最近变得特别迷茫，经常性的一个人发呆，想他，**的想他。
爱上一个人，真的很不好玩！他在身边的时候，你是世界上最幸福的女人，但是当他离开的时候，你是这个世界上最可悲的女人！
可是，我却不知道他的想法，他爱我吗？这个“不知道”让我变得越来越爱猜疑，让我越来越感觉没有安全感！有时候，我甚至会在想：我和他是情侣还是性伴侣呢？我和他不会有未来，现在没有以后也没有……我只是他的地下情人，一个见不得光的第三者。
但是我竟没有后悔爱上他，但是我有时候很恨他，他是一个好人，也是一个坏人！他没有骗过我，他没对我说过“我爱你”这三个字。但是他偏偏就说我一句“我好喜欢你”！可能，有这一句“喜欢”已经是我最大的幸福了。我的要求从来就不多。
没有要求过他和我一起去吃大餐，没有要求过他给我买漂亮昂贵的首饰，没有要求过他给我买名牌衣服，更没有要过他陪我去逛街……大不了，就是让他给我买点好吃的东西罢了。一个正常情妇会要的东西，傻傻的我都没有要求过。
那些对我来说都不重要，本来我就没资格要求他什么，只要，他能**的抱我入怀中，就好了。我只要他的一个拥抱……
他很好，基本上来说第天都会抽出时间陪我。他会给我一个大大的拥抱，让我在他怀里听他慢慢说话。他会关心我有没有吃东西，他知道我这个人有多懒，不出门口买东西吃也不会自己弄，像个小孩子似的无知而任性。
我只是想向他撒撒娇，好好的依赖他。佳佳曾经对我说过“以你这样的性格，你男人很快就对你没兴趣的了，太容易得到的东西男人是不会珍惜的。”
说不怕是骗人的，我也很怕会失去他。可是，我真的不会玩什么爱情游戏，我只是想和他在一起而已。我现在什么都没有了，只有他，我不依赖他我依赖谁？
我知道以我这种菟丝花的性格以后一定会让他很累，但我真的真的就只想待在他身边不分开。
这小屋，不是我和他的家，他也不会把这里当成一个家，他其中的一个家……
每次他来了，他都不是说“我回来了”，但是每次要走了，都是说“我要回去了”。那里，才是他的家，他和她的家，是傻呼呼的我从头至尾都在自欺欺人罢了。
和他在一起很幸福，经常发生一些好笑有趣的事，即使其实并没有真的那么好笑也会觉得很幸福，因为有他在。
我想要他的爱，我想有个家，一个我和他真正的家，我想要他的心，完整的一颗心。我想永远和他在一起，不再偷偷摸摸的；我想和他有一次能光明正大的牵手逛街；我想自信的把他介绍他给我的亲人朋友认识，大声的说：这是我的男朋友哦！
当然，我不会让他知道其实我最想要的这些，因为如果让他知道了，会让他感觉有负担。
哈哈！我好象越来越贪心了！
很多认识我的朋友基本看得出来我恋爱了。但是他们都不知道我的这场恋爱并不会有结果。他们会问我，是不是恋爱了？我笑了笑，我不是一个会说谎的人，轻轻的点点头，但是承认得非常心虚……
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『作恶梦』
又作恶梦了……吓醒后第一件事就是发信息给他，我好怕！一个人～着小猪一起瞪着天花板，慢慢回忆梦境：～的天花板突然～了一个～，总～有人在偷看，然后～楼补墙，然后～响了，是～～机，但是为什么～～机会在我的～～呢？～显示是“老婆”我吓得不敢接，～机铃～一直在响。这时候有人开门了，一个中年胖～站在门前，吓得我哇哇～，我想走，他却挡住门不让我走，还想～我，我使出了吃～
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