曾经有个道士说过,我这个人注定一辈子形单影只,孤独无靠.那时我仅七岁,懵懂地记得那个道士深邃的目光,却并不以为意,我妈急了,骂那个道士,别胡说,拉着我走开了.后来的岁月里,我才了解,妈妈并非不信,只是恐慌.

　　我不知道道士的话会不会应验,我的生活平静得滚过,留下一道浅浅的痕.

　　我从来不信道,也不信佛,但我崇拜他们,我从内心里尊重他们,在我的意识里,他们神圣不可亵渎.对于神灵,我是敬畏的.

　　或许性格使然,从小喜静得我适应了戴在自己的世界,不善于与别人交往,有时候也会想,是不是道士的话应了?然后笑笑,笑自己傻.

　　在我的青葱岁月里,身边的人来了又去了,像一张张不断变幻的黑白影像,虚幻模糊,辨不清是梦还是真,只是环顾四周,毒瘤我顾影自怜.

　　(一)

　　坐在电脑前发呆,听说最近博客盛行起来,而我的博客却荒芜了.

　　小诺,过来吃饭!妈妈喊我,才意识到已经傍晚了.明天我将开始新的生活,我已经成为一名高中生了,对于未来更多的是期待与恐慌,那些未知的征途激发了我无限的恐惧,我颤动一下,还是现世安稳.

　　我叫上官诺,从小就深深地爱着我的名字,因为在我浅浅的意识里那是一种与众不同的荣耀.只是我忘记了我是那么普通的一个孩子,普通到站在人群里没有人注意到我.我喜欢别人叫我上官诺,只是天不遂人愿别人都跟着我妈喊我小诺.

　　只有西盼,他从来都是连名带姓的喊我,要不就是轻声叫我诺.她的嗓音很粗,听起来好难听,可我总是期盼着在某个转角,在某个角落听见他的叫喊.只是我们早已形同陌路,我心中的愤然与怨恨还深埋在心底,他是我永远的梦魇.

　　我是那么安静的生活在我自己的世界里,却不知何时西盼早已占据了我的全部空间.我只是默默地抵触,因为在我幼稚的心理,你是不可触碰的禁区,可是我却不知那并非自己可以把握的.

　　我的生活乱了,不再安静,我开始坠入红尘,那时我们是同桌,刚上初一时我很孤独,因为我并不属于这里,这里对我而言是那么陌生.西盼就在我身边,嘲笑我孤傲,我只是不理,因为那时我真的不会和别人接触.

　　偶尔西盼会逗我,想尽各种方法,又一次给我讲冷笑话,我傻愣着听下文,他看了我两秒钟,然后放私的笑开了,上官诺,你猪啊!竟然反应不过来.我看以后教你笨猪好了.我反击,你以为你比我强啊!好冷的笑话,怎么没把你冻上,还让你有机会笑!我的掌已经伴随着我的话飞出,一巴掌打在他的肩,他嗷嗷乱叫,没想到才女这么暴力,好痛!我小了,此猪待宰!

　　他会在上课时碰我的肩告诉我放学后告诉我个秘密让我等他.可每一次都被他骗,第二天看到我哭丧的脸,哈哈的笑着,上官诺,对不起啊!我忘了!

　　后来我就不再安静了,每天必备的课就是与西盼吵嘴,少不过就动手,他换机的时候并不猛,只是抵抗.我们天天吵吵闹闹,日子也颇为安稳.

　　只是有一天,他让别人递给我一张纸条,那段时间我们已经不是同桌了,老师重新排了桌,因为有个傻大个儿近视眼,老师为了他惊动了我们很多人.他说,上官诺,我喜欢你!做我的女朋友吧!我把纸条还给他,我小小的心还无法承受,我的心好像要窜出来一样,它那么剧烈的跳动着.我拒绝了,可能我并不清楚我对他的感觉,但更多的原因,使我还不能接受自己犯错.我想起我妈的叮咛,小诺,永远不要让自己陷入窘境,爱情是一杯毒药,只会让进一步的死亡.我妈是先见的,它是那么与众不同,他很早就告诉我这些，因为我是那么与众不同的一个孩子，我一直不愿提起，我是一个病孩子，十一岁时我犯了一次病，那是我第一次发病，也是至今为止最严重的一次，几乎夺去了我的命，医生诊断为先天性心脏病。

　　那段日子，我见了他就躲，因为心会猛烈的跳动，我承受不住。他也不再和我说话。我很寂寞。周围的姐妹们都成双成对的，我的心理开始酸楚，可我有时候很固执。

　　那时我和若彤形影不离，她是我初中是最好的朋友，她是那么关心我，就像我的一个姐，可是她恋爱了，当青涩的爱情降临在她身上时，又轻便变得黯淡无光了。

　　后来终于听说西盼和我们办的一个女孩在交往，那女孩不同于我，她是那么张扬，那么开朗，他肆无忌惮的挥洒着青春，尽情的辗转于青春的战场。我只是独自悲伤，当全世界都忘记我的存在时，我的心在滴血，没有人发觉我的异样，他们早已忘记西盼曾经追求过我，我愤愤地想，西盼都忘了吧！没多久西盼就辍学了，我的心哗啦啦的碎了一地，他其实挺聪明的，却不懂得珍惜，可我又能说些什么？我不能，习惯了什么都不在乎，可是真的不在乎吗？我宁愿天天看到他和别的女孩儿打情骂俏也不愿承受相思之苦。

　　初二下半年，我的成绩开始下滑，我开始浮躁，我不明所以，没有原因。若彤偶尔见谈起西盼，她说他们偶尔联系。我记下了手机号，可我没勇气和他联系，我不知道说什么。我只是很怀念他，怀念市区的日子，听说他和那个女生和了散，散了和，藕断丝连，我只能叹息造化弄人，然后狠狠掐自己一下。

　　忽然有一天我收到一条短信：上官诺，你好吗？我想你！烂熟于心的数字，对急需久的思念顷刻间将我所有的防线击溃。第一次为了她我哭了，我恨自己没出息，我以为我可以淡然，却不想我做不到。

　　死西盼，我不好，我想你！藏在心中的话在我指尖按下发送时终于倾泻而出。“诺，你说你想我，真的吗？我以为你无情的早忘记我了呢！”看着西盼很快的回复，我笑了，是一种释然，一种答案。“想忘呢，王不了怎么办？”我为自己的矫情而羞，可幸福却在一瞬间绽放。要我负责吗？嘿嘿,说吧!随便你处置.西盼,很辛苦吧!你的工作还顺利吗?我知道我应该回避一些东西。傻丫头，当然辛苦了，所以要好好上学知道吗？不早了，睡吧！我合上手机，一夜无眠。

　　我忘了所以关于他的传闻，直是期盼着晚上的来临，因为我要等我的西盼。若彤又开始粘着我，他又是孤身一人了，我只是想，若彤中会找到一个能陪他走一生的人，而那时他又将离我而去，所以珍惜吧！“小诺，听说西盼和你联系了是吗？”我早知道她知道了，只是她说出来我还是惊呼。“明知故问。”“嘿嘿，他说什么了？”我得脸红了，虽然是些无关紧要的话，但被别人知晓心里的滋味也是难受的。“改天我替你探探风。”我没说话，我害怕那个答案，虽然那时我在乎的，我也并不想从别人口中得知。

　　西盼，你很喜欢亚风吗？我终于还是鼓起勇气问出口，因为我知道如果不问它会折磨得我难受，虽然我是那么恐惧。下课啦！诺，明天你们放假吧，可惜我回不去，不能去看你。她从不正面回答我的问题，这我是清楚的，可我还是傻傻的问了。“死西盼，别想转移话题。”既然问了，就一傻到底。“诺，做我女朋友吧！”我懵了，我不知道他会突然来这么一句。见我不回，他又发来“求求你，同意吧！好吗？”我竟然糊里糊涂的答应了。那一刻，我好像被附身，大脑停滞。

　　那时一场世界绝无仅有的爱恋，没有见过面只靠收集联系，现在想来，还不如网恋呢！人家好歹能见上一面。他会频繁的给我发短信，叫我“老婆”。第一听他这么叫的时候我羞红了脸，威胁到“在叫要你好看。”他回复，“老婆生气啦!好好好，我求饶，老婆我错了。有时候我会一根筋的问，西盼，你喜欢我吗？他总会回避，告诉我，老婆，我很忙，有空联系你。我开始怀疑了，这种距离恋爱带给我的是处处的甜蜜后深深的恐慌。或许，是我错了，因为他从开始到现在就不曾说过喜欢我。

　　我们的恋情只维持了两个月，开始的每天联系到后来的隔一天联系，再到最后的不主动联系，我崩溃了。分手吧！我愤然提出，面对他的冷落我无法停止我的猜测，我的心在痛，我无法承受。或许那时我还抱有幻想，希望他对我说，老婆，太忙了，抱歉，别闹别扭。我想我会原谅，可是没有，她说我无理取闹，随便吧！我终于看清这是他想要的结果，我想问这是不是你早就想要的结果，可既然分了，又有什么好纠缠的，爱情如果到了这个地步，就什么都没有了，何必打伤我的自尊呢！散了吧!

　　我删去了关于他的所有信息，那些曾经的甜蜜成了今天查我心脏的一把刀，既然分了，便再也无瓜葛。我保持着我的风度，可只有我知道我的痛。我只求解脱，我的人生为什么是这个样子？只有痛苦，快乐似乎并不属于我。她伤了我，或许我只是给自己编织了一个梦，误以为真，当梦退去色彩，我已无法承担。

　　后来若彤对我说，西盼他是混蛋，她和你吵了是因为他和亚风又和好了。小诺，他不值得。他已经和亚风……他们都那么说，亚风也不要脸，竟然……

　　我大脑停滞了，只有“他们已经……”我就那么失去了意识，醒来时看见我妈泪痕满面的脸，妈看见我醒了，诺诺，吓死妈妈了，怎么回事啊，好好的怎么又犯病了呢？我说，妈，我没事。我只是觉得自己特肮脏，和那么一个肮脏的人在一起，怎么不肮脏呢？我对自己说。我只是庆幸我没有再为他到一滴眼泪。我给他发了最后一条短信，“肮脏。”我相信如果是真的他会懂。他没有回，我的心冻到了底，那么是真的，我是那么愚蠢。

　　中考很失败，没能进重点班。我哭了很久，内心的宣泄吧！后来我就不敢哭了，因为我妈急得差点得了心脏病，她劝了我很久，她说诺诺，没事，妈妈相信你是最好的。爸也回来了，他为了工作在外地辛苦的奔波着。他说，诺诺，你要好好地，比什么都重要，知道吗？爸爸妈妈只希望你健康的长大，好吗？有些东西合璧看得那么重呢？是啊，何必看那么重呢，我得明天到底多元我都不清楚，何不呢？可我无法原谅我自己。

本章已完结，下一章内容更精彩喔。