在学校，我是个孤僻的人，不喜欢和任何人说话。上课——下课——回家，这就是我平常运行的轨迹，恍恍惚惚就读完了第一个学期。记得几个同学总说我“冷”，到第二个学期，我学着慢慢溶入班级，试图找回那个开朗积极的萍子。是的，我打开了心扉去结交朋友，可我从来没有想过重启爱情的门，从来都不敢想——我害怕。
“会不会是一种错觉呢？”乔问我。
“我也曾经产生过这样的错觉。”屏幕上跳出一行行的字：“告诉你一个秘密哦，我从未跟谁说过，我曾喜欢过你们班上的一个女孩。”
顿时，我的心变成了一个震源，将痛感传播到全身。他有喜欢的女孩？他有喜欢的女孩？他有喜欢的女孩!……那他为什么还要在前面对我说说他希望留住风？为什么说要变成湖变成路？眼泪泛滥得像洪水，我像被小小的孩子丢失了最心爱的熊宝宝。我问：“是她吗？是点点吗？”
“嗯，不要告诉别人。”乔不会知道此时我的心有多么多么地难过。
我眼前浮现出点点俏丽可爱的脸庞，她有吹弹可破的肌肤，优雅纤长的身形，我永远都无法和她相提并论。
“不过，我现在不喜欢她了。”乔继续说着。
我诧异地问：“为什么？”我突然想起中午我曾跟乔讲了很长的电话，无意中提到了她和一些同学的事。难道是因为我说的话……
”漂亮的女生都很会玩。“乔这样回答我。
这话他中午的时候说过一次了，但现在的情形和中午完全不同。我暂时忘记了自己的情感，着急地澄清：”我今天讲电话的时候没有想过那么多，不知道你喜欢她，不然我就不会乱说了。
“不关你的事，你不说我迟早也会知道的。”
乔虽然这样说，但让我总觉得是我破坏了他与她之间的和协，那我就罪不可赦了。带着无比复杂的心情，我们聊了很久很久，很多很多。既然他已经知道了我喜欢他，就要学会去面对。感觉得到彼此之间无比矛盾的心情，我小心翼翼地告诉他，我和他只是一对平行线，可以一路相随，就这样平衡地走下去。
我深知，我们之间差距太大了，不会有交集的一天。骨子里，我就是一个极其自卑的女孩，我没有美丽的外表，没有过人的智慧，尤其是连158CM的标准都达不到的身高，在超过180CM的他旁边一站，将形成多么可笑的对比啊。就像当年，站在外表无比阳光的泡泡身边一样，用“鲜花插在牛粪上”的例子来比喻的话，我就是那养分不足的牛粪。与生俱来的自尊心总受到无情的挫伤。我是个很现实的人，有差距，而且是无法改变的差距，那就理智地避开吧。我所说的避开，不是逃避感情。因为，人就这么一辈子，你能真正遇上几个可以爱的人？很少很少，有些人穷极一生也许也无法相遇。所以，如果你这么幸运地遇上了，请不要放弃，这终将是我不变的信念。现在的我，不是十六岁那年的我了，我的感情我做主。爱一个人，不一定非得拥有，对吗？所以，乔，我愿意就这样若即若离地喜欢着你。毕竟，我不想，以后我的遗憾多过现在的付出。
我依然觉得我是幸运的。可以爱或喜欢也许就是一种幸福吧。如果明知道不合适还在一起就会有很多烦恼。不如这样美好地憧憬着。他说，他可以做我感情的寄托，乔，谢谢你。我只要可以远远地望着你，看着你偶尔紧张或憨憨的表情也就足够了，我突然觉得这种想念让生活一下子有了阳光，有了期许。
唉，我又变成死党嘴里的笨妞了。
不知道和乔是什么时候怎样结束谈话的，也许是在我们困得不行的时候吧。
虽然仍不明白是什么使我这么容易成了你感情的俘虏，但是乔，我可以很负责任地告诉你，我是不会随便喜欢上一个人的。
你问我理由，“爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？……”如果需要，我可以找出一千条很傻的理由来来证明：“喜欢上你了，真的！”
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『相见前夕』
在网～，我们～像贪玩的小孩，放肆地窥视着青～的魅影。我从没有想到过，遇到他，我会变成这么夸张的一个我，让我几乎不敢承认那个“秀逗啦”的人是我自己。而乔，这个外表稳重内心有点孩子气的～孩，随我的～起～着。离大考的日子～来～接了，我们一方面～张地学习着，一方面……了～得对方～多，我们～有一种～动：想见对方！这种～动，像无数的小爪子挠在心间，难～，却～罢不能。乔几次问我：“你什么时候有
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