外力的支持，身体状况差劲的出乎我意料，不过并不太在意，比起真正的让我在意的事情，还算不了什么。尽力用最短的时间克服不好的状况，这点我还是能做到的，走出每一步，我都在努力尝试迈出下一步，心里没有别的念头，情况不允许我有丝毫的空间，大脑里被忧伤搞得茫然无措。走下客车，方感觉到原来风儿发起脾气也是让人的身体难以抵御的，我仿佛听见它在哭泣，雨水此时已成了它的眼泪，滴在了我的脸上，感觉不到特有的冰冷。心灵被风泪震得瑟瑟发抖，没有热泪的滚汤，更加少了雨水的寒气，属于冷热夹杂其中的泪。比天使更高贵，比魔鬼更恐怖的人才是最可怕的。无冷无热的泪方使人空前的惧瑟。

本章已完结，下一章内容更精彩喔。