当一个人开始爱上回忆的时候，他已经老了。现在的我，正是人生中的朝阳，连说自己心

理年龄很老的资格都没有。回忆，只是我的一种消遣。

我喜欢一句话，“生前何必多睡，死后必将长眠”，所以我经常无心睡眠。我自始至终都觉得自己是个没有信仰的人，所以也无所顾忌，什么话只要自己喜欢，都可以当做自己的格言，这一句当然也是。或许对有些人来说睡觉是一种享受，但我觉得呆呆地坐一个晚上是一种享受，这是人生观的不同。我喜欢夜，不怎么吵，只听到些虫子的声音，这些无法知晓的神秘的鸣叫声对我来说充满安全感。

夜里，听听喜欢的音乐，多数是吉他。有时也不听，搬个凳子到阳台，对着窗外黑黑的街发呆，望着那一小块的天和星星，一根一根的抽烟。。。

一年前，刚从学校里毕业出来，其实想想就象是一觉醒来的昨天。

一年前

如果有如果，让我们去实现这些如果——她

她是个充满幻想的女孩，自从她毕业了之后，这些如果也就没有了如果了，学校也安静下来了。在学校里，只有我一个人的最后一年，生活变得很简单，日子过得也很快，仿佛抱着吉他刚刚唱完一首歌的时间，就已经到了收拾包裹走人的时候了。

追求完美是一种好品质，但如果这种品质出现在一个坚持不了的人身上，那是一种悲剧。很不幸的，大学四年，我自导自演了这样一出悲剧。当离校的最后一天站在学校门口，回想起四年前刚出现在这里的那个充满雄心壮志的自己，发现现在只比当时多了一把吉他。爱情没有天长地久的保证，理想也很遥远没有定数，倒是吉他，可以死心踏地的把它当情人。这也是一种安慰。

大学四年过得平平淡淡，兼职、逃课、挂科、社团、奖学金、拍拖什么之类的，该经历的都没有落下。临近离校，大家都喜欢在学校BBS留言讲述在大学留下的遗憾，实在想不起该写些什么。没有遗憾的人是可悲的，因为对他来说，生活象白过了一场，一点深铬的印记都没有。其实，大学里唯一的回忆就只有她的身影，日子过得久了，慢慢模糊，也差不多是一团空白了。

大学四年就象一出只有开始，没有结局的电影，留在学校最后两个月是这出临近落幕的小电影最后一个**。找到工作的同学早睡早起天天赶公车上班疲惫得有滋有味，还没卖出去的同学开始不断地降低自己的标价，剩下的同学把命运交给了自己的信仰，或许信上帝的，有一天他博爱的上帝会派船过来，信耶苏的也会得救。我是个没有信仰的人，那两个月就一直躲在宿舍里弹吉他，经常是早上六点才睡，睡到一两点起来吃个面包，下午四点去踢球玩得七点才回来，然后回来一抱上吉他时间就过得很快。

曾经有个很喜欢我的女生，很无奈的说，现在的男生都很瘦。我知道她心里一直希望我能壮一点的，常叫我吃这吃那。有时踢球扭伤了脚她也心疼得很，叫我不要吃这个吃那个说是对脚不好，我女朋友都没这么紧张过我。

经过那两个月的没日没夜，离开学校的时候我肯定残得不成样子了，也不敢去见她，怕她担心，也不想让自己留了牵挂。

当决定放逐自己一年的时候，我买了去SZ的车票，身边唯一值钱的东西就只有我的吉他，两年前女朋友送的。以前看到身边的人信奉树活张皮，人活张脸，死要面子的时候，总是不齿他们的虚伪。当我今天跟身边的人告别时，说要去当流浪歌手，我觉得自己就是最虚伪的一个，我根本不懂流浪歌手，我连信仰都没有。不过以后的面包，是要在流浪歌手们或许会出现的地方要来了，我要去SZ的街头抱着吉他唱歌，让那个冷漠的城市淹没自己。

我是个害怕压抑的人，在学校四年的时间，已经把自己压抑得有些心理扭曲了。所以一逃离那个地方，我就选择了漂流去SZ街头。这是个冷漠的城市，也喜欢听别人叫它是文化的沙漠，但这样的地方，对我来说，是个惬意的天堂。冷漠的城市，对害怕温暖的人来说，就是天堂。

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