在新华书店内，还是不由自主的想到他，他现在应该在家吧？看他今天不太舒服，应该在家里面休养。
他的身体不是很好，很容易会拉肚子，天气不好心情也会跟着不好，像个孩子似的。
这时，我想起了他今天早上，是因为天气不好所以心情不好呢？还是因为我和他女朋友的事而心情不好？我知道他女朋友不是很喜欢我，经常见到我也不会跟我说过话，而我，也没有勇气太过接近她，毕竟，我跟她的男朋友在一起。
不可能当她不存在的，她是那么一个活生生的人，跟阿铭在一起已经觉得很对不起她的了，受一点点气，没关系！
这时，电话响了，在安静得书店里，电话铃声显得那么的刺耳。是他！
“喂？”我说。
“……你在哪里？”他的声音很平静而带有点迟疑。
“在外面，怎么了？”我不敢告诉他我在书店，因为他很知道我心情不好的时候就会去书店。
“我明天要去湖南……”
“……”我呆住了。
“喂？敏儿，你有在听吗？”他的声音有点着急？
我回来神来了“有，明天什么时候去？”
“明天下午三点出发……要去四天！”
“哦……”我轻声应了一句，我知道那是公司活动，以为他会不去的，但还是要去。
“我明天早上要搬家，你过来帮我吗？”我转换了话题。我明白，他只是去几天，他会回来的。
“好！明天早上几点？”
“明天早上九点”这时的我，正在忍着眼眶内的眼泪。
“好，那明天见！”
等到他把电话挂了之后，我还在发着呆。
发书放回去，默默的走出书店。一直在忍着眼泪不让它流出来，我不想让别人看到我如此狼狈的样子。而就在我拿车的时候，短信铃声响了。
“在外面要注意，穿够衣服，不要淋雨……”是他！
斗大的泪水终于从眼眶内逃出来，视线是那么的模糊……蹲在地上狠狠的哭。管他什么狼不狼狈，管他的什么好不好形象，我只想狠狠的哭出来。
这是我第几次为他而哭了？记不清了，经常开着“小驴”在H市里跑了半圈，一边开着一边哭的次数真的数不清了；在房里躲在被窝里哭的次数也数不清了……
像上次和他一起去吃饭，看见他跟我在一起吃得很不自然的样子，我觉得好委屈的样子，在车上我也悄悄的哭了，因为那件事，不理他。那是我们第一次吵架，是我第一次不给他好脸色看因为我是真的觉得好委屈哦。
不是这样的，我要的爱情不是这样的！
和他在一起，总是感觉在我们之间还有一个人，那是我挤不进去的位置。
我没有想过超过她或者赢她，我，只是希望在和他在一起的时候他的心是我的，只是这样而已。可是，我骗不了自己，既使在他抱着我的时候没有想到她，我也会不由自主的想到了她。
第二天
太阳出来了，阴阴的云散了。
早上八点半，提着大袋东西准备过新租的房间。出门前给了他一个电话，他说，那个电工要九点半才有时间，让我九点半过去，他在等电工电话，很快就去。
傻呼呼的等到了九点半，满心喜跃的出门，因为他答应了今天会跟我一起弄衣柜的。我想和他一起布置那个“家”，因为只有跟他在一起的时候，才感觉那像一个“家”！
电工到了，电工走了，十一点他还是没有来。我等，再等！我生气了，真的生气了！
给他打了一个电话
“喂？”他的声音，不是在外面，是在室内的声音。
“……”我不说话，把电话挂了。
电话铃声响了，我不接。
电话铃声又响了，我不接。
电话铃声再次的响起来了，我还是不接。
最后，或许是累了，没再打过来。
我拿着块抹布死命的抹！他答应过我的，如果做不到的话就不应该答应我，答应了我却做不到……
蹲在洗手间，一动也不动。我忍，我忍，不能哭出来，不能哭出来……
门开了，我知道，他来了。
拿起扫把，把房间死命的扫，他想接过扫把让我冷静一点，我甩开他的手。
他知道我是真的生气了，因为我很少在他面前发脾气。小小的房间，被我扫了一次又一次，最后看扫不过去了，就把扫把放回原位，蹲回洗手间洗那被我擦得很破的抹布。
他在旁边想拥我入怀，我挣脱！我不想他每次令我生气后就抱抱我就没事。可是，不争气的我还是在他面前狠狠的哭了，比昨天哭得还狠，使出吃奶的力气把那些委屈、难过全都发泄出来。
在他怀里那样**的哭，我好怕，真的好怕。
很在乎很在乎他，所以很想知道在他心里面的是立在什么样的地位；很爱很爱他，所以很怕会失去他。因为爱他，我已经失去很多很多了，我已经没有去赌的本钱，我只想待在他身边，只要他还要我，只要他还有一点点的在乎我。
我一边哭，他就一边解释和道歉。
是什么理由，已经不重要了，我真的好累……
这是我第一次在他面前哭泣。
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『手机旁边』
他离开的第二天，傻傻的守在～机旁边。他说过，第二天早～十点钟就会到达，会给我～的。可是，从早～八点钟还是等待，到了～午一点钟也还没有来～……他不知道，我真的很害怕等待。一直以来，我～找的那个人，是会让我很有安全感的人。而他，只～他一不在我～边我的心就会很慌。我想待在～～边，让他～我～怀中，～离开我，～～，～～的～着我。他总是～我乖，～我慢慢的计划将来……
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