我对这个女人产生极度的恐惧.只是我无法伤害她.唯有尽快离开她.天亮后,在她哀怨的眼神里,我忍痛起来走了.

她给我解释了许久,她说的不是我不相信,而是我本能上不愿意相信她的话.

离我正式上班还有一个月,从那天起我独自又去了几次紫蓝门酒吧.那几个打过我的男子再没有出现过.每次去都能见到玲儿.正在狂欢中的她见到我,就会安静的来到我身边,喝酒抽烟.后来我们同居了.没有任何的承诺,相互间什么也没有问,就这样在一起.

每天我回家去,都要经过一家蛋糕店,糕点很好吃,我总带点回来.

那间店的名字叫：提拉米苏带我走。城市里，到处都是这种蛋糕店。每天我会进去买一个洒满了细腻的深褐色朱古力粉的提拉米苏。然后我啃着这块像烂蛋糕一样的小点心，一边吃，一边坐上2路公车。回家。

每天如此。并不是那间店的蛋糕做得味道特别，也不是我暗恋着那个做蛋糕的小姑娘。我只是，懒得换别的口味。

我想我是一个懒惰的男人，懒惰得从来不去考虑自己会不会寂寞。

　　玲儿对我说：没有爱情的城市，灵魂都会很寂寞。这就是你为什么每天都吃同一块我并不喜欢吃的蛋糕的原因，你有一个寂寞的灵魂。

夜色.　玲儿在吻我的胸，我压抑地喘气，我问她：那在这样的城市里，我这样寂寞的灵魂应该怎么办呢?

铃儿的舌头像把勾子，她能把男人所有的欲望都勾出来。铺天盖地.

　　我喜欢她。我不想去考虑寂寞的灵魂是什么东西，我狠狠地把她压进深蓝色的床单里，狠狠地把所有的桃红色都吃进肚子里，我狠狠地要。我听见她在尖利地叫，我能看见空寂的原野，桃红色的花儿开满了整个春天。

　　我逼问她：你看见了吗?你看见了吗?那些桃红色的花儿都开了!玲儿没有回答我，她的身体弯成—个奇怪的弓形，她的卷发狂乱地缠绕在汗水里，像一张纠结而张狂的网。她尖叫着，水蓝色的指甲扣入我的手臂，瞬间，我以为她要将那些水蓝色的指甲扣入我的心脏，融入我的血液。让我无处逃离。

玲儿穿**的时候。忽然停下来问我：你知道我的名字吗?她的**是鱼尾裙，勾勒出她美好的臀部。非常好看。

我愣了一会儿，才说：玲儿。

骆玲，我叫骆玲。那天夜里酒吧里她说出她的名字的时候，我正在用全部的意志力抵抗她口红的颜色。

她用桃色的闪光的口红，她把长长的卷发染成了金褐色。酒吧的灯光是这样要命的迷离，金褐色滑过她有着无限诱惑质感的脸颊，落在桃红色的两片**上。

我没有办法不被诱惑。她说她叫骆玲，我怎么可能不被诱惑?我开始无限想象她桃红色的**，当她吻上我，那应该是怎样不可思议的光景。

　　她吻我时，我以为我会魂魄离散，但我还活着。

　　现在她正对着窗户的玻璃涂口红。

　　桃红色的口红，那让她看起来鲜艳欲滴。她站在床边看我，她说：

在这样的城市里。你这样寂寞的灵魂应该去寻找另一个寂寞的灵魂，以便相互慰藉。

然后她说：我走了。

然后我伸手，狠狠地把她的**拉了下来。

　　我入侵她，我问她：难道你不是寂寞的灵魂吗?

骆玲尖利地叫，一直一直，都没有回答我。

我瞒着家人,天天赴着身体的盛宴.

于是吃饭。于是睡眠。于是相互纠缠对方的身体。

　　我和骆玲在一起的时候，困倦与肚饿之外，便是恐怕世界末日来临般的让身体绝望地痴缠。

　　骆玲说：我爱你,可我爱得多么绝望。

　　骆玲说：闻强，你是冷的，像置身于极度深蓝的海洋。

骆玲说：闻强，你的悲伤太多了，再多的提拉米苏也救不了你。

　　骆玲眼神寂寞地抽着一支烟，异常妖娆。我去吻她。与她欢爱纠缠。可爱的、妖娆的、风情的、性感的骆玲忽然哭了。

她还在我的怀里，而我也还在她美妙的身体里，她忽然哭得很厉害。整个身体抽搐着，像一支秋天里破败的叶子。她一定很痛。她把美妙的身体蜷缩成小小的一团，在白色的地毯上画出一个扭曲的悲伤的C字母。

　　我问：你怎么了?骆玲把她的眼睛瞪得极大，她看着我的表情，是那样的狰狞。她狰狞地抓起地毯的一角放进嘴里狠命似的咬。她艰难地试图把脸趴向地面不让我看见。

我试图过去抱她，她僵硬如深冬旷野里的岩石，我慌乱地挣扎在此刻的她与过去的回忆的狰狞里，我不知所措，只有一遍又一遍地问她：你怎么了?你怎么了?她痛苦地抽搐，一直一直，没有回答　她只是在狂乱中抓住我的手，飞快地放进她的嘴里，她狠命地咬，眼睛里是满到溢出的莫名痛楚。

　　她的身体奇怪地弯曲与抽搐。这已不是可爱的妖娆的美丽的骆玲，这只是一个犯了医学上称为癫痫病的丑陋女人……

　　恶梦过去后的骆玲点了一支烟抽、沉默、低头。我去洗手上被咬伤的血迹，然后，站在窗边看满城霓虹在喧闹而寂寞地歌唱。骆玲说:

　我曾经这样想，我要向你隐瞒我的病情，让我像看着这满城的霓虹一样地看着你，直到老去。但我只是曾经这样想过.我知道你终有一天会发现我的病，终有一天你会抛弃我.可是，闻强。你陪我去旅行一次，就当是我们的分手旅行。

　　好不好?

　　我答应了.

　　于是便去海南。

骆玲说海南是她母亲出生的地方，非常美丽。她曾向我提过许多次，甚至订了飞机票，我想临阵脱逃已来不及了。我给父亲说我要出门几天.父亲问我去干什么?我告诉他,和一个朋友去玩.趁着还没有上班,我可以去散散心.我没有告诉他和谁.父亲审视着我说:

你服兵役两年,上警官学院四年,档案都是干干净净清清楚楚的,我不希望你现在出问题,你明白我说的吗?我想我明白,他是不希望我在做警察之前有什么不良记录.

事实上我害怕坐飞机，特别是白天飞。白天飞而又坐在靠窗的位置的话，看着那些绰绰的云朵，我隐约会见到上帝的存在。这时候，是人离上帝最近的时候。

而有一些人，是不想见到上帝的。比如我。

于是下飞机后，我的耳朵就重听得厉害。比如说骆玲问我：太阳太热了，我们晚上再出去游泳好么?我就会听成：太阳热太阳热……游泳好么游泳好么……

骆玲在湛蓝的海水里，身材出色。惹得不少男人纷纷侧目。

　　在海南过于清亮的阳光下，这样的感觉很恍惚。

　　我穿着游泳裤坐在沙滩上。太阳晒得我很疲倦。

我想起了一些往事,想起我在另一个世界的母亲.要知道，有一些人，在光线越足、人群越喧闹的地方，就会想起越是遥远的往事。

等我回过神来的时候，我发现骆玲躺在沙滩上。

她苍白着脸，**闭着眼睛，她的睫毛很长、很黑，在苍白的脸上显得很是动人。她的眉毛也很好，**如微雨中的远山。周围围上来的慌乱人群让她显得很安静。

　　我知道。她是在水里犯病了。

　　他们说。这个女人溺水了。

　　他们还说。她的脑子缺氧。受伤了。她可能不会再醒来，也可能醒来后再记不得任何事情。

任何事情里，当然也包括我。

远处是那极度深蓝的海洋，我身边是极度苍白的骆玲，我在吻着她同样苍白的**。

我深深地深深地注视她，她却已经不能深深地深深地以同样的眼神注视我。原来，我的空白与慌乱己在时间里一点一点地消逝，骆玲的声音和骆玲的脸。一点一点地在我心里生长起来。仿佛瞬间就长满了我心里所有的位置，逼得我无处可逃。

　　我说，亲爱的骆玲，我不知道是这样的结局。

　在医院,抢救了三天的骆玲最终没有苏醒过来,成了植物人,永远的躺在了那张**.

　现在，我在这个城市的一个嘈杂的角落里端起水杯喝水。水杯是骆玲买给我的，纯白的瓷，细滑，像骆玲美不胜收的**。烧了个鲜红的樱桃在杯身，显得多少有些幼稚，却很诱人。水杯用了很久，是有些旧了。旧得有些温暖又忧伤的光泽，那是因为有我的回忆刻在了上面。

我坐在窗口映进的夕阳里,静静看着进进出出的人,等着下班.派出所里的下午依然是这样忙碌.我面前桌上的电话响起.我拿起话筒,是骆玲的母亲打来的,她说骆玲今天下午苏醒过来了.

我的心猛然收紧,我要去看她.

父亲极力反对.一年前就因为骆玲的意外,我警察差点就做不成,现在事情过去一年了,和我已没有任何的关系,他劝我就不要再搅进这件事情了,父亲说:

你已经做的仁至义尽了,不要再陷进去了,难道你不想穿这身警服了?你给你死去的母亲雪仇的心愿,难道你全忘了吗?他在我面前以尽似咆哮了.

但是我必须去.

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