自从那次跑出病房后，我每天都在做噩梦。这种情况连续持续了将近两个月。

　　所做的梦都是一个样的。一个看不见脸活像个骷髅架子似的人游游荡荡地追在我后面。我拼了命地跑着，使出了毕生的力气，可怎么努力也甩不掉他。

　　每每做了噩梦，我就会在半夜的时候尖叫出声，然后发了疯似的怪笑。现在连同宿舍的人也被我吓得夜不归宿了。我可没有丝毫的愧疚感哦!相反，我还乐得慌。只要她们不回来，我就可以光明正大的一个人占六个人的宿舍过独居生活了，这样岂不更好?

　　每天睡着后还要进行激烈的马拉松长跑，睡眠质量自然不怎么好。日复一日，我的脸色越来越憔悴，黑眼圈日益黑重了，常常上课打盹，跑神儿，之后就开始疑神疑鬼、胡言乱语。

　　有次上解剖课，我竟然对着老师说：“他在动诶!”吓得学生们以为这世上真的有鬼，老师也吓了一跳，稳了稳神，发现是我胡言乱语，就以扰乱课堂次序为由把我赶下了课堂。这事传开了，大家更是对我退避三舍了。

　　这些日子，我巴不得十辈子都记不起来的事情最近总是浮现在脑海中，潜意识里想甩开的病因不肯停歇地折磨我，我要熬不下去了，所以我决定去找病因谈谈!

　　一天，我翘课了一整天。我来到爸爸所属的医院，找到病房区四号楼四层四十四病房。然后我推门而入。

　　和暑假看到的一样，白色的墙壁、白色的病床、白色的床单和被子，**躺着的是一个苍老的!露在被子外的一只手臂扎着吊针，皮包骨头的手臂上的血管清晰可见。脸上颧骨凸出，两颊深陷，若不是他的胸膛还略有起伏，我必定会认为他是个死人。

　　他好瘦!

　　我认识他，即便他化作一团灰我也认识!因为，他便是这两年来同一个噩梦的根源!

　　展翔!

　　早已沉淀在内心深处被牢牢锁住的那个名字，不知不觉中，它冲破了禁锢的牢笼再次浮现在我的脑海中。

　　我艰难地走了过去，握住他的一只手。热的，他还活着，是属于活人的那种特有的体温!

　　我颤抖的双手慢慢地撩开覆盖在他额头的发，隐约可见的是一条长疤，能在脸上看见的足足有一寸多，其它的延伸到头发覆盖的地方。

　　我再也没有多余的勇气去看那疤有多长了，因为我害怕，害怕知道当年十八岁的他受了多重的伤。

　　只为我的一句玩笑话，他真的选择了用生命去换取……我甩了甩头，想把那弥漫全身的刺痛感狠狠地甩开。看着毫无生趣的他，我的思绪乱作一团。

　　要说“对不起”吗?可说了又有什么用呢?他听不到啊!要对他的家人说“抱歉”吗?若是被问起道歉的理由，只怕刚张口就会被他家人劈成两半了吧，没有谁会宽容到原谅害自己儿子跳楼自杀的罪魁祸首。

　　我始终还不明白的是他为什么要跳下去。又有哪个人会把那气话当真呢?跳下去，他就不怕摔疼摔死吗?跳下去，他就不必考虑他身边活着的人吗?为什么?难道是因为他太傻?是啊，真傻!怎么就这样跳下去了呢?……

　　“你就那么喜欢我吗?喜欢到叫你跳楼你也去?”我轻轻地对他说。“那我现在命令你立刻醒来，你就应该马上醒来啊!”我看着紧闭双眼依然毫无反应的他，我忍不住重重地掐他，希望他能痛醒，可还是没有反应。我无助地啜泣：“为什么?为什么我现在说的话你就不听了?为什么你那么爱我却忍心让我背负如此沉重的罪恶感?为什么你还不醒来?为什么?……”

　　任我这样掐捏，他就是没有反应。我神情恍惚地坐在床沿上，不知道该拿这样的展翔怎么办!

　　他以前总是冲我笑，笑得好象活在这世上没有一丁点儿烦恼!唯有那一次，高考后的告白，他的脸上出现了不一样的表情，犹豫、期待、害怕、认真、紧张、不安。可现在，我什么也看不到了。我非常想念他的笑脸，他笑起来的时候，比夏日晴空里的太阳还要耀眼，比冬日里的火炉还要温暖!好想再看一次比纯净无暇的蓝天更能吸引我视线的那一张笑脸!好想看!

　　坐在床沿上，回忆着，想怀念一下我们以前发生的一切，才发现我不曾认真对待过与他相处的每一个时日，我对他的了解也是空白。我不记得他的爱好，我不记得他所说过的话，我唯一记得的只有他的名字和笑容。

　　在发现这个事实的瞬间，突然有种想哭的冲动。就在我的眼泪还来不急落下的刹那，病房门被轻轻地推开……

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