第八章；

此从父亲的身体逐渐地衰弱以后、我的心理上就像压着一块无形的石头一样、因为我深深地感到自己是他内心里的一份无言的隐痛！这份隐痛到最后就像藤蔓一样缠绕着他的神经、想解脱掉，可是始终都没有解脱了。

我也想让他能从我这个精神的枷锁中解脱出来，但我却是那样的无能为力，三姐想让父亲身心休息一下，所以就请求表哥的二女儿照顾我一段日子、每个月给她三百元，那几年她的家境很贫寒、她是全凭着贩卖蔬菜供两个儿子读书。

如果不是我亲眼看到她的家的话，我怎么也不会想象到她的家竟然是那样子！此从八十时年代后、农村就在不断地变化着，所以我想不到她们还住在破旧的院落中。

当被三姐抱进院子里时候、我就恍惚回到了小时候一样、靠大门前的住房早已被拆掉了，只下三间房，可以住人的只有一间半，是内外间，另外的一间里存放着一些杂物，用土坯磊成厨房，院子里还是土路，房间里又低矮又黑暗，还睡着土炕，永济土话叫作，“培”------就是用砖头磊成的床铺，床下是空心的，留一个方形的口、到冬天时可以用棉花枝干或玉米穗在内面生火、睡上去很暖和，土炕对我并不陌生，因为小时候回到奶奶家就会上土炕躺着。

当时是三姐送我去的，她走进房屋里去看看、并且告诉表哥女儿怎么样抱我，因为抱我要掌握技巧的，她看看那儿的环境就是那样子，有一点担心我在那儿呆不住、所以临走的时候、她轻声地问我、“你能行吗？”

我点点头，我并不嫌弃，也不怕，我的个性就是这样的、只要我决定的事、就去面对，去承受，不想让自己轻易反悔。

因为三姐还要赶回去上班、因此她急匆匆地走了，那是我生平第一次在别人的家住，尽管依人篱下的滋味不好受，但是内心深处没有了那份沉重的压力，也是为自己挣一口气。

因为母亲常常地说我，“像你就这样子，能到哪儿？哪儿能够服下你呢？”她的意思是说我被性惯坏了，任何一个人很难伺候了我，我也难以适应别的环境。

那三个月证明了我的适应力很强，父亲说、想不到我的适应力竟然这么强！在短短的三个月时间里也令我深刻地体验到农民的生活是那样的辛苦，也让我看到在紧迫的环境中生活的孩子是那样的勤劳与懂事，特别是那个小儿子令我感动！当年他才只有十一岁，但他非常懂事与勤劳！他叫、小毅，他的哥哥叫、小伟。

虽然小伟是哥哥、可他没有小毅那样懂事、有心、自我约束强，他比较喜欢贪玩一些。

紧迫的家境令小毅懂得减省，他为了能够减省一点饭钱，就利用课余的时间去帮做饭师傅干一些活，每逢星期六他就不吃饭了，等回到家后再吃。

每次从学校回来一吃过饭、就自动去帮父母干一些活、比如、喂猪、给牛割草，他是一个很内向的孩子、话语不多，但他就像大人一样沉稳，我看着他不由得想到生活在条件优越的城市的孩子，城市的孩子可以为了学习什么不去做、还是将学习视为沉重的负担，紧迫的环竟有的时候就像一张弹跳床一样、使人有一种往上跳的欲望！

环境可以塑造一个人的性格、也可以让一个人沉沦、要有跳上弹跳床的勇气，没有一个人能把你拉上去，是的、如果跳不好的话、会摔一跤，但是至少让自己拥有一次尝试。

环境不会为人而改变的，只有人突破环境的，自己人生的路程只能自己来铺、别人没有办法为你铺，甚至就连父母也不能够，要立志在心中，不要把环境当成挡箭牌。

后来听说小伟和小毅双双考上了大学！我特别为他们俩个人感到高兴，但他们也走进了这个彩色的社会、我只希望他们不要把他们所拥有的那种纯朴善良的心灵丢掉。

我一直都在默默地想如何能改变自己的命运，时常会觉得自己就像在沙漠中爬行一样、情感是那样的饥渴！可是又不能对别人说、即便说了、别人总是以为我喜欢幻想、不务实、思想太单纯了，面对这样的说法、自己只能暗暗地苦笑一下。

当知道自己是别人的沉重负担、心中的痛苦就像一把锋利尖刃一样、在不停地戳着自己的心口！这种滋味没有亲身经历过的人不会所了解的，眼看着父亲的身体一天不如一天、明知自己是他精神上的一把打不开枷锁、我好想有一个地方能够把自己收留，好让父亲拥有一个安逸的晚年！可是哪里有能够收留我的地方啊？

每次父亲因为体力不支、就会无奈的说、“唉，我上辈子造了造什么孽！”当我听到这句话的时候、就恨不得让自己立刻从这个世界上消失掉！

有一度时间姐姐误以为我在恨着所有的人！父母伺候我、是理所当然的事、因为我觉得他们都欠我的，在十七岁前的我是觉得父母不该生我，但我读了不少的小说、在小说中我读懂了一个道理、那就是父母只能赋予给自己生命、却不能赋予给自己人生，所以我明白了我这样的人生不能责怪任何一个人，因此我对父母并没有恨意存在、只是没有人真正的了解我内心里的感受，我一直都想寻找着属于自己人的希望！

那时候的我对社会上的机构怀着很大希望、它们就像我人生的一盏明灯一样！因为总是认为它们有能力帮到我，到如今才觉得那时候的自己太天真了。

我在亲戚家住了三个月，父亲因为想我了、所以他就和母亲一起去看我、到那里看到是那样的环境、于心不忍、他回去没有过多久、就借口想我便让二姐和三姐把我接回去了。

若不是因为我做了那个梦、我不想回去的，到如今那个梦仍然在我的记忆中，在梦中我经历了失去父亲那种揪心的痛！梦见父亲突然去世了！我急得大哭起来、想失去父亲、在这个世界上还会有谁能真正的明白我心中的感受呢？我的心急得怦怦地直跳着，胸口很闷，不知怎么忽然又见到父亲站在我的面前，我一下子扑进他的怀里**地抱着他。

从梦中惊醒来、心还在卟咚卟咚地跳着、不由得在心里说、“幸好是梦！幸好是梦！”我不敢把这个梦说出来，没有想到三年后这个梦竟然变成现实。

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