刚醒来时，我感到既高兴又轻松，仿佛我从来就是个无忧无虑的少年。可紧接着，我便被那陈旧悲伤的记忆给压倒了。刚占领大脑几秒的轻松与快乐眨眼间荡然无存。这让我深刻感受到，人类记忆的悲哀。

“又睡了三十个小时。”卓磊从一片漆黑的阳台上进入屋内。

“现在几点？”虽然没有丝毫光线但我依然睁不开眼。

“凌晨一点。”他说，“这次有没有做像一生这么长的梦？”

我摇摇头，但立马意识到在一片漆黑中他看不见，便开口说，“没做梦，舒舒服服的睡了一觉……至少醒来之前是这样的。”

“饿吗？”卓磊问。

“有那么点。”的确是该饿了，六十小时内我只吃了一份三明治外加半杯牛奶。

“有方便面，要吗？”

“方便面？”

“这两天都在忙她的事，所以……”

“我是懦弱的吧……”我打断他的话说，“自己妻子的事却要你这个好朋友操办，不管谁都会议论纷纷的吧。”

卓磊笑起来，他应该是在笑，我想。而后他说：“就算有一万个人都认为你是坚强的，可在这件事上，你还是别逞强的好。“

“逞强？”我重复一遍，“是啊，逞强……”

“那么方便面怎么样？”他问道。

“麻烦你了，有什么口味的？”

“自己家里方便面有什么味道都记不起来了吗？”

我思索一阵，确实毫无印象。

“番茄味。”卓磊说。

“番茄？世上有这么奇怪的方便面？”

“就在厨房的柜子里，有五六包。看日期好像是半个月以前买的。”

我说我实在不记得自己买过什么番茄口味的方便面。卓磊似乎想说是羽华买的，但字还未吐出口便咽了回去。接着他掐灭手中的烟——几天前我记得他说他戒了——去厨房为我准备。

我听着水声，听着煤气被点燃的声音，听着不知从哪儿传来的风声。屋外月明星稀，几缕杉枝诉苦似的左右晃动几下，它们投在墙壁上的倒影也随即摇晃起来。

我想打开电视，想看些什么，随便什么。即便是不知所云的新闻节目也行。但遥控器却不知所踪。好不容易找到后发现电视未插电源，插上电源后发现收不到任何节目。我奇迹般的记起，我的有线电视费付到昨天为止。因为在我的所有意识中，今天应该已经在一个完全陌生的地方开始了第三天的生活。

大约十分钟后卓磊将面端了进来，一看见那面，我原本还在胃中停留的食欲顿时销声匿迹。但我还是勉强动起筷来。食欲那东西和性欲一样，没有性欲照样可以**，仅仅是个生理反应而已。

我不知道自己为什么会忽然想到这些，或许是因为现在是凌晨一点的关系。在我快吃完时卓磊才开口说：

“她们家里的人准备后天进行葬礼。”

“这么急？”我只是有些吃惊，悲伤感即没有现身，也没藏在哪儿。

“因为她们怕放的越久越让人伤心。”

“那你对她们怎么说的？”

“说什么？”

“华的事。”

“和对警察说的一样。是她的神经病爸爸干的。”

听卓磊这么说，我不禁感到愧疚。因为对于未婚妻的死我付一部分责任，并且是相当大的一部分。

“那她们怎么说？”不久后我问道。

“没说什么。这也是事实。”

“是嘛……”我叹口气，“那有没有问我什么？”

“当然问了。”卓磊说，“我说你因为保护羽华受了伤，现在不方便和她们见面。”

“那她们什么反应？”

“默默地点了点头。”

“那葬礼之后准备怎么办？”我试着问。

“嗯？什么怎么办？”

“火化……入葬……什么的。”

“哦！”他明白过来，“她妈妈说要火化。可我觉得好不容易进行了防腐处理，就这么火化了有些可惜。”

“可惜？”

“对不起，我没有别的意思。”

“没什么，我明白。”

“总之，葬礼会在后天举行，你准备一下吧。当然，如果你要去参加的话。”

“我当然要去！”我几乎喊道。

卓磊看了看我，了解似的点点头。随后将我吃完了的碗拿出卧室。在那一瞬间，我仿佛感到自己受他照顾已十年之久。我又想说声谢谢，但还是没有成功。因为我发觉在我想说谢谢的同时，眼泪就涌上了眼眶。

在卓磊入睡后，我便又来到钢琴前坐下，四周一片昏暗，我甚至连琴键也看不清。但即使在这种环境中，我还是极为顺利地弹奏起了《月光》，这一情况不禁让我怀疑在发出如此旋律的东西并非是什么钢琴，而是我的心。是我猛然间失去了灵魂的心。所以我不需要曲谱，不需要看见琴键，不需要小提琴伴奏，也能弹的顺顺利利。因为那众多音符，它们来自于我的心。

《月光》听起来甚为优美，自己心爱的人离自己远去，这不是世界上最美的事了吗？我想贝多芬在创作这首曲子时，应该与我有同样的发现。因为唯有当你身处其境时，才会明白这一真理。当悲痛被无限扩大之时，总会有那么几秒转化为喜悦的。

我在心中暗暗决定，决定要在华的葬礼之上为她弹奏这一曲《月光》我相信她能听明白我的心所发出的旋律，就如同她能听懂《夏之梦》等曲子一样。

“让我们为悲伤鼓掌吧。”未婚妻说。

“真诚的为悲伤鼓掌。”我说。

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