*梦想的中止*
已经7天过去了，我没有去西山龙脉峰的洞穴，红色血龙组织的人也没有来找我。这期间田野每天晚上都来敲我宿舍的门，每次听到他来的声音没等他进来，我就象受到惊吓的兔子一跃而起抓上笔记本电脑飞快冲出门去，这倒不是我有多么渴望见到他，而是受不了白秋看他看我狡黠的眼神。
田野很喜欢去小白楼研习室，因为那里整晚的灯火通明可以一宿的看书，每次他都会沏两杯极品观音王装在密封的紫沙壶里带来给我，我们并排坐着各看各的书直到夜深人静教室里的人渐渐稀少。这期间田野偶尔会从书本中抬起头来，心满意足的看我一眼又埋头读书，仿佛我成了他最好的解乏良药。
我老老实实跟了他几天实在受不了这种苦行般的状态，经常借故出去溜达透气。
“真的好闷好闷啊！！！”我又溜了出来张开双臂对天叫了一声。
“你闷了吗？”田野清透的声音在我身后伴着开门的叮咚响起把我吓了一跳，这次不知道他怎么会跟出来。田野拉着我的袖子说：“那我们一起走走吧。”
学校对面的山坡后面有一条废弃的铁轨，田野说他最喜欢去那儿走。走在锈迹斑斑的铁轨上，周围荒芜人迹，也没有灯光，一切都显得死气沉沉，如果不是今夜的月亮够亮，可能伸手不见五指，实在不明白田野为什么喜欢这里。
“我想成为最有学问的人，这是我一直的梦想。”田野停下来看着月亮幽幽的说，好象是在说给月亮听。
“知识永无止境，这种梦想恐怕是一生的追逐。”我叹了口气回应道。
“铁轨可以无休止的延长，永无止境，这是它的梦想，如果终止只能是废弃的破铜烂铁。”
“你在鼓励自己吗？”
“每个人都有自己的愿望，少年为了爱情，少女为了美丽，官员为了权势，文人为了名望，商人为了钱财，妇女为了家庭，老人为了长寿，穷人为了生存……你呢，你为了什么？”
“我不知道。”我垂头丧气。
“不知道？！你不了解自己的所需吗？”田野转过身来面对我，朦胧中我看见他的吃惊的表情。
“这有什么，象我这样碌碌无为晕头晕脑活着的人不是很多吗，不信你去问别人，我敢肯定十个人有一半的人会说不知道。”我辩解。
“没有愿望的人怎么活呢？”
“我不也活着吗？”我抢白。
“你对人生感到厌倦了？”
“不知道。”我掷地有声的干脆。
“我不相信你从未有过梦想。”
“……”
“那么你以前的愿望是什么呢？”
“……”
我什么也不想说，我看着悠长的被废弃的铁轨，它就是我的影子。
冥冥中，我觉得自己的魂魄从我烦恼的躯壳里飞了出来站在月亮上满脸疑问的看着我——我真的是为会跳舞的蝴蝶而存在的吗？这是我的命运吗？还是一切是自己的幻想呢？眼前的田野真的能如他所愿成为最有学问的人吗？为了美丽的少女真的能都能拥有倾城的美貌吗？为了生存艰辛挣扎的人们不也有饿死的吗？，为了爱情的痴男怨女得到更多的总是是刻骨铭心的创伤，为了家庭平安幸福的妇女总是在一波未平一波又起的操心操劳……那些自以为掌控命运沾沾自喜的人不知道自己正在被命运掌控，命运的无常带给人们的只是短暂的满足，明天又将带领人们走向何方？我究竟是要做一个什么愿望都没有的无心人随命运的安排随波逐流？还是做一个自以为是的有心人自欺欺人呢？
我觉得这样的选择都是我不愿意的，一瞬间我想到了好多的办法，但又在一瞬间被通通否定粉碎——因为无论如何就只有眼前这两条路可走。
我想得头晕眼花，我终于明白自己无计可施，只有蹲下身来抱着头号啕大哭，田野抓着我的手把我拖到他怀里抱着我，“对不起，我不该问你的，你这样子真让我为你担心啊。”我的眼泪淋**他胸前的衣服，我根本没听清他的安慰，我抱着他就象抱着儿时的玩具，虽然玩具并不明白我为什么哭，但可以给我火柴瞬间的温暖，那个卖火柴的小女孩最后还是被冻死了，而火柴也燃尽了自己陪她在寒冷的漫漫长夜走了一遭。
“我真的好喜欢你”，他喃喃的说。“我从见到你的那天起就被你的眼睛吸引住了，有你在我就不会孤独，我一直觉得你是一个非常有主见的人，你怎么会变成这样……脆弱。”
我觉得自己象一个木偶被他抱得**的，在冷冷的月光下，我们彼此温暖着对方，我们就象那交错的铁轨，注定要从遥远的地方孤独的赶来互相慰籍，然后又孤独的各自奔向不同目标的远方。
我空虚的望着田野背后废弃的铁轨，在那连绵的黑暗深处有一双黑洞洞的大眼在一眨不眨的注视着我。
*寻根溯源*
老王正在专心致致的做最后一道可乐鸡翅，雪白的鸡翅在锅里翻滚着，贪婪的吸收黑黑的可乐，冒出滋滋的允吸声……
我愁眉苦脸的看着他象只蜜蜂忙个不停，我什么都不想干，我只想跟他说说话，老王却无意我的想法，挥刀动铲自得其乐做了一上午的菜，摆满了花花绿绿的一桌，我满肚的苦水无处发泄。
“终于大功告成，来吧，快乐的小朋友。”
老王乐呵呵的捧着碗吃得“啧啧”有声，“我的可乐鸡翅很香的，是我的看家菜，多吃点，可乐可乐，嘿嘿。”
“我的心情不好。”看老王安静下来，我终于能面对他开始说了，“因为我很矛盾，我面临艰难的选择，我想知道的是——你怎么知道不执著任何事情蝴蝶就会出现呢？”
“你为什么非要找它呢？”
“开始好象是一种潜在的本能，就象孩子必须找到父母，夏娃必须找到亚当，其实跟我目前的现实生活并没有什么关系。”
“你是说是精神上的。”
“对，我想了很久，说起来我表面上衣食无忧，但我却常常觉得自己是世界上最苦的人，甚至有不想继续活下去的想法，我想这种苦的的确确来源于精神的世界。”
“如果你没有找蝴蝶的想法是否会治愈？”
“这是我最近思考的问题，我想，即使我没有这种追求，我也会有其它的某种追求，因为人是为了自己的追求而存在的，没有追求的人就无所谓苦乐得失，这当然是无知无觉木偶最大的不幸，人不可能这样活着，可面对其它追求所带来的不确定结果，我肯定也会有同样痛苦的感觉。”
“就是说无论有没有寻找蝴蝶的想法你都会痛苦喽。”
“是的。”
“那么蝴蝶本身并不是你痛苦的来源，你的痛苦来自于执著追求到好结果的欲望。”
“执著追求到好结果的欲望？”
“如果此时你见到蝴蝶，你有什么要求呢？”
“……”
我沉默了。是啊，我如果见到会跳舞的蝴蝶我会跟它求什么呢？我是在通过寻找蝴蝶寻找自己的幸福之路吗？幸福对于人们而言意味着什么呢？——就是能满足所有的愿望吧。我希望会跳舞的蝴蝶满足我所有的愿望吗？难道在我的思想深处里寻找蝴蝶的动机带有潜在的另外的目的？而非全部出自于单纯的天然？
“也许你不愿意说，但我想你的所求才是你痛苦的真正来源。”老王的话象瞬间划过的慧星在我心里，但漆黑的宇宙只被点亮了一下又归于黑暗。
我迷惘了，“我觉得不了解自己。”
“你是不了解自己的欲望。”
“我觉得自己没那么多欲望。”我反驳。
“生活会指给你看。”老王温柔看我的眼睛，“其实蝴蝶就是蝴蝶，它决不会因为谁迫切的愿望就垂爱于谁，何况人们还附加了对它的这么多自私的、烦人的个人要求。”
“我要怎么做？”
“好好生活，生活会让你认识自己，即使会跳舞的蝴蝶并不存在，你也能了悟一切，做到没有烦恼的生活。”
“这是你对我的期望吗？”
“这样不好吗？”
“我觉得我们似乎离蝴蝶越来越远了，但我却获得了另一种收获。”
“那就好好吃东西吧。”
我看着一桌香喷喷的菜，肚子不失适宜的“咕噜咕噜”的叫，我拿了一根最大的可乐鸡翅香甜的吃了起来，老王笑眯眯的看着我狼吞虎咽的样子：“你还找会跳舞的蝴蝶吗？”
“我还找。”
“你相信它存在吗？”
“我相信我对它的感觉，我的感觉就是我的精神世界，尊重自己就必须尊重自己的精神世界，有句话怎么说来着，恩……我感觉我存在。”
“如果找不到呢？”
我停下筷子歪着头想了想：“那也没办法，找不到就找不到了。”
“会有后遗症吗？”
“应该不会了吧。”
老王笑了。
我也跟他一起笑了。
*白秋的烦恼*
在我眼里，白秋的生活永远是一团乱麻，爱情的世界总是旧的未去新的又来，一层伤疤接着一层的累积，看着鲜亮的白秋一天天憔悴下去，我决定不再坐岸观火，夜深人静的宿舍只有我们两个人时，我想跟她好好谈谈。
白秋象个小女孩般很乖的爬到我**，把头靠在我的胸口，一动不动的注视着黑漆漆的窗外。
“你最近怎么样啊？”
“我决定再不恋爱了。”
“哦？”
“我决定去钓大款，我要做个富有的女人，男人都是不可靠的，钱是最实在的，说实话我从14岁开始谈恋爱，10年过去了，我得到什么了？我还是觉得非常的空虚。”
“能说说你的第一次恋爱吗？”
“我14岁被家里人送去画画，跟我一班的有个小男孩长得跟天使似的，我偷偷的喜欢他，有时会在窗户外面看他画画的样子，非常的迷恋他。”
“你跟他谈恋爱了？”
“没有，我怎么也开不了口，这样过了两年，我在自己编织的情网中不能自拔，有一次同学聚会，我看见他拉着一个女孩来了，一看就是他女朋友，说实在的那女孩长得并不怎么样。我当时觉得心都碎了，我冲出去，自己到处乱走，麦骑着摩托车到处找我，麦是我的邻居，比我大5岁，我一直都把他当哥哥的，他在一个废弃的仓库找到我，他一直都知道我的事情，知道我为什么原因难受，我当时好孤独，看见麦就象看见救命的稻草，我想他不要我总有别的男人要我，麦也喜欢我，我就自暴自弃跟了他。”
我静静的听着白秋的伤心往事。每个人都有纯真的过去，是什么让我们变得满目沧桑秽碎不堪？
“麦其实对我很好，非常呵护我，我们也度过了很多快乐的时光，但我觉得自己并不爱他，我常常拿他跟那个男孩比较，现在先想来其实我对那个男孩并不了解，我其实是在跟我想象的男孩比较。麦当然能敏感到，6年后他离开了我，他说他有了真正爱他的女人，我当时想离开就离开吧，我没有挽留，一个月后他托朋友说他要结婚了，我想结就结吧，也没什么表示，他就这样很仓促的结婚了，我们的朋友都很吃惊，他们都知道我们在一起6年了，我后来想想他结婚前他的离开和散布要结婚的消息其实都是希望我能主动去找他留下他，但我没有，他不想再等了，毕竟他等了我6年我都没能爱上他，他不想再等下去，他拿自己的婚姻赌气，他毁了自己的婚姻，听说他现在已经离了。”
“我们分手后，在我们那个小地方我的名声就很不好，大家都认为我是水性杨花的女人，我们家给我找了个退役军人，在我妈的单位开车，是一个很实心眼的老实人，他很爱我，但他很自卑，因为他没有什么文化，觉得我是大学生高攀了，跟他谈恋爱吧，怎么说呢，就象牛头不对马嘴，抒发一点感情吧说几句唐诗宋词他也听不懂，写封情书字跟小学生一样，一句活里有两、三个错别字，打个电话就会问我吃饭没有，我靠，真受不了，我家里人还觉得他要我是我的福气，他妈还老对我看不顺眼，只是拗不过自己儿子的牛脾气，前年两边催我结婚，我不愿意，所以才动心眼考研的，来读书大家都没话说了。”
“那你干脆拒绝得了，不要让别人等你。”
“拒绝我又舍不得，因为这世界上只有他最听我的话，不信我现在打个电话说我生病了，他肯定明天就会从千里之外来看我。”
“那你想拖到什么时候呢？”
“能拖一天是一天吧，我还有两年多的读书时间呢。”
“你是不是想在这两年里如果能找到新的所爱就拒绝他，如果找不到就回去跟他结婚。”
“有这个动机，你看我挺坏的，我也常常觉得对不住他，但我无路可走，我也觉得应该爱他，但我做不到，读完书我都28了，该结婚了，他是结婚的最好人选，爱我又不费心。”
“他知道你在这边交男朋友的事吗？”
“不知道，他还以为我心中只有他一人呢。”
“是我们第一次见面那个男的吗？”
“是的，他一定要送我来的，否则他不放心。”
“我当时觉得你好幸福的，看我一人可怜兮兮的好羡慕你啊。”
“我其实还羡慕你呢，你的感情世界里还象一张白纸，没有这么多的负担和伤痛的沉积，想画什么就画什么，我现在是乱七八糟，没救了。”
面对白秋的羡慕之情，我无言以对，毕竟这么多年来我沉静在自己的世界里天马行空，男欢女爱的世界总是在对岸上演，我一直是一个看客，我不知道那样的甜蜜是怎样的甜蜜，那样的苦涩是怎样的苦涩，对于白秋的痛苦我一直是抱着嘲笑的姿态，觉得一切的烦恼都是她的不谨慎她的任性她的愚蠢所致，但世间到处充满陷阱，世间的人们往往抱着自己的美好向往失足落水不能自拔，我自己也难保会成为新的落水者，这些天的经历让我对人生充满了恐惧，白秋就象我的镜子，虽然上演的节目形式不同，而实质上都是对命运的抗争，我们到底争得了什么？我这张白纸会被划上什么，我不能肯定是鲜花是白云，也许是狂风暴雨，是横尸遍野……我还能对白秋说什么呢？我能让她回到从前的小女孩吗？我能拯救她吗？我能指责她吗？我的劝告有实质性的帮助吗？
我温柔的看着白秋在黑暗中亮晶晶的眼睛——那是无助哭泣的眼睛。
我的脑海里划过了老王对我温柔的笑容——那是怜悯和慈爱的慈悲的微笑。
……待续……
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『未知的初尝』
*灰姑娘的自由*那天晚～之后，田野看我的眼神有了微妙的变化，他不仅晚～来，白天吃饭、课间休息、中午也会来找我，他是学校～生心中的帅哥，我们频繁的在一起自然引起了很多～生的注意——在食堂吃饭、在林间散步、在小白楼自习……，我能～到多了很多陌生的窥探的目光——妒忌的、羡慕的、不屑的、愤怒的、好奇的……我非常的
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