第六章；

在我十四岁那年、出现了一代楷模张海迪。她身残志坚，努力拼搏，及不平凡的事迹，不仅触动、激励了八十年代轻年人！当然也深深地影响到我了。

还记得那时候，我经常坐在十二寸黑白电视前，认真聆听这张海迪的演讲，感受着她种种的经历，心中同时涌动着一份无法言喻的**！就像一颗火种掉进我的心灵里，为我点燃希望的火焰！我每天在想着如何能向张海迪那样自学成材，如何去学？没有人能告诉我。

一天我看到一本书上的那一个个字，我的心不由得一动，我想学写字！要知道那时候我连一个字也认不得，而且、我想学什么东西都要靠自己暗暗地去学，就像我学认识时间一样，我是从“三点二十”开始认识钟表的，因为那时候工厂每当到上下班的时间会拉响汽笛，所以“三点二十”是早班和下午班交接的时间，有的时候母亲想睡一会，就会让我听到拉汽笛时，叫醒她，就这样汽笛声帮助认识了钟表与时间。

我想学写字还是要靠自己去学，因此我先看着书上的字有几笔画、然后拿着一支铅笔在本本上一笔的一笔照着写，因为我握笔的方式和别人不一样，当握住笔的时候，食指的指甲正好掐在大拇指外则中间的部位，没有几天大拇指就磨破了，但我不想放弃、默默地继续写着，当时家人并没有重视过我这点，他们认为我是在瞎写的。

一天大表哥来我家，看到我在写字、他也许是感到好奇，所以看了一下我写的字，到如今我忘不了他临走时，还笑着对我说，“峰，你要好好地写，要向张海迪学习，做一个身残、志而不残的人！”也许因为表哥是搞民政工作的关系吧，所以他说话的语气很和善、但具有很大的激励性，让我想不到是、过几天后表哥居然会给我送来一摞的纸张让我写字用，看着纸张心里不由得有一股热流在激荡着！更加努力的去学写。

表哥是第一个鼓励我的人，可惜他英年早逝，可我难以忘记当年他激励我的话，或许连他自己也不会知道，那一摞的纸张给予了我很大的希望！

我就这样学会写字了，然后我又想学认字了，就要求父亲给我买一年级语文课本，一贯我想要求什么都要经过几次三番的硬磨哭闹才能达到要求，大人平时不重视我的要求，通常能哄过去就了事了。

曾经有一个朋友说我是一个很犟的人。是的，我承认自己很犟，若不是这份犟劲的话，现在的我就会成为一个什么不懂，什么不会的废人了。

总是觉得自己就像一只蜗牛一样，依靠着自己仅有的毅力缓慢地一点的一点往上爬着。

在我强烈要求之下父亲终于给我买来了一本一年级课本，教我认字只能靠父亲，其实他的文化不是太高，也是在部队上自学的，但能教我认字的人只有他了。

“你先把课文读上一遍，然后把拦路虎画住，等我有时间了再教给你认。”父亲喜欢把生字叫成拦路虎。

要知道老师在讲一篇课文时，不仅仅教给学生生字，而且也会对学生讲解字的结构与读音，可是父亲只能教给我认识，他也会教给我错字，小学课文父亲奏和能教，但是逐渐地他就无法继续教我了。

后来全凭自己所有的能力去学去写，那时候的自己心中充满着无限的希望！也拥有着一股不甘服输的劲头，向往人生的艳阳天！想要像每个人一样生活！

可是残疾人在经常人眼中是一个怪人，三姐有工作后，有她的同事、或者是朋友来家里玩，她不愿意让他们看到我。

她不止一次对父母说，“要是家里来了客人的时候，最好不要让小峰在跟前，咱家人看她的样子已经习惯了，可是别人看她那样子会不习惯，以后来人的时候、最好让她避开。”父母默认了。

我听到这句话的时、内心深处感到一份难言喻的独单感，这种感觉没有人能知晓，所以在心中一直都渴望着一份爱！在我青春期那一段日子里，我在情感的漩涡中挣扎着，徘徊着，也许因为我是一个残疾人吧，因此家人忽略了我的情感。

在那段岁月我很喜欢写诗，把自己的一切感情都化为了诗句，虽然很幼稚、可包含了我这一生中最纯真的情感！它是我的第一本诗集，我将它叫作、“银杏花”。

那时候的自己也是一个特别要强的人，不愿意让别人看不起，也会经常因为家人不想让我在饭桌上吃饭，我就会气愤地对他们说，“我是一个人！不是一只狗。”这是我情感的呐喊。

因为我语言不清楚、当我受了什么委屈后、无法对任何一个人说出内心里真正的感受来，常常会不由得大哭起来、我的声音和经常人的声音不一样，因此外面人听到我的哭声、都以为我是一个什么不懂的傻子，用永济土话叫作；“憨憨”。

戚朋好友也以为我是被父母娇惯坏的不懂事，人一般容易相信自己所看到外在的一切，但是每样的事情都会有两重性，打一个比方吧，就像受伤一样、外伤可以直观看得到，要是内伤的话，直观就无法看得到了，所以不管什么事没有亲身体验过，不会真正的了解到它的本质。

我十五岁的时候，电视台在热播一部日本电视连续剧、“排球女将”，也许是受到剧中人物的精神影响吧，我也想像小鹿纯子那样，不怎么样都不愿意轻言放弃！

有谁会知道？我在写作这条路上刚起步的时候、是顶着一种轻视，“你整天写那些东西会有什么用呢？”

“你写的那些是什么啊？有谁会看呢？你呀，写也是白写，白浪费一些纸笔。”

“你写的都是一些流水账。”

这些是我时常会听到的话，就像一盆一盆的冷水浇在我的心上，一次一次想放弃，但是我想到自己一旦放弃后、那么自己真要变成一个白痴了，那样生命对我而言将会变得毫无意义了，我不要那样活着，更不想让自己的生命留下**。

为了能让自己得到一些理解、一些重视，我曾经费力抗争着、用心呐喊着！可是让我的心饱尝了伤痛！有的人说我是电影和小说看多了，因此想追求电影和小说中所描写的那种生活，都以为我是有不现实的思想，家人也是如此看我，我无法说什么，即使说了也没什么用。

还记得那时候的自己内心里好似一片沙漠一样，在情感上我就像一个饥饿的孩子、又像一个孤独的流浪者，或许没有人相信这点。

写作是我心灵的一个驿站，可以慰藉一下干枯的情感，一直有人以为我的思想是属于不健康的，因为我除了写感情还是写感情，我想一个人的一生都是在情感的经历中走过的，只要懂得情感的人就会解读人生。

我从小心中有多少的希望，多少的痛楚，多少的活力，它们就像那滚滚的洪水一样，在奔流着！在咆哮着！使我想用笔将这一切都写下来，所以在我十六岁那年开始一面自学一面写作。

我很希望在情感的旅途上能寻找到一个能和我相知不离不弃的伴侣，因此特意为自己起了“杨百荷”这个笔名。

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