我喜欢写稿子，却也在同时，我讨厌写稿子的我。

感觉，我在说谎，漫天扩地的大谎。

对于爱情，我嗤之以鼻；而在文章里头，我写的，讽刺的，而又渴望的，都是爱情。

在拼命抬高爱情的同时，我却又那么看轻它。

我讨厌这样的自己。

然而，最无奈的是，即使再看轻爱情，我还是在它的力量下，无声地屈服。

我记得，有一篇稿子是这样开头的：也许是因为我还年轻；不懂爱，所以我只能淡淡地说我曾经喜欢过一个人。。。。。。

我隐约记得，我是这样写的。

其实，这篇故事我已经完全不想写了，因为我发现已经没有写的必要了，因为短短的两句话，我就已经交代了我想说的话。

因为我还年轻，不懂爱。。。。。。

是这样的，所以我才会总是一笑置之。对于喜欢的，爱慕的，我从来没有积极地追求过，因为我总是告诉自己：我还不懂爱。

那只是一个过渡期的心情变种，我总是这样告诉自己的。

而其实我也不知道，究竟到什么年岁，有怎么样的经历，我才能鼓足自信大声地说：“我，懂爱，我，爱你。”

因为我不懂，以上的，我都不懂，所以，我总是只能淡淡一笑，静静地流泪，然后安慰自己：没关系，我只是，喜欢他，仅此而已。

仅此而已。

而是否真的没有关系呢？

谁又知道，随着一年一年青春的逝去，身边的人来可又去了，我已经丧失了抓住的勇气了。

由于我不懂爱，因此，即使到了现在，我还是只能淡淡地笑着说：“我曾经喜欢过一个人，曾经。。。。。。”

我喜欢他，一直喜欢着。

对于感情，我从来不觉得我有过执着。

傻不傻？

我没有给过自己肯定的答案。

是这样子的。

在写小说的同时，我发现了爱情的美好，却也更加地退缩了，因为，我把它写得很美，因此，我无法确信我的爱情是否也会像那样子，那么的美好。

爱情是什么？

究竟是什么，不要问我，因为我是真的不懂，一点都不懂，又或许说，因为我懂得太多了，所以觉得迷糊了。

翻出以前那些写了开头或一部分就没了下文的稿子，吃了一惊，光要完成这一大堆东西就够我写上个两三年了，我知道，我不该再构思什么新的稿子了，完成任务才是我最大任务。

艳子曾对我说过，叫我别写爱情小说了，她怕我把自己逼上疯掉。她说我的心本来就很细，她怕我写着，写着，会把人生看得太透彻了，把世界看得太过悲哀了。然后把自己也都弄丢了。

说真的，我喜欢写小说，单纯得喜欢而已，没有了小说，指不定我会真的疯掉了，被闷疯的。

今天小夕给我打电话说在男朋友家过，不用等她的门，叫我自己吃自己。又是自己一个人，也许我早就应该习惯一个人了吧。

可以说我是个笨蛋，站在成长的门外徘徊，想进去，但是又害怕进去以后会出现什么无法预料的事情。

我是个矛盾体。

可以这么说。

想成为一个大人，但又害怕长大之后会失去很多本来应该属于我的东西，比如说：单纯。

我承认，我是个懦夫。

一个彻头彻尾的胆小鬼，不敢直面自己的感情，不敢直面自己的内心，一直在用那个远古的借口来为自己开脱。

“因为我还年轻，不懂爱”

也许是真的是这样的吧？

我还年轻，不懂爱。

在朋友当中我和艳子的感情是最好的。也不知道我们俩前世做了什么孽，才会别安排在同一天在同一家医院里睡在同一个保温箱。

艳子没良心地说我们前世是佛祖座下了两朵莲花，因为思恋凡尘，所以被贬下凡受七世轮回之苦，要轰轰烈烈爱过才能再次成仙。

我狂晕。

她那个文学白痴比我这个写小说的还能掰，真是的还有没有天理啊。

如果说我是个疯子的话，有人相信，但是如果说我是个多愁伤感的小女生的话，可能打死都没人相信，即使是最要好的几个好朋友。

也许我真的是个天生的演员，而饰演的便是现在这个众人皆知的自己。

有时，我会白痴地自己对着镜子叫自己的名字，和自己说话，为自己加油，像对待朋友一样对待镜子里的自己。

小夕说我应该去找心理医生了，小心会照出个精神分裂，到时候就完蛋了。

没良心。

进厨房拿了一个杯面，虽然吃泡面已经吃到快吐，但是为了医治五脏庙没办法，谁让咱是那种既出不了厅堂又进不了厨房的人呢？

踩着一地的纸团，我决定扰人清梦。

电话响了很久，才被人懒洋洋地接通。

“喂。”

阿兵的声音听起来像老牛拉破车一样，但是我不在乎，一直以来，我哦度是一个任性的女人。他知道的。

“是我，蓝枫。”

“天呐，我的大小姐，现在几点啊？”阿兵在电话的那头无力地**着。

“还有十分钟就两点。”我也一向是一个老实的女人。

“我的妈呀！”我听到电话那头的狼哭鬼嚎在深夜里特别的动听。

“阿兵，我好烦哦！”

“怎么了，我的姑奶奶。”阿兵就是这样，只要是我说有事，就算他正在上厕所都会立马到我身边的。

“我好烦呐，怎么办啦！”完全不顾现在是深夜，我对着话筒大吼。

而听筒的那头的阿兵似乎被我吓到了，沉默了好久，才调整声调说。“那你现在在干嘛？”

“想稿子。”我诚实地回答。

“哪篇？是不是那个笨女人的那篇？”

他说的是我最近写的稿子，一个女人苦苦地等了她的初恋男友十年，到头来却什么也没等到，还失去了生命中最爱她的那个人。

我对着话筒摇头。

“不是，笨女人烦死我了。我想写新的稿子。”

然后，就如我所料的那样，我听到阿兵的一阵无力的**。

“那你现在不是应该在写稿子的吗？”

“照理说是的，但是，现在本小姐没有心情。”

“什么？没心情？没心情就睡觉去，晚安！”

“阿兵，再陪我聊聊嘛，阿兵，说真的，其实我很想写的，但是就是写不出来，我很烦，可是我连自己在烦什么都不知道，很愚吧？”我放下骄傲，对着话筒的那头说，对阿兵，我从来就伪装不起来。

“行，你等我十五分钟，我现在过你那边。”而阿兵对我，也是从来就百依百顺的，还常常被艳子说是我的忠实宠物猪，气得阿兵就要吐血，但是还是嬉皮笑脸地说，当我亲爱的小枫的宠物猪也不错啦。

然后换我狂晕。

“阿兵，今晚我不想睡了，你陪我上天台看星星吧？”再次摇醒人在曹营心在汉的阿兵。

“大小姐，你没事吧？”阿兵夸张得用他的手搭上我的额头。

“不知道为什么，突然觉得很烦心里很空虚。”

“小枫，别给自己太多的压力好吗？看到你这样子，我真的很痛心。”阿兵深情地看着我。

阿兵喜欢我，这在朋友当中早就已经是不是秘密的秘密了。

但是因为我还年轻，不懂爱，所以我并不懂阿兵。

亦或者，因为记忆里的那个人，和那次痛彻心扉。让我不敢去触碰，不敢面对。

所以我只能说：阿兵，谢谢你。

谢谢你，在我每次需要人陪的时候都是你在身边忍受我的无理取闹，我的任性妄为。

“阿兵，你相信爱情吗？”

“不知道。”

“爱情到底是什么？”

“你不是写爱情小说的吗？还问我？”

“我也不知道。”

是的，我是真的不懂。

也许我是应该相信爱情的，不是吗？

至少在那件事发生之前，我不也和别的少女一样渴望着被爱情宠着，被爱情呵护着的吗？

但是，现在。

我不敢相信了。

说我冷也好。

说我傻也好。

我是真的对爱情望而却步了。

也许一次的伤心不算什么。

但是对我，那却是锥心刺骨的痛。

我承认，我不是一个坚强的人。

从来就不是，我的心脆弱不堪，一次的伤害就能让我身心俱裂。

“阿兵，你还没有回答我的问题呢！”

突然想起以前问过却得不到答案的问题。

“啊？什么？”很明显的，他没有记住。

“为什么要对我好？你不觉得很不值得吗？”

“没有为什么，也没有什么值不值得，我不管别人是怎么看，只要我自己觉得值得就好了。”阿兵很认真，认真到我有点不认识了。

“阿兵。。。。。。”我的眼眶红了。

为他的深情表白，为他难得的认真。

“小枫，忘掉他好吗？不为谁，就为你。”

忘掉他，我可以做到吗？我有这个能力吗？

或者，我的心是他的了？

如果要忘掉他，那不就要把他从心里赶出来？

那就要连根拔起。

但是，我是个怕痛的女人，怕得要死。

所以，我不敢。

“但是我做不到。”

“慢慢来，我相信，总有一天，你能回到从前那个乐天开朗的蓝枫的，小枫，答应我。”

阿兵**地把我哦搂在怀里，就好像一松手我就要从世界上消失掉一样。

我的眼泪像掉了线的珠一样，不受控制地掉了下来，滴在阿兵的胸口，滴在我的手上，滴在底墒。

“你为什么这么傻？一个死了心的人真的很难再去接纳另一个人的，阿兵，你懂吗？不值得，不值得的。”

我任由他这样子抱着，我真的好累好累，就让我自私一次吧，利用阿兵。

时间，也许能让一切都冲淡吧？也希望是这样的吧。

我真的累了。

虽然我一直都不肯承认，我对于他不仅仅是喜欢，是刻骨铭心的爱。

虽然我一直给自己一个个忘掉他的理由。

因为我还年轻，还不懂爱。

“丫头，答应我一件事好吗？以后不要再是一副拒人千里之外的样子好吗？我真的不想看到你这样子。你可以不喜欢我，但是你没有权利拒绝我爱你。”我可以听得出，阿兵的声音有点哽咽了。

我知道，阿兵是认真的。

非常认真，认真得我有点不认识了。

早就习惯了他的不正经，无理头，大条神经。

“给我时间，好吗？”

也许，我是真的把自己关起来太久了，也是时候走出来了。

才发现，原来深夜的星空真的这么美，给人一种高不可攀的感觉。

对不起，阿兵，我真的没有办法让自己喜欢上你，因为我的心被偷走了，那个人把我伤得遍体鳞伤。

一直以来，我都认为时间可以冲淡一切，但是现实让我知道了自己是多么的愚蠢，我没能真正的快乐起来，反而更加的爱胡思乱想。

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