不知道从什么时候开始我有了这个称号。当他们或她们“老大、老大”着喊我的时候，其实我是有些不情愿。我老吗？我大吗？再说也不是黑社会，“老大”个什么嘛。可是抬眼看看周围的朋友，那些二十多岁的人们已经在自命江湖前辈了，那么三十岁的我，算什么？

　　现在可是年轻人的世界，所谓年轻就是绝对不能超过25岁，我却严重超龄了。想想以前也是个小破孩儿跟着大哥大姐们屁股后面混的，现在这些弟弟妹妹们却老在眼前晃啊晃的，时刻提醒着我是“老大”。我就必须有个老大的风范，照顾他们。他们或她们还都说我不老，年轻帅气、成熟睿智、很有男人魅力。可我知道自己老的是什么，是心情。

　　夏日的某个午后，隔壁店里的一个小妹跑来我面前神秘兮兮地说：“老大，看你平时很开朗很阳光的，没事净逗我们开心，其实我早发现了，你知道你眼睛里有不经意间流**来的伤感和沧桑吗？”我怔怔的凝视她，她忽闪忽闪着大眼睛，颇有挑衅的味道。

　　“靠，你连这个都看出来了，你真是我肚子里的蚯蚓啊。”我调侃。“讨厌。我很好奇啊，我想看看你的里面究竟有些什么。”她用手指着我的胸膛说。“**。”我继续调侃。“哧......缺德鬼。”我便凑近她的脸，用温热的呼吸吹抚着她红润的双唇，一字一顿的说到：“你，没有机会了，谁有没有。”我看到她的眼光忽然迷离，翘起的唇被牙齿猛地咬住。

　　对不起妹子，现在伤你要比以后伤你伤得浅，不怪你不明白，要怪就怪我吧。我在心里默念，又失去了一个小女生的青睐吗？呵呵，谁知道呢。但我是老大了，老大就不能和年轻人搅在一起，尤其在感情上，有代沟。

　　有人说再见的意思就是再也不见，我以为这种解释在某些特定的情况下有其存在的合理性，尤其发生在我身上。

　　烟花是我的情人吗？说不清楚。反正我一直否认自己有情人的，我只有爱人，爱我的和我爱的人。但我不知道烟花是不是爱我，我也不知道自己是不是爱她。一张床，两个人，上去再下来，关系变得暧昧，暧昧的意思就是模糊不好界定。我曾问她咱现在算什么，她说算情人吧。我说别说这词儿，听着就那么恶心。她说那算什么？我说你算红杏出墙，我算受骗上当。她捶我一拳，翻白眼的样子很是诱人，我不得不再次扑上去挥汗如雨。

　　我们是在现实中认识的，后来断了联系，又在网络里重逢，然后再次回到现实里重新开始接触，那种深刻的接触。因为当初的好印象使得再次见面时久违的感觉消弭了陌生的隔阂，于是一切顺理成章的发生。当终于相拥的那一刻，我在想这是为什么，然而没有答案。我还在想着不知道有多少人在演绎着与我们一样的故事，或许是背叛，或许是被背叛，但总有一些故事里或故事外的人在痛着，痛得有知觉或无知觉。那样的时候想这样的问题，很可笑。

　　因为不知道爱不爱，所以常常苦恼于这样的状况，我不想这样继续，结束应该是个不错的选择。在一个下雨的星期天，我打电话约她出来喝咖啡，其实我要说的意思也只有一个，就是再见。很难开口，然而必须开口。雨中的酒吧很安静，咖啡换成茶，茶换成可乐，我还在琢磨。

　　“我要去北京了”

　　“哦？”

　　“和他一起去，他在那边有个同学，给他找了份工作，他要带我一起去。”头垂得很低，我看不到她的表情，只好猜测。

　　“啊。”我不知道该说什么，只好这样的回应。她抬起头，怎么眼睛有些朦胧？可乐是冰的，那不是水汽。

　　“其实，从没说过......你也从没问过，也许我们不该提这个，但我该告诉你的......我爱你......”

　　呆呆的半晌，“哦”了一声后我垂下头，鼻子底下的可乐杯里竟泛起小小涟漪，那是什么？是谁滴落的眼泪吗？

　　“幸亏，你现在才告诉我......”我必须说点什么：“以后好好过日子吧，别再玩了。”慢慢呼一口气：“别在，这样玩了，其实......我们都玩不起。可能，我们都爱不起，以后好好的，好好过......”

　　她的眼泪始终没有掉下来，我的那一滴融化在了可乐里，消失不见。

　　结束了吗？终于完成一个艰巨的任务，再见。完成的失落又干脆，再也不见了，没机会见了。爱不爱的问题还是没弄明白，或许她明白，但我还是想不明白，也不想明白了。

　　她，和她的故事就那么消失了，像那滴落在可乐里的眼泪。然而有些记忆，有些心情却固执地存在着，抹不掉。“过去”或许会酝酿成一滴眼泪，可生活却不是可乐，生活也不可乐，因此这滴泪不会消失，它只能继续。

　　过了些日子，在刚刚有些平静的时候，一个电话又让我澎湃了起来，是她，将我某些心情留在了烟雨江南的她。分别一年后她仍用那样的唔哝软语脉脉诉说着思念，勾起往事的尘埃。我说你又让我悸动了，不能这样，算了吧，断了吧，忘了吧，当初就没有希望，现在又何必呢。她轻轻叹气，我说保重。挂了电话我知道我还是没能做到自己希望的那样，因为我还会澎湃，为女人。我开始鄙视自己。

　　在我拒绝着爱与被爱的麻烦的时候，又一个女孩子闯进我的视线，是当初朋友店里的职员，勤工俭学的大学生。很是活泼，会在夏日的午后伴着店里音响的激扬乐曲当街舞蹈，妙嫚身姿引得众多路人驻足凝神。我对朋友说这是你店里的活宝啊，可得保护好。朋友龇着牙说这就是二十一世纪的人才。她给我的印象就是活泼，太活泼，有些**。当初我们几家店是邻居，商业区一排临街的店面。那时候没太注意那些唧唧喳喳的小女生，我把她们当孩子一样，不懂事。

　　她却突然打来电话，我很差异，实在是出乎意料。我说小月啊，你不是在北京上大学吗，怎么想起给我打电话了，快一年没你的消息了，怎么样还好吧。她说老大我想你了。我说哦，为什么？她说不为什么，下个星期我回去看你，你去车站接我吧。我只能说好。

　　再见她已是深秋，时间是不到一年，其实跨了两个年头。在人来人往的候车大厅等了半小时，穿着风衣的她就那么突然地跳到我面前，还是像以前一样，太活泼。吓我一跳，愣神的瞬间她一把抓起我的手扯着向外跑去，像是喊的一个字：“走！”我感觉到了她手心的温度，我也证实了自己的猜测，明白她为什么回来。说是回来看我，还真不是玩笑。她拉我去逛商场买东西，就那么拉着手，我有些不自在，可是能怎么办呢。我说中午请你吃饭吧，她说等饿了再说，于是我盼望她快点饿。开始的有些莫名其妙，该说些什么了，在吃饭的时候。

　　餐厅里面对面坐着，我还没来得及开口，她开始连珠炮样的发问：“你怎么样了？听说你离婚了？还好吗？孩子怎么办了？现在是一个人吗？有人追你吗？你有追谁吗？我追你怎么样？”低头扒饭的我在她停顿的间隙抬眼看看她：“为什么？”嘴里的食物来不及咽，这三个字说得很是含糊。

　　“我想爱你，让我爱你！”

　　“等等。”我摆摆手，喝口水免得自己被噎着：“我说为什么，这么突然的刺激，我有点承受不住，你的嘴在说什么你自己清楚吗？”

　　“很清楚，我说我想爱你，让我爱你。”她鼓着腮宣誓一样的瞪着我。

　　“你这不是想爱我，是想吃我。”我低头继续扒饭：“我不如它好吃，不解饿。”

　　“早在店里的时候我就喜欢你了，可是那时候你有老婆的，我不能怎么样……你知道我为什么那么老远出去上学吗？是为了离开你，在你身边我受不了，我想可以忘了你，可是这么长时间我忘不了……我打听你的消息，知道你现在的状况，才回来找你……我知道当初你把我们当小孩子，可是我们都是成年人了，我明白感情是怎么一回事，你明白吗？”

　　“我不明白，你也不明白！”

　　片刻的沉默，都在低着头吃，终于吃完。我说走吧，她不动。我说我知道了，但我不想伤害你，也不想再受伤，你不明白的，我没什么，别把心思方我身上，不值得。

　　“你喜欢我吗？”她问我，眼神突然变得深邃起来。

　　“我拒绝回答这个问题，呵呵，这不是喜不喜欢的问题，我喜欢的人多了，爱不过来的。”

　　“那你就是喜欢我。”

　　我用手指敲桌子，问她吃饱了吗，她说走吧。走出餐厅的时候她再次拉起我的手。分别的时候我说你想想清楚吧，别做让自己后悔的事。她说好的。到家已是深夜，刚躺下便收到她的短信，只有四个字，让我爱你！

　　歌里唱的分手快乐，我就不明白分手为什么快乐。后来在短短两个月里我分了两次手，终于体会到分手的快乐，那或许不是快乐，是解脱的轻松吧。

　　和小月这种莫名的关系持续了半年多，其间应她的要求去看过她两次。我没什么感觉，但她看起来很快乐。我只是慢慢做着我的工作，计划用失望让她自己离开。也许这影响了我的形象，但我不在乎，对我的失望总比不可避免的伤害来得好些，我固执地这么认为。

　　后来终于不再联系，因为我的若即若离，或者不为所动的刻意冷淡。记得最后一次见面时她对我说：“我还给你留着，只要你愿意。”她用手指着自己说：“这还是你的，你还有机会。”然后那样的看着我，说不清眼睛里有什么，或许酸楚、或许苦涩、或许失望、或许失落，我用微笑的沉默代替回答。然后就彼此道别，她终于放弃了对我那种不该有的幻想，也避免了我想象中认定的伤害。

　　在这其间还认识了一个化妆师，28岁的少妇，窈窕时尚，别有风情。后来才知道我认识她的时候她正在和老公离婚。那个男人我见过，黑黑胖胖的，两人站在一起怎么看怎么不般配。

　　开始我送她一些店里的小玩艺，她欣欣然地接受，然后约她吃饭，她愉快地答应，就这样熟悉起来。聊得多了有了些了解，在她知道我离婚后开始频繁的给我打电话，中午、晚上，一切我想得到和想不到的时间。只要她闲着，我便会接到她的电话。海阔天空、古往今来，我是想到什么就和她聊什么，然而谈得最多的还是关于感情，她和她老公的感情。在这个问题上我一直保持着理智的沉默，没发表过任何意见，只是讲一些她听过或没听过的故事，从不对她讲这方面的什么道理。这是我做事的原则，可能也是一种自我保护，它来自于我的潜意识。

　　有一次她问我：“人可以不要爱情吗！”我说：“可以。”

　　“那会怎么样？”

　　“不怎么样。”

　　“会难过吗？”

　　“有人会，有人不会……难过也得过。”

　　“最近我总是在想当初，说不清心里是什么滋味，反正是不好受……人为什么会有那么多当初呢？”

　　“因为欲望。希望和失望。因为不满足。”

　　她疑惑的看着我，良久才问：“为什么，当初和欲望有什么关系？”我说：“因为欲望，因为渴望着更好，才会对现在不满，甚至产生怀疑，由此牵扯到从前，这么说你明白了吧。”

　　“太笼统，但是我明白了，其实就是因为后悔，才总是感慨当初。”

　　“那也不绝对，有时候回忆是美好的，因为现在不见得总比以前好，以后不见得要比现在好，所以人们在想当初的时候，滋味很复杂。其实，我们在想的当初已经不是真的当初了，它已经因为我们的经历和体验而改变，那些滋味，或甜蜜或苦涩，是会变的。”

　　“是啊。是啊……”然后是默默无语，我想她又是在想当初吧。

　　“别想了，从前回不来，以后不确定，把握现在吧。”我大手一挥，很有气势的样子道：“让我们快乐起来，那些倒霉的事都见鬼去吧。”她捂着嘴咯咯地笑，像个少女，那一抹风情真有些让我心动。但我要避免这样的情形发生，不能动。

　　后来更熟悉，彼此的距离靠得更近，她开始主动约会我，主要是带她吃饭。这时候原本遥远的朦胧美感在逐渐消失，我开始审慎地考虑这种状态是不是值得继续。在一次她坦诚地向我索要礼物之后，我下定决心结束。我由衷地厌恶物质至上的女人，虽然我承认物质的力量尤其伟大。但这类事必须由我主动来做。我从没在乎过金钱，在能力范围之内我的出手还是很大方的。可是对于那些真不拿自己当外人的女人，我从心底里厌恶甚至憎恨，总感觉自己在花钱买春一样。即便她们是妓女，我也不做庸俗的嫖客。

　　她想在我这得到一套名贵化妆品，我断然拒绝。她发来短信说：你真傻，我在给你机会，难道你不知道吗！我回到：这样的机会在这个现实的世界里遍地都是，不值得珍惜。她说：你再也没有机会了。我说：保重。

　　兄弟知道了很替我惋惜，说你先上了再说啊，想那么多干吗？我说那很容易，只是上山容易下山难啊。他说也是哈。

　　唯一的一次没有开始的结束就这么发生了，但这也是我的选择，还是分手快乐的好。至少是轻松。然后一切归于平淡，插曲毕竟代替不了主旋律。我转让了我的店，去了外地。

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