0.
2007年，对我而言是不寻常的一年。
2007年，我在这里总结一年来的是非对错。
2007年，我失去很多，与此同时也得到了很多。
曾经，“失去”的痛苦无情地肆虐过我，但对幸福失而复得的自我安慰仍然占据了生活的大部分。就好比丢掉了牛皮但得到的是里面肥美的牛肉一样。
0.5
2007年我失去了用尽两年时间精心打造出的所谓坚贞不渝的感情——去他妈的狗屁坚贞不渝，是个人都知道那只是在爱情装裱下很愚昧很无知很庸俗很虚伪很卑鄙很自以为是的表象。最后才发现这个世界什么都留不住，也包括你的记忆。
对待失去，我曾经胸有成竹地自嗔：给我两个月，我就能把两年的事情忘得一干二净。
两个月后我回头看看自己混迹过的身影。血肉模糊。千疮百孔。用那词儿来形容叫什么来着，哦对了，叫惨不忍睹。
但是记忆仍在。唯一有所变化的，仅仅是淡了一些。再也没有以前那么深刻与热烈。
淡了，就意味着记忆循环的趋向渐渐明朗。逐渐有了忘记的征兆。忘记是我的最终目的。
比起记忆某件事，有时候忘记更费劲。忘记也需要时间的消磨，而这只是个“破题”，“文章”还在后头呢。
1
2007年只有一个人背叛过我。
2007年我只被一个人背叛过。
2007年背叛过我的人只有一个。
除此之外其他人对我都很好，对我很好很好。
我兀自发誓在我有生之年只要让我再遇到那个人我一定会上前去毫不手软地狠狠抽她一耳光。说实在的除了小时候揪过我姐的麻花辫子我还从来没有打过女人。
我觉得这个想法很荒谬，我经常会反问自己，即便一个耳光抽过去了，能解决得了什么？我确信自己不是个暴力倾向的人，所以一个耳光对我而言解决不了任何问题。
但是碍于对一个荒谬誓言的面子上的考虑，我又不想轻易收回自己的决心。
所以我只但愿这辈子都别见到那个人。
1.5
2007年我失去了一个，但是得到了很多。
我失去的是一个由一堆模糊的血肉、一堆僵滞的骨头、一堆废物的神经、一堆软塌塌的血管和一堆肮脏的五脏六腑经过一系列穿插组织起来的非雄性生物。
而我所得到的，远比这个有价值有意义。
2.
2007年为止我写了约有四十万字，但是能够成型的，好意思拿出来的，觉得不会太丢脸的，少之又少。
2007年在下半年里我的思想遭受了从高峰瞬间滑向低谷的灭顶之灾。可以称之为灾难，因为它让我痛不欲生。
在那段日子里我只能用文字来麻木自己，拼命地思考拼命地写，直到将思维的空间拖到离开现实很远很远，在那一刻我迷恋思维被迫嘎然而止的瞬间。我双目圆睁呆呆地看着屏幕。按在键盘上的双手僵滞下来。一动不动。好像什么都失去了他们实质的表象。外围的空间令我毫无知觉。
这种感觉，频临死亡。
2.5
在我时常光顾“死亡”的日子里，没有人愿意靠近我。
3
因为他们害怕我会把他们领到死亡的路口去。
3.5
那些日子给我的感觉就仿佛饱览了一生的痛苦。
所有经历过被陷害滋味的人，都能深刻地体会到这煎熬。
所有经历过被自以为亲密的人陷害过的人，都能感触良深。
没有经历过的人不会有所领悟。但是我希望能够通过自己的文字来驾轻就熟地驱动所有人丰富的想象力借以体验一下那种极尽绝望的对立场面。我不会惧怕所有刻意与我站在敌对立场上的人或者是群体，因为我有强大的后方支持，朋友亲人以及种种关心爱护我的人，他们是我安心不顾虑任何并能够幸幸福福快快乐乐平平静静活下去的理由以及勇气。但是当我发现最了解我最关心我最深爱我最使我感到幸福的人突然以一百八十度的角度调转，断然站在了我的对面的时候，我的心情是如何。我又能为之奈何？
背叛需要一个足够的理由，我冷冷地说：给我一个能让我接受的理由。
“你对我还不够好。”“我忍受不了你。”“自始至终我都对你没感觉。”“我在玩弄你。”“我从来都没对你抱有任何希望。”“你是一个傻逼。”等等等等，什么都可以当作借口，而且这些借口太充足太令我满意太令我无力反驳。但是，为什么就不随便说出几个来让我接受。
为什么偏偏说那些傻逼到鬼都能听出是撒谎的话。
我发现她给我的理由太虚伪太牵强太冠冕堂皇。
“在我已经痛恨你到极点的时候不要再强迫我把代表虚伪和卑鄙的帽子扣到你脑袋上。”
我发现那时，我对一切都无能为力。
4
那段日子我咬紧牙硬撑着熬了过来。
“对于生活在非极地中的我来说，黑暗的时间和光明的时间应该是一样的。”
我忍受了黑暗的侵蚀，当我留着最后一口气挺过来后，预示着，光明来临了。
4.5
我对很多人说：我的光明来临了。
我对自己说：我的光明来临了。
我对她说：我的光明，来临了。
凌辱蔑视冷嘲热讽，比起直面的拳打脚踢似乎更显得具有爆发力。
5
我希望1+1＝2，意味着我的每一份付出都会有相应的回报。
数学上的理论来讲1+1不等于1，更不等于0。
5.5
所以，我坚信。
6
2007年的末，我要回家好好调整调整心情。
十一长假也是这个时候，我要回家。
我不禁又回想起那时候的前一天晚上带着一丝希望拨打的一个电话——无疑这是电话自发明以来人类史上最受屈辱的一次通话。
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『沉寂伤城』
1.断续以前总喜欢写关于别人的什么，基本～都是我好朋友的，他们的确很好，他们的关心与牵念值得让我花费脑筋思索些～，很多很多。然而现在我～说一些关于我的事情，关于我一个人的事情。我的事情也有很多很多，例如当我伫立在～淌了～是伤痕的城市里我该将自己的～步迈向，何方？每个城市都有被任何人立～的理由，构造～的～巧设计～的微妙布局～～面都不～以～慰被现实～劫过的疤痕。它在整～～
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