自从那个秋天她与她的男人去北京后，就没有再见过她，从此音讯全无。我一直打听着她的消息，她们一家却像人间蒸发了一样，把属于她们的空气也无情地带走。“铁将军”把门封得严严实实，所有的联系电话都是那个甜美嗓音“对不起，您拨的电话已停机”，我不得不放弃，只能在心底默默地为她祈祷。
我会时常地想起她，也会因为挂念她而阵阵心痛，那个寻找幸福的女人，现在她感到幸福了吗？
渐渐地，这种担忧变成了一种习惯。每每看到相濡以沫的夫妻，我都会默默地为他们祝福，祝愿他们平安健康白头偕老。看着他们恩爱情长，我会以为那个被我牵挂的老女人已经找到属于她自己的幸福。
如是乎，我离开了那个公司，离开了那个纷纷扰扰的世界。每年的冬天，我会回去一次，为的只是等待她的消息。所以，这几年的冬天，我都觉得特别地冷，冷彻心菲。
渐渐地，我又以为时间可以淡漠一切，可以淡忘一些伤痛，淡忘一些人。其实也不尽然，有些人，一旦进入你的世界，你永远也无法逃避。
又到了清明时节，每每此时，我都会独自一人来到这片山坡，陪我儿时的伙伴说说心里话。整整十二个年头了，我风雨无阻，从未间断。因为，只有在此时此地，我才可以把深埋的秘密统统倾倒，所有的开心与不快，她都将与我分享；也只有这个永远不再开口说话的朋友十几年如一日依然在这片山头为我等候，不离不弃。我早就在心底许下重誓，如果有来生，我一定还做她的朋友。
四月五日，我起了个大早，因为今天我必须去看望我那个老同学，老朋友，她一定也在等待着这一天。一路上，颠颠跛跛，我踉踉跄跄爬上山头。山坡周围早已杂草丛生，我极为艰难地在找寻，终于，在那棵青葱的松树旁，我看到了她盈盈的笑脸。我取出了随身携带的镰刀，俯下身仔细地处理那些杂草。空旷旷的山野，偶尔传来几声沙哑的鸟叫；山中雨雾迷朦，寂静得听得见不远处枞树上虫子的蟋嗦声。天色越来越沉，仿佛马上便有大雨来临，我不由得加快了清理的速度。隔壁山头传来了清脆的炮竹声，而且人声鼎沸，有年轻人的高声阔论，还有小孩子纯真的嬉笑声。清时扫墓，不再是生者对亡者的悼念，而是无数都市人外出踏青游玩的最佳节目，我不禁哑然。眺望那座众星捧月般的豪华新墓，再看看眼前斩也斩不断的灌木和孤零零的她，顿时，一种难以排遣的伤感徘徊在心底，沉重得一如这灰暗的天气。雨丝和着泪水，轻轻地洒下去，湿下去，冷下去，直到我感觉不到心灵的温度……
都说大千世界的尽头便是天堂，亲爱的朋友啊，你找到了属于你的天堂了吗？当初，你选择离开不能给你幸福的这个世界，那个你所选择的世界现在已经给了你想要的幸福了吗？
我一遍又一遍地自问，希望她能听到我的心声，希望在她的那个世界里，她不再是孤独。突然之间，我感觉到一股强烈的熟悉的气息，那气息忽远忽近，我无法分辨来自何方，心里渐渐地不安起来。在这里，我从来都没有害怕过，因为山下就是公路，而且不远处就有人家，最重要的是，我待她那么好，她没有害我的理由。可是今天的天不再像往常那么阴暗的颜色，整个想要把我吸附的感觉，我不由自主的往山下赶，匆忙之中，迎面又撞上了一个人。那是一个风韵犹存的女人，一头相当时尚的卷发，当她抬头看我的时候，我整个人都惊呆了。这个女人，除了那一双深刻的眼神，什么都改变了，如果不是她同样震惊的唤我“小晴”，我会当她是个陌生人擦肩而过。
她就是我魂牵梦萦山里的老女人。在梦里，曾经幻想过多次见面的场景，却始终没有料到我们会再一次因相撞而相遇。
我再一次用诧异的眼神仔细地打量她一番，这就是那个昔日里连头都不会梳的老女人吗？她，衣着光鲜，略施粉黛，身上散发着奥迪香水的味道，手提名贵皮包，俨然一副阔太太的打扮。人，再怎么改变，永远改变不了眼睛里的沧桑，透过她的瞳孔，我还是解读到了她来自心灵深处的无奈与辛苦。
谈话间，我了解到她已回来一个星期，这一边嗔怪她不与我联系，一边问她来这里的目的。她说，她来看一个已故的娘家侄女，因为她昨晚给她报了梦，说屋前的草太深，有时她会找不到回家的路。于是乎，我又陪她一起上山。她在山上转了一会，嘴里嘀咕着，明明是这里呀，怎么会找不到了呢。我提醒她是不是记错了，这里除了有一座孤零零的小坟外，没有其他。她坚持说没有记错，下葬的那天，还是她从很远的地方提了棵松树栽在旁边，为的就是怕不好找。天渐渐下起雨来，山里的灌木都淋个湿，我们的衣服也几乎可以拧出水来，我劝她回家吧。她执意不肯，说她忘不了侄女的恳求，就算整个世界都抛弃了她，她也不会再抛弃她。我们边走边聊起了她的侄女，她的情绪十分低落，自顾自地往下说：“她叫小俪，十八岁那年，她的第一个男朋友因为她儿时脑震荡留下的后遣证而抛弃了她。她的第二个男朋友待她非常好，两情相悦，已谈及婚嫁，一次偶然的机会，我发现那个男孩子同时跟同村另外一个女孩关系极及暧昧。男孩子家境不太好，我害怕他是看上了我哥家的钱，于是，站出来极力反对，我和家里人硬是活生生的把他们给拆散了。不久后，那个男孩子便结了婚，小俪终因无法接受而选择了服毒。”听到这，我马上打断了她的话，我已知道，她的小俪其实就是我的同学。
“我想我该重新认识你，因为小俪是我的同学，今天我也是来看望她的。”她突然之间神情很不自然，好像伤疤被人揭开了一样，她的眼神也开始努力去逃避。
“我对不起她……”便再也说不下去。
其实，作为小俪最亲密的朋友，我也不知道她真正的死因。她没有给我透露一丁点儿的忧伤与怨恨，只在专为我而写的一篇校刑散文《白菊—送给我的挚友》一文中写道：“既然我不可以选择生，但我可以平静地离去”，她也从来没有提及过自己的姑姑。她是那么善良又解人意的姑娘，我想，她不是带着怨恨而离去，她应该是带着希望去寻找属于自己的世界吧。
为了安慰这个被内疚折磨了十几年的女人，我替远在天堂的小俪说出自己的想法，相信小俪跟我想的也一样吧。
“小俪生前曾送给我一本日记，上面记录了她那个时候所有的心情。其实，你们所谓的东窗事发，她早就知道了，她说，当我亲眼看到他们在一起的时候，感觉很奇怪，我一点都不忧伤，像是在看一场与自己毫无关系的电影，心里连一点点起伏都没有。那个时候，我才知道自己并不爱他。对于一个自己不爱的人，他的行为再怎么恶劣也无所谓，何况，我自己还有病。我也不知道自己的病能够拖多久，我想在这有限的日子里做些有意义的事情，然后，在我还剩一丝丝力气的时候安安静静地离开。”
她将信将疑。
看着被我整理得干干净净的坟头，她紧锁的眉头终于舒展开来，十几年的心结也一下子解开。她说她感到无比的轻松。
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『做个小～』
“我带着～心的喜悦和对未来生活的憧憬，和老公去了北京，又辗转到了～海。在那里，我作了人生最刻骨铭心的决定——～胎换骨。我以为这样就可以守护我的婚姻，最后我还是败得很惨。也是在那里，我遭遇了人生更大的变故，邂逅了一些影响我晚年生活的人，也经历了更多的喜与～……”～里的老～～～
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