在父母的安乐窝里我衣食无忧顺顺当当的长大，在父母严厉的管教下，我却感觉像一只笼中鸟，不懂得可怜天下父母的心，而且有些叛逆。

　　情窦初开的花样年华，在父母小心翼翼的精心呵护下，一点一点的离我远去，终于有一天，我感觉我的翅膀长的够结实了，可以飞出没有他们呵护有天空时，我不顾父母的反对，我毅然的飞走了……

　　这时我已经２４岁了，在工作中结识了雨－－我生命中的第一个男人．他帅气，幽默，家世也不错，父母都是生意人，有房，有车，还长我一岁，条件应该是无可挑剔了，巧的是我们高中时还是校友，因为当时他班有一个男同学很喜欢我，以至于多年后，他还能对我有很深刻的印像，无疑这也就拉近了我们的距离，我就像是老同学一样，很自然的一起说说话，谈谈心，慢慢的熟悉了，爱情也就这样悄然而至，却又像暴风雨一样汹涌而猛烈．在他面前，我是一个骄傲的公主，他很爱我，时刻把我放在手心里小心的疼着，宠着，在任何人眼中我们都是让人羡慕的一对。记得那时正在闹非典，恰巧我感冒咳嗽，我吓唬着他说自己能不能是得了非典啊，这可怎么办？他很认真，很紧张的让我放心，就算我真的得了非典，他也绝不会让我一个人孤伶伶的被隔离，孤伶伶的离开这个世界的，他一定会陪着我，一起染病一起去另一个世界，绝不允许我孤单，我听了感动的哭了，我相信这一刻他的每字每句都是发自肺腑的，都是真的，对于一个女人来说，还有什么能比这还重要的呢？半年后我决定要嫁给他，却意外的遭到了父母的反对，理由是相处的时间太短，不足以了解一个人，可爱情是能用时间来衡量的吗？我已经是一个大人了，有权利决定自己的幸福，最后我还是不顾父母的反对，我成为了他的妻子，他为我盘起了长发，为我披上了洁白的婚纱，那一刻他说我是世上最漂亮的新娘，我却感觉我是世界上最最幸福的人，因为我拥有他全部的爱．

　　沉浸在这种奢侈的幸福中，两年后我拥有了世上最为神圣的代名词－－母亲，我们有了一个很可爱的儿子，渐渐的，本应属于两个人的世界发生了翻天覆地的变化，在妈妈眼里，我不过还是一个孩子，怎么能让一个孩子去照看孩子呢，很自然的，我带着儿子回到了娘家生活，由妈妈帮我一同照顾他，雨每天为了生活奔波，我每天为了照顾孩子忙碌，慢慢的我们之间的距离越来越大，语言也就越来越少了．距离能够产生美，我们距离有了，美却在不知不觉中消失了……

　　爱情也渐渐的转变成了亲情，几日不见，会惦念，却不会思念，在一起，有感情，却不再有**，这时我就问自己，歌词里说的都是真的吗？平平淡淡才是真吗？童话故事里的天长地久难道都是假的吗？我还爱着雨吗？我对他的爱还一如当初吗？为什么见到他不再脸红，不再紧张，听他说情话，也不再有任何的感觉了呢？月老的红线能不能是牵错了人呢？爱情不应该是这样的吧？这种平淡的感情怎么可能再持续几十年呢？这就是所谓的幸福吗？是不是我真的嫁错了人？真爱应该是无期限的啊？婚姻是要有爱情的前提下，而不应该是靠这样的一份亲情来维持吧？我迷茫，但看着眼前这个男人，感觉他还是一如即往的爱着我，至少他的嘴里，他的行动是这样，爱应该是同步的，我有这样的感觉，他怎么可能没有，莫非他不表**来而矣，我不知道自己究竟想要做什么，日子并没有因为我想法的改变而发生变化，还在继续着……

　　转眼间孩子两岁了，我终于再也暗捺不住自己内心的想法了，我提出了结束这种亲情关系的婚姻，也许我是太不了解爱情了，不知道爱情早晚都要过渡到亲情。似乎他早已察觉到我的变化，他很平静的对我说“好吧，不爱我就放了我吧！”

　　就这样，我离开了我生命中的第一个男人，离开了这个爱了我五年的男人，离开了孩子，离开了那个生活了近五年的家，我知道错不在于他，是我太重视自己的感觉了，家里的任何一样东西我都没有带走，房子，车，积蓄，老公，和孩子……在我心里，我也知道我违背了当初长厢厮守的誓言，如果说这辈子，我辜负了谁，那么雨将是我唯一辜负的男人，我真真切切的曾经爱过他，但我也不能不面对我现在的感觉，我对不起他，对不起孩子，我不是一个好妻子，更不是一个好母亲，我是一个只重视自己，只爱自己,自私的没有责任心的人，那一刻我就在心里反复的骂着自己，不知道离开雨是我幸福的开始，还是幸福的终结……

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