这时，我又想到了晶婷，如果她也在我身边。或许是我奢求太多了，不错，我和晶婷的分开是不可避免的。
人生布满十字路口，人们在那里相遇，告别，有时有联系，但终究会走到末路，彼此心里都清楚。这些路口有各自的坐标，来划分一生的时间。
多数人的坐标，都随着生活轨迹移动。出生，求学，创业，结婚，生子，一切早已注定，一切还在继续。而我爱的人，也在多数人中。
所以，我终究无法摆脱，比如注定的告别。
毕业前最后一次聚会上，大家都染上了莫名的哀伤。我拉住晶婷的手说，我们再去看一下垂丝海棠吧。走入后园，一片沉寂，只有风过竹林的声音。已经过了漫天粉雨的季节，垂丝海棠不再显眼，安静地在那里。
晶婷，今后有什么打算？她说，会找一份工作，然后搬出去住。
群青，你呢？我说，我不知道。我想自己并不适合工作，现实不符合我的梦想。我希望有别的出口。
她说，你是开心的，因为自由，没有别人的期待，可以走自己喜欢的路。
我说，很多时候，我清楚自己不要什么，但不清楚自己要什么。没有人会带我走。
她说，每个人都有自己必须走的路，不是吗？我说，是。
和晶婷的联系，不频繁但持续。
她总会给我发消息，有时也通电话，只是这是，交谈变得困难。
不清楚原因，但也都不去点破，各自心中却有了悲哀。到后来便只发消息了。
在红楼，我几乎足不出户。许多以前热衷的事，变得遥远模糊。
不再横穿大半个上海去看展览，不再背个包就上路。当什么都可以做时，我不知道到底要做什么。
手机总是放在旁边，目不转睛看信号灯。等待它闪烁，却不主动联系，我不知道可以说什么。
晶婷（第一周，星期三），我在网上投了许多份简历，然后就是等待。一星期了，每次手机有风吹草动，我便好紧张。群青，你好吗？
晶婷（第二周，星期二），今天我接到了第一个面试电话。明天上午十点，我得赶到淮海路。搬出宿舍，回到家里，出来便要花好多时间。不过我还是很兴奋。今天要早早睡觉，明天精神饱满，接受挑战。群青，你在干嘛？
晶婷（第二周，星期三），面试官是个女的，看起来很客气。但总让我感觉疏远，她笑的时候很机械，感觉怪怪的。群青，你说是不是我太敏感了。
晶婷（第二周，星期五），这星期，还有下星期，我差不多都排满了。好累呀。还是不习惯穿高跟鞋，如果像你这样高就好了。群青，你也给我发消息呀，每次问你在做什么，都只发一句“我还好”。
晶婷（第二周，星期日），终于可以美美睡上一觉，我爸今天又要加班。群青，我好想你。
晶婷（第三周，星期二），今天雨好大，我花了足足两个半小时，才赶到浦东。到那里又找了老半天，等回来时脚上都起泡了，好痛，我担心明天没办法走了。为什么都要再等复试消息，好想快点呀。群青，我们已经十六天没见面啦，嘻嘻。
晶婷（第三周，星期五），今天上午又有一场面试，这是这星期的第六场。有时两天一次，有时一天两次，早上很早出门，走在路上，感觉很孤独。群青，填表格时，我开始怀疑自己在做无用的事。
晶婷（第四周，星期三），初试差不多搞一个段落了，现在开始等复试通知。回过头想想，真是奇怪的经历。到了这么多从没去过的写字楼，遇到形形色色的考官，像在做梦一样。群青，真希望你能和我在一起，像大学里一样。
晶婷（第五周，星期四），我想我是得了幻听，白天房间里空荡荡的，我开着王菲的音乐，每次放到“光之翼”时，总好像听到电话在响，于是马上心跳加速，然后是沮丧。房间里空荡荡的，我一直坐着。群青，很想你，真的。
晶婷（第六周，星期三），你好吗，我很无聊，一个人到处乱走。
晶婷（第七周，星期二），上次你让我来你家，我没去，你没生气吧。那天我很烦，真的不好意思。还有，我放弃希望啦。
晶婷（第八周，星期三），不要为我担心了，我才几天没开机，你居然发了N条短消息，我的信箱都快被你弄炸啦。还有，我也不急着找工作了。现在很开心，真的。
晶婷（第九周，星期一），星期天我去长风公园海洋馆了，好棒。那些鱼好漂亮，我还看到我们去海南时，在水底下看到的那种。告诉你一个小秘密，我有男朋友了，下星期我们约好去乌镇。群青，你还好吗？
晶婷（第十一周，星期五），我刚回来，我们玩了两个星期，好开心。谋杀了整整四卷胶卷，还没来得及冲出来，有机会拿给你看。群青，和他在一起，我感到很幸福。
晶婷（第十二周，星期四），他要出去一段时间，我打算跟他一起去。可能不大有空同你联系了，不要生偶气噢。
晶婷（第十五周，星期三），我到了云南，现正在梅里雪山。这是别人的手机，爬山时，我手机坏了。还是很开心，还有，真的很爱他，感觉可以为他做任何事。群青，不要为我担心，我很好。记住哦，要好好照顾自己。
这是我收到的最后一条消息，此后音讯全无。她像玻璃上的水印，逐渐消失，不留痕迹。
我想她已经离开了梅里雪山，跟着一个男人不断行走。每个人都有自己的选择，而她已经给了我四年的时间，理应知足。
生活的面貌再次模糊，我不知道可以选择什么。天渐渐凉爽下来，我开始昼伏夜出。
白天昏昏沉沉，持续睡眠，傍晚醒来，对着镜子抹晶亮的唇彩，穿细带高跟鞋。镜中的女子**湿湿的，有着孤独的眼神。
我想，十几年的等待，终于，我已长成摇红一般的女子。
喜欢自己的样子，消瘦的双颊，衬着微微张开的唇。对着大镜子，我褪下黑色的吊带衫，一寸寸抚mo自己的肌肤，它们像绸缎般光洁，扭过头，看颈后那颗圆圆的痣。
我用劲抱住自己，手臂如蛇般，一点点勒紧。听关节收紧时发出的声音。
出租车在衡山路中段停下，晚上十点，灯火辉煌，人群起落。酒吧门口，我从小贩那里买了打火机和一包烟，这是我买的第一包烟。淡绿色的纸盒，拿在手中没什么分量，但我知道它的分量。
吧台边，我坐下，从容点上烟，猛烈地吸了一口，想记住它的味道。清淡的薄荷，像盒子上的颜色一样，很快喜欢上这种感觉。我一支接一支，迷迷糊糊喝啤酒。
乐队不停演奏，主唱老外兴趣十足地唱中文歌曲，喧嚣爆炸的声音，穿透整个空间。隔着酒瓶，烛火是一小簇诡异的绿色，躁动不安的跳跃。
有时一个晚上抽掉整包烟，在出租车里剧烈咳嗽，香水与烟草混合的气味，将我包围，回家冲淋后倒头睡去。
喜欢看酒吧里，英俊陌生的面孔，腰肢柔软的舞娘。我会和他们玩筛子，输了便将酒一饮而尽，走时往往喝完了好几扎。不拒绝生活带来的意外，亦不勉强自己的喜好。只喜欢灯光下的男人和女人，出了酒吧，我对他们毫无兴趣。喜欢在不断变幻的节奏下，辨别筛子摇晃时发出的声音。只有喧嚣，才能让我平静。
饿了便去附近的避风塘，这里深夜的生意比白天还好，宾客满座，谈笑风生。我独自一人坐在角落，埋头吃热腾腾的食物。
精神好时并不急着回去，在街上行走，既没方向，又没目的。
时常喉咙痛，经过便利店时，我进去买水。从睡眼朦胧的收银员手中，接过蒸馏水，继续往前走。边走边开，走了很久才发现，自己根本无法开这个瓶盖，而手心已是一片红肿。我奋力扔掉瓶子，从口袋里取出烟，凉风萧瑟。
天色渐亮，我混迹在早起的人群中，神情倦怠。身体正在起着奇妙的变化，声音变得沙哑，有了暧昧的味道。开始怕光，习惯眯着眼睛。酒吧里，一直戴浅色太阳镜。精神困顿时，总不自觉想念烟。
与晶婷半年多没有见面，失去联系近三个月。
除去泡吧，我闭门不出。花大把银子邮购新款的服装，首饰，化妆品。买了很多香水，与水晶饰品一起乱七八糟，堆在梳妆台上。
白天还是失眠，总觉得累，仍然无法入睡。有时很想找人说话，又不知道可以和谁。我小心地控制，不让自己有太多想法。
不愿出门，便打电话定购食物，用心的说话，听对方的声音。
坐在**。我裹在被子里，轻轻的笑，直到眼泪流出来。听见自己说，摇红，你在哪里？我好想你。声音开始哽咽。可是我还在笑，然后用被子**裹住脸。棉被很快吸干眼泪，直到再次涌出，又是一片**。
突然想，如果我在此刻消失，没有人会知道，也没有人会记得。从出生那刻起，我便是多余的。
只是心灰意冷，想自杀，发现连拿刀片的欲望都没有。
等天完全黑了下来，我想，是时候去泡吧了。
任何事，有了预期便会累，不管本身是否会带来安慰。
所以那天，包括之后的很多天，我都没再去泡吧。
那晚我光着脚，从二楼走到底楼，留声机里放着摇红喜欢的胶木唱片。柔媚的声线，频繁的杂音，只是再也看不见摇红。
在大厅里，我不断旋转，一圈又一圈。
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『火』
我相信世界～存在各种各样的～量，～的～量，魔幻的～量，永远都只能～而无法左右。就像长廊～的一道道门，在决定～开的时候是没有答案的，到有答案的时候已然～陷其中。这是一个有魔～的地方，如果世界～真的存在魔～。在这里，快乐和活着的～都是那么的真实，而从前的种种似乎真的都淡出了。一直不是爱笑的人，因为～笑是因为开心，而开心是需～理由。但在这里，开心是不需～理由的，所以我们一直都是笑着的
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