当我面对如此的良辰美景感叹万物如此奇特如此壮丽，引用古人的一句话那就振臂高呼：啊！江山如此多娇，引无数英雄尽折腰的时候被一阵莫名其妙的声音打断了之后发现我是在做梦而且是真正的白日梦，因为太阳已经把我的屁股晒的热乎热乎的了。
当我醒来后我才发现我是如此地深爱我的大床，它让我做了如此的一个美梦，但唯一遗憾的是在梦里我没能大把大把地数钞票！正当我感慨我的床曾经多少次见怔了我的青春多少次让我在醒来后在内裤上留下过一摊白色的污渍以证明的我青春同样健康的时候却听到了一阵噼里啪啦的鬼叫。而大白天的我也知道不会闹鬼，后来证实吵醒我的莫名其妙的声音是从门外发出来的，而扮鬼的正是门外的一群混蛋。如果说我不是记额我答应了他们要早点起床出去的话，我铁定会穿个裤衩冲出去和他们拼个你死我活不可！
门一打开，刹那间时光倒转回上个世纪四十年代，一群鬼子端着刺刀唰地冲了进来。一个卧室，一个卫生间，还有一个直接钻进厨房。要是他们真端了刺刀我铁定以为又打抗日战争了。我很不耐烦加之刚起床的还没多清醒地问：干嘛这是，二战爆发呢还是打伊拉克捉本拉登呢！
阿标说：看你有没有金屋藏娇。我无奈地看着狗仔说：要藏也不会藏冰箱里吧？会冻死人的勒。我之所以无奈，是因为我发现她正在检查我的冰箱还顺手拿了我最后一盒酸奶！我不得不佩服他们的搜查能力，整个地毯似地搜查，连鞋柜都没放过。我想干脆叫他们改行去当警犬那我国的破案率有望突破历史最高！
天啦！我上辈子到底做错了什么老天爷要这样惩罚我让我遇到这样一群打家劫舍的狐朋狗友，天理何在啊！正当我眼睁睁地看着自己被抄家却束手无策而感到命途多舜遇人不淑的时候，电话却不适时地响起来了。我按下接听键一腔怒火地说：谁啊。有事快说有屁快放。电话那头突然穿来“啪”地一声，像是某样东西掉地上了一样。我才看了一眼。哇，总算是明白了刚才掉地上的九成九是对放的电话。因为很遗憾，电话是我妈打来的，在沉默了三秒之后我被彻底地骂得狗血淋头日月无光一文不值！可想而知，谁要是敢对亲手把自己生下来然后一把屎一把尿一口奶地把自己拉扯大的老妈如此大逆不道必定会被冠上不孝子孙的帽子。而可怕的是这顶帽子竟是我自己亲力亲为地给我自己置办的！
浪费了好半天的口水终于把老妈那由我点燃的怒火给熄了下来。当然这我还需要一个很适当的借口，与是我毫不犹豫地把这三个混帐东西拉了下水并说电话不是我接的，于是老妈才没有加已追究。当放下电话的时候我终于忍不住胸口那口憋了好久的恶气：我****老妈！当然这几话不是对我妈说，而是对眼前这亲混蛋东西说的，如果不是他们把我惹的怒气冲天我也就不会铸下如此大的错，对我亲爱的，尊敬的伟大的慈祥的和蔼的老妈说出如此有违良心且大逆不道的话！
正在我准备大展拳脚大开杀戒的时候，电话又响了，于是我就很郁闷了！因为我电话很少人知道而且平是都是半个月都懒得响一次而仅仅响的时候都是老妈来的，一般我就根本不当它存在一样，顶多算是个手表！而今天却响了又响，该不会是老妈刚才把什么事情忘说了现在来补充的，于是我飞快地接起：喂，老妈还有什么指示？
那头又是一楞！紧跟着一阵吓死人的笑声传过来！我一听想坏了，难道老妈被我刚才的举动给刺激变傻了？不至于吧！事实证明我妈的声音没那么年轻也没有傻“我什么时候变成你妈了”这下才听出来是莫小南的声音！接下来，我伊伊哟哟一阵之后就把那三个东西扔了出去。
因为有美女要和我约会！
当她看着我的时候眼睛睁的如此的大，让我很是怀疑以前没注意到她眼睛能有这么大！她说：你干嘛穿成这样啊？
她约了我在一个貌似很高档的咖啡厅，而我更本就不会喝也没喝过，再说我这一身的T恤牛仔裤还有点脏的样子铁定会被拒之门外。事实也正如此，好在是她约的我加之我拿了点小费给门童！
我挠挠头，说：我不知道穿什么好，穿西服打领带吧出门就会被叫**，带个帽子一身休闲吧人家又没准以为是流氓！我本来都有打算穿睡衣来的，可害怕一春门就被住进精神病医院！找了好半天才找了这件好象还是穿过的衣服！
她听后笑了好一会，我本也想跟着笑的，但她却突然又恢复了刚才的平静，让我以为是出了什么事以至于坐下的时候神经高度紧张而差点打翻杯子！
莫小南说：我现在心情很不好！我问她：你该不会是想把我叫来然后再打一顿出气吧？
她摇了摇头说：只是想找个人说说话而已，不过你总能让我突然笑出来！谢谢你！
这下子我更紧张了，只说话那么简单？古人都有一说叫先礼后兵，这时候说谢谢待会该不会像周星星同学那样把我这个激进的饿社会优秀小青年骂得一文不值而吐血身亡死后还背个反动派的骂名吧？或者她想非礼我？先奸后杀？然后弃尸荒野？不过仔细想想就知道这些是我单人也神经的紧张而产生出来的如此绝望的念头！她看着我表情很复杂问我：你怎么了？不舒服吗？我敢怎么吗？我就是敢我也只敢想想啊，我陪笑说：没，没啥！有事你说话！
她叹了一口气说：你说为什么人活着就得有那么多的怪事情呢？
我问什么怪事情？难不成你撞鬼了？
她喝了口咖啡说；撞鬼倒没。就是不明白为什么会不开心，有时候郁闷得简直想杀人，把全世界的人都杀光就剩我一个！
我一听吓得差点从椅子上掉到桌子下去！她该不会就想拿我开刀吧？我死了谁来给我照顾妻儿老小啊！我说：我上有几十岁的老母，下虽无子女，但认识的弟弟妹妹还有些，我也算是个负担不起的人了，不可别杀我，要杀也得去杀那些没爹没妈的嘛？
莫小南突然问我：你怕死吗？
我堂堂一米好几的人会怕死吗？笑话！我一拍胸口说：切，人生自古谁无死，但死也有轻于鸿毛，重于泰山之分！要是就这样不明不白地被你杀了那可划不来，再说我和你远日无怨，近日无仇，就算你要杀我也得至少给我个理由让我可以死得安心点嘛！
她说，你平时都这样让自己开心的吗`？
我说，是啊是啊。没什么大不了的，任何事情想开点就万事OK了！
她叹口气说。哎！只可惜我没你那样的天分，学不会自我解忧，虽然平常都很开心的样子，但难免有郁闷的时候，只要一郁闷，我就特想杀人，好象觉得全世界的人都死完了就没人惹我生气了一样！
我一听，不行！这样子的一个美女怎么可以成为杀人魔头呢？我可不忍心这样的一个美女被枪毙了，那多可惜啊，再说了多个美女，空气都要好闻一些。因为美女都会洒香水的！既新鲜了空气也推动了社会主义时常经济，一箭双雕！于是我就起了拯救这样一个未深陷泥沼的少女。在消耗了仅存的80%的脑细胞以后让我感到一种江郎才尽的悲哀。读了几十年的书居然找不出一字半句话来拯救一个即将死去的人！
但是我不傻，所以我知道在这个时候我不能表现出半点犹豫和为难，于是我拼命搅动脑汁试图找出一个既真实又合理的原因，或许可以说是解药！
我问她，你知道两点之间什么最短吗？
莫小南非常不屑一顾地说，直线最短呗，小学生都知道，这是数学上的真理啊。你该不会苯到这个都不知道吧！说完还抿着嘴笑！
我点点头，显然不把她的嘲笑当回事，说：既然你明白这一点就很好了。于是接下来我就开始像一个哲学大师一样地滔滔不绝口若悬河聚精会神而且非常专业地把我不明白的一些事情说教一样地抖落出来：确实这是数学上的真理，但只适用于数学，不一定适用于男人，女人以及动物。举个简单的例子，两点之间可以用线来连接起来，但两个人之间，直线是绝对不行的，而要绕很多的弯子。其实生活的有趣就在于直线不多而曲线不少。曲曲折折，弯弯转转，这样的生活往往会让那些直线式的脑袋撞得脸青鼻子肿！而曲线本身上不容易让人看分明的，要想条条款款地一一列出。更是天方夜潭。不过要认清生活的本面目也不是没有办法的。唯一简单的办法就是向猿猴学习。装上一条柔软弯曲的尾巴，打两个圈，挂在树梢上，然后把脑袋朝下，换个角度好好地端详这个所谓的生活。倒着看，也许更明白更清楚些！因为正着看不到的秘密。倒着会看得很清。如果你真的能做到正着，倒着，反着，绕着从各种角度来看世界，那就算是真正地悟道并得道了！
当我浪费了大量的口水之后才发现她一直在沉默着，一字不言！呵呵。这不就对了？很多事情想不明白不要紧，想要忘记是很困难，但当你想一件更让你不明白的事情的时候就会发现你已经忘记了刚才所想的事情，当然，那件事情也就无关紧要了！至少不会让你再为之心烦！
她突然开口说：有道理！确实如此。生活本来就很多面，为了一面的不快而忘却了其他面的快乐，这样很不值得呢！
她转过头看着我，笑着说：没想到你还真有点墨啊。真人不露相呢你！
我手一挥：什么真人不真人的。，这可不是我说的！
她说我不信！我说：确实这话是从我嘴里说出来的但完全是借用别人的话，不过说真的到现在我都没弄明白到底什么直线来曲线去的，一会又变猴子了。我怀疑说这话的人八成神志不清外加脑子有病！
申明：我之所以这样说是因为我真的没弄懂。所以我说的全是实话！
莫小南又叹气：哎，你不承认我也没办法，不过我还是要谢谢你！
后来坐了一会儿莫小南就走了。她走的时候说钱她已经付了。于是我很不服气，我又不是给不起。大不了我下个礼拜就勒紧裤腰带过点穷人日子。也不至于让我这样丢分吧！她却说上次我请她吃东西，这次该她请我了！于是我就坦然了，因为我知道我国是一个很讲礼貌的，礼尚往来的文明国家。所以她这样说至少让我不会有自卑感！
但是这个下午确实把我搅得稀里糊涂的，我说了一大段的连我自己都不明白的事情她到底明不明白？第一次没有喝酒就晕了。
安慰自己，，这咖啡的劲太大了！
本章已完结，下一章内容更精彩喔。
下一章“第8章：第七章”内容快照：
『第七章』
我不用否认我确实是很喜欢洛佳这丫头的。就算天塌～来我也不会否认！他们说爱一个人其实并没有错，错的只是你不说出来从而导致失去一段美妙的爱情！所以我必须～有所行动。而且这次行动还得～特别～慎重～完美～只能成功不许失败！所以我决定～成立一个追爱策划小组！为了达到目的不择～段。在我的智囊团出某划策商议国家大事一样商量了三天后终于拿出了一个完整的方案，他们说绝对十拿十稳！我一听别提多来劲
～～