第七章；

不知为什么我总是忘不了曾经在老家“孙李村”住的那一段日子，我时常会梦回那个留下了我少女的时代点点滴滴小院，若不是因为扩路要拆迁的话、说不定现在我们还在那儿住着吧。

还记得那时的自己是那样的活泼、那样的富有**，心境如同那片蔚蓝的天空一样，怀着无限的希望编织着自己的梦想，内心中的情感那么丰富、那么诚挚、总想通过自己的努力来改变自己的人生，可是这一切没有人能真正的了解过。

因为我说话不清楚、所以不能用语言与别人自由地交流内心里的情感，而且声音又不怎么好听，因此别人总以为我是一个什么都不太懂的人，父母也认为让我吃饱穿暖就好了、在别其他的方面无暇关心过我、因此常常地会感到一份难言的孤独包围着我、可又无法将这份孤独说出来、何况戚朋好友经常对父母说，她幸亏生在你们的这个家里、要是生在乡村的话、她呀早已没有命了。

在青春期的那段日子里、我也曾经经历过情感与心理的漩涡、身体残疾、可是有谁会明白那不代表情感与心理也是残疾，还记得那时候的我一直都在力争一份平等、一份理解、但总是遇到挫败，所以时常我会感到特别的孤独，特别想寻找到一个能明白我的人、把内心的一切都诉说给他听！

说来我是幸运的，因为那时正处在八十年代初期，赶上了中国文坛最活跃的时期，有一大批优秀的文学作品问世，而且这些文学作品的性质脱离了那种枯燥的政治色彩，敢于描写出了人内心深处真实的情感，比如；《人生》《平凡的世界》《穆斯林葬礼》《北国草》《石平梅传》等等。。。。。。这些文学作品就像甘甜的**一样，在滋润着我的心灵，也丰富着我的感情世界。

是琼瑶教会我读懂了人的心灵与人生，也令我明白一个在一生当中不论遇到什么，都不该让自己的心中积压恨意！我读小说时，喜欢在字行间去读作者的心声，因为在每一部文学作品中或多或少都会浸透着作者的心声与经历。

别人都认为琼瑶的作品太虚化不真实，但是我认为她的作品就像一枚橄榄、让心灵去细细地品味着情感的滋味，不妨把它当作情感的一片蓝天。

若不是一位大哥建议我把我的人生写写的话，我几乎忘记了那时候的自己，我边写着边回忆着、猛然觉得过去的一切在不知不觉中早已变成了记忆中一张张黑白照片，只有心才会浏览到它。

那时的自己也是那样的朝气蓬勃，那样的向往着自己的未来！并且在不懈的努力着，忘不了那时候的种种情景，每天起来、等我梳洗完毕后、父亲就把我抱到房间里写字台前让我坐好，我就开始了一天的写作，在写作时喜欢把收音机打开，到如今我还记得那台录收两用的收音机，姐姐们都出嫁以后，就是它陪我度过每一天。

那时候广播电台的节目办得很好、不像现在充满商业性，我喜欢听文艺节目，那台收音机对我来讲就是课堂一样，让我每天都可以欣赏到中外优秀的文学作品，也令我的心灵在动听的旋律中跳跃着，虽然我生来是一个身残、口不能言的，但文学使我想创造自己的人生。

别人可以改变自己的人生，而我知道自己不能够改变自己的人生，可是我不服气着，更不想让自己的生命留下**啊！

我把我住的那间房间任名为《寂寞的小屋》它是我整个世界、它也装载着我的悲欢与辛酸，当时没有电脑，我用一个硬皮夹子把纸张夹住，那样纸张动不了、再用一个很重的长方形玻璃棒压在纸张上、就这样一个字一个字的写着、虽然用手写是那样吃力，但我特别希望能为自己残缺的人生写出一道艳丽的霞光！

在孙李村生活的那段时光、是我这一生当中最艰苦、也是情感拨动最强烈的时光，艰苦不是别的、就是每逢冬天的日子、冬天的日子对我来说是最难熬的日子，尽管穿上棉鞋和毛袜子，可我一双脚还是被冻得肿的老高，还有我的双手冻更厉害，十个指头就像小萝卜头一样、手背面肿得发明，十指到最后就会裂开一道小口子、往外流着黄水，冻伤不能着热、一着热就发痒、又不敢去抓，真是白天疼、晚上在被窝里奇痒难忍，只要冻伤一次就会留下根、年年过冬的时候就会冻出-----冻疮。

让我最苦恼的是我必须要和父母住在一间房里，因为父母房间里生一个火炉，我不得不离开寂寞的小屋，和父母住在一起的时候、就不能静心写作、因此我很不情愿的，母亲也为此经常地会气我不听话。

不知道为什么那时候的自己不怕冷！就是想到寂寞的小屋里去呆着，有的时候、我央求父亲让我去写一会，他就悄悄地把我抱过去，虽然他为我披上一件棉大衣，但难以抵挡房间里阵阵的寒气，不到一会身体就不由自主地直哆嗦，可我还是吃力地拿起笔去写。

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