升上初三了，今年课业很紧因为要面临升学考，可现在的我心里只剩下音乐了，上课的时候我听见的不是讲台上老师的讲课声，而是脑中无数盘旋着的音符；做作业的时候我听见的不是笔在纸上的“沙沙”声，而是脑中无数盘旋着的音符；睡觉的时候我听见的不是自己的呼吸声，而是脑中无数盘旋的音符。是的，我完完全全的被音乐给俘虏了。我已经深陷进去无法自拔了。

　　因为在初二的时候已经听腻了爸爸的劝阻，也看着他做出过一些过分的事，我稍稍收敛了一些，抓了抓课业，并不是我妥协了，只因为我深陷了，我害怕一天摸不到我的琴弦，即使只是一天都会让我很难受。所以我表面上在好好的学习，心里却一直想着我的音乐，因为我不算笨，所以稍微抓了抓课业成绩又上去了，但我已经决定我要反抗到底，既然反对我玩音乐我就不考高中了，只要这样就不会再面对该死的高考了吧。我也很清楚，我自己在做什么，这是一场赌注，我用我的未来赌我的现在，念一所不太好的技校，我就可以放纵的玩自己的音乐了，也只有这条路好走了，到那时爸爸自然不会再阻拦我。当时的我是这样想的，所以我想着，忍过这一年我就可以正大光明的玩自己喜欢的音乐，走自己想走的路了，我暗自偷笑，后来我会想当时这样幼稚的想法到底是怎么产生的，又或者是命运的安排吧，也让我在那之后遇见了她。

　　当然现在我才刚念初三，思想本来就还没成熟，我依然每星期都会去一次琴行上课，有时候也会去几次，有些不懂的去问问，有时候也会纯粹的去玩玩，因为在家里不能放肆的弹，所以去那弹。可以放的很开，很放纵，很**。本来嘛，我才16岁，青春期是应该放纵的嘛，人家好歹也是一个热血男儿。好男儿本来就应该有自己的梦想，然后为了自己的梦想不停的努力，那股冲动和冲劲不正是最美的吗？很快的半年过去了，在我的伪装下，我的成绩没有再下滑，保持在班上的前几名。

　　其实现在和我一样大的孩子都早熟呢，好多都在谈恋爱，长的不差的我也有女生向我表白过，当时我脑子里只有音乐，而且对人家也没什么感觉，所以当场就把人家拒绝了…现在觉得会不会伤到人家呢，人家向我表白是看的起我，我却不给人家一点面子，当着好多人的面当场就把人家拒绝了，也难怪后来那女生一句话都没跟我讲过，看到我就躲。大家都同班，何必搞的那么僵呢，算了，错又不在我。我也知道我人长的还算帅气，平时冷冷的酷酷的，又会弹吉他成绩又好，有女生喜欢也算正常拉…我是不是很自恋，呵呵。

　　随着中考的临近，作业量也增加了，回家的时间也变晚了。我就开始赶在学校里做作业，做不完的我就不做了，第二天上学了再做，那段时间我一回家就练琴，在爸爸面前撒谎说作业都做完了。我知道那以后已经没有考试了，所以不用担心被看出来我的成绩下降，作业我也都有按时交，也不会被老师发现，就更不会找家长谈心拉。我开始佩服自己的伪装，或许我有天分当个演员，哎，可是晚了，我已经爱上音乐了，就算有星探挖我我也不跟他走，除非他给我出唱片！这难道就是所谓的青春期幻想？

　　不久，填志愿的单子下来了，开始我把所有的志愿都填了高中，然后给爸爸审核通过了，我带去学校要交的时候我偷偷地把最后那个志愿改了，改成了本市一所比较差的技校，然后把志愿表交了上去。我知道我不会后悔，因为这是我自己的选择，既然是自己的选择，后悔又有什么用呢？做都已经做了不是吗？这段日子感觉时间过的飞快，不久就到了中考的日子，好多同学都不舍在这的4年时光，我却没有什么不舍，这4年在这没留下太好的回忆也没留下太差的回忆。我选择这样静静的离开，迎接我接下来的人生。

　　考试的时候我有意无意的把考卷做的很差，因为很久没复习过功课，确实满多题目我已经不会做了，只是为了保险进不了高中，我还是故意的放弃了一些题目。初中毕业了，中考的成绩也下来了，300分。稳进不了高中了，当时爸爸和家里人都傻了，因为他以为我没有填高中以外的志愿，更想不到我会考的那么差。没有人知道，这一切我在一年前就计划好了，只是等到这时候我才真正实施而已。我嘴角微微上扬，告诉了爸我改了最后的那个志愿，他当时惊异的表情我现在还不会忘，简直比恐怖片还恐怖。然后我又安慰他说既然都已经这样了，我也没别的路好走了，就让我走我自己想走的路吧。他没有说话，我想他应该是默许了，所以之后他没有再太多干涉过我，我也可以放肆的走自己的路了，虽然对他对家人有些愧疚，但却没有一丝的悔意，因为我从不觉得我做错，或许是叛逆，或许是倔强，但我相信我一定会成功的！

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