我不记得我开始一个人在那想事情的时候大约是什么时候，我想我知道那时的我一定也是这么的苦闷的。
每一天的生活着，有太多的时间有太多的事情发生，但心里总有一些莫名的声音和跳动的情感，日子在向前着，而很多的东西却不知道什么原因离我而去，让我在太多一个人的时候在问我自己这是怎么了？为什么会这样！
如果懵懂也是一种幸福，我情愿我现在是那样。可是我成年了，经历了很多的事情并且还在继续，我不否认什么事物都有一个过程，但有的人在历经之后大彻大悟我却深陷其中不肯自拔。或者，唯一的解释是我自始至终都是一个俗人。
我很清晰的知道我是该逃离往事下那一直以来的一种奢望，让自己背负着一种许诺，对自己的许诺去开始我本应该去走的路，那样的我也许没有了**没有了牵挂，起码我知道我是不是存在着！我一时之间突然有个闪念，如果我是个女人，我肯定是那种很贱的**。
有时候我很羡慕那些在情场如鱼得水的朋友们，他们可以在不同的女生面前得到认可，甚至在不同的女生面前说着同样的谎言而不脸红气喘，我不知道他们是不是累的慌，但他们至少比我过的滋润，因为他们可以不必和我一样去烦恼今天该担心某个人快乐与否，不会因为某个人的隔膜而去费尽心机的责问自己。甚至他可能不必在意和他交往的女生有没有在意他。他们要的只是一时的**，一时的情调罢了。
这就是人生吧，就是一种永远不能用等号去等同的一种人生吧。
太久了`，我一直在想一个问题，难道人生真的就是游戏一场吗？每个人与每个人只需要逢场作戏就可以了吗？
在那里看过这样的一句话“别活在那些痛苦的回忆里，要么没到七老八十就阳痿了，要么是七老八十了还太幼稚”。
我终日的就象在游荡，把自己的身影拖的老长，再把老长的身影拖的很短，在爬上玉皇阁那个假山上后，有时会发现小城的太阳特别高特别亮。
亮的刺眼。
一个人孤单久了，或多或少的，我有些远离了灵魂和他分离开来，累的时候已经只想着蒙头大睡，不去想醒来的时候那些没有吐露的心事会否将心填的严严实实的。
一根烟，一杯茶成了我的伙伴，在每个独处的时间。
放浪一些，率性一些我似乎感觉也不那么难，这样什么事也不会觉得难堪，这个世界似乎不需要矜持的人，特别是男人。
看那擦肩而过的人来人往，所有的表情没有一个是重复的，站在思考生活意义的时候你会发现你是迷惘的，你没有一个去真的说服的理由。
可能是没有真正聊天的时间长了，打字有点生疏。偶尔和前些时间的网友聊天都有点无所适从。难得他们不在乎还津津有味的和我扯淡，从那些偶尔蹦出的带有粗话的责骂中我知道他们对我的关心，奈何很多东西都物是人非了。
宁夏的春季很烦人，白天热的你皮肤发烫不过气晚上却气温降的冻人。来宁夏这些年，寒冬的冰冷已经习惯唯独还适应不了宁夏的气候，一天老悟着肚子往厕所跑。不知道的人还以为我前列腺有毛病呢。
诡异的天气让人火气很大。
时光与我，是无边无际的虚无。
我想要一个平实的心，可这个世界,这样的东西已经越来越少了,工作,情感,生命......包括气候,如今的气候也是无法预测的了。
“我逐渐感到人类在远离祖先的生活,在毁灭自己和自己所住的星球”萨藤说。
灯光昏暗,柔和,此刻,我孤单的身影已蜷伏在身后。
现在已是凌晨，我的房间寂静的可怕，刚才去买烟的时候发现欣的房间灯也在亮着，不知道一个女生彻夜不睡在发什么呆。偶尔传来的CD音乐的声音，也许看似乐天的她也有自己无法排遣的心事。
玩了会儿剑侠情缘便觉索然无味，认识的几个朋友不在没几个游动的人，公聊充斥着奸商的叫卖。我不是游戏高手，也不是沉迷的网游迷，玩它对我来说也是另外的一种心情的转释吧。
独身独处的日子里，一切都是寂寞的。
上个月外公三周年我回了这趟老家，一路的颠簸，浑身的骨头都快散架了，天空飘着毛毛雨，到小站下车的那一会我竟然依靠着路灯的桅杆，有种昏昏想睡的感觉。站台上的人都走光了，身边不远处有几个闪动的身影，橘黄的灯光下依稀可见是一些维护工人，也许小站就是小站，没有太多的喧嚣和繁华的装饰，只是陋狭才是它所可以给人的印象和感觉。
拖着有些步履蹒跚的身躯，我走下站台，眼前那亮光闪闪的画面就是我久违了的家乡。
给姨妈打了个电话，道个平安。声声的嘘问中，我简快的挂了电话，我对姨妈说今天晚上我就不回去睡觉了。那时我也不知道为什么有那个决定。
围着曾经留下记忆的地方转了一圈，什么都还是老样子。三年多来，什么都没有改变。卫生还是那么的不经人意，楼房还是那样的陈旧，没有了摩天的大厦和太多的霓虹，小城仿佛不愿意去打破半个世纪以来的沉寂和陈旧。
一摸口袋，没有几个可以炫耀的银子，于是决定先把肚子喂饱，再去约那些在家的死党。热腾腾的蒸汽里我再次品尝了作为老家人骄傲的资本，家乡的煳辣烫还是那样的回味无穷。
太多的时候当一个女人将一个一个男人一直拥有且坚定的自信击溃的体无完肤的时候，那么有很多的男人选择一辈子不会忘记她而刻苦铭心。安静的，寂寞的或许是痛苦的。......
信步走在小城的小路上，看着熟悉的又陌生的一草一木，突然想起她来，脑子里就蹦出这么一句话来，恍惚间我象一个飘荡的幽灵，漫无目的的飘着。视野所能及的是一幢幢在漆黑夜里的小楼在我的身边走过，没有穿梭如鱼的人群，也就没有了轨迹的碰撞。这座小城和我一样注定没有什么浪漫似诗的故事发生。
一丝凉风****掠过，我不禁用手抱紧了我的身子，孤独在我回到小城的时候还不放过我，让它不觉困倦的在我的情感世界和心理上蔓延和膨胀着。
如果你懂肢体语言，你会明白我当时有多么的孤单。
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『二摇晃』
这一刻，站在那不知道有多少次～～出出的房门前驻～时。我竟然不知道该怎么去触碰这个混蛋的门铃，怎么去和他说这分别三年多的生活甚至是见面后的第一句话。点燃一支烟，～～了一～气我的～～响门了铃。可是没有人开门，正～转～～，门开了，微光中，我从门的～隙里看到了探出来的一～，是王伟的头。这～世界～再没有他那绝妙的头型了，活象一个科幻影片里的外来生物，整个一个不规则立～图形。
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