自古以来，就有一种隐秘又强烈、可意会不可明说的情感一直伴随着人类、折磨着人类，教人避之不及，欲罢不能，————这就是嫉妒！
蝶儿的存在，使我时时陷入嫉妒的泥沼（当然，她是无辜的）！
在我很幸运的成为蝶儿后桌的同时，我也有了一个新同桌男生枫。以前，对枫并没过深了解，也没多打交道，只知他功课挺好，比较沉郁。成为同桌后，我俩交往多了，了解深了，我才发现原来枫也挺随和，挺风趣的。我们可以很激烈地争论，也可以很畅快地聊天。
虽说我俩挺谈得来，不过又觉得在内心上存在排斥，难以亲近。我也很为这种状况恼火，觉得自己很狭隘、很难与人打交道，同时也不无遗憾地想：看来我与枫的关系也只能走到这一步了。其实，我是多么想与他建立一种毫不设防的知己关系呀，但客观上又办不到，只怪我俩没这命。
凭直觉，枫与我一样的敏感，或许这就是我俩格格不入的原因吧。当我们在座位坐着不说话沉静下来时，我便莫名怕看他的眼睛，仿佛是怕他刺探我的内心，又仿佛是不愿觉察他对我戒备。我俩貌合神离，但谁也没有捅破，觉得自己很虚伪，而虚伪又是自己极端厌恶的，难以忍受的，于是这种滋味难受万分。有时，我也宽慰自己：朋友嘛，哪能十全十美，求同存异吧。
使我与枫之间产生如此之多恩怨的一个很大的因素，我想是蝶儿。
在我偷偷欣赏前桌蝶儿可爱情态而变得如痴如醉、忘乎所以时，这一切仿佛全落入近旁枫的眼里，以枫的敏感，他怎能不会从中觉察到我那不可告人的内心隐秘？有时刚从蝶儿给我迷醉里回过神来，正好与枫投过来的目光相撞，他看看我,似笑非笑，也不言语。那隐现的笑意，在我看来，既有看不出由来的疑惑又有洞悉秘密的嘲讽。那一刻，我如芒在背，狼狈万分。
更要命的是，我发觉枫也在喜欢蝶儿。他也时常会对着蝶儿的后背痴痴凝望，脉脉含情，神情极是陶醉。那一刻，我很不是滋味，不愿相信这是真的，但事实又好象是明摆着呀。我感到了威胁，要知道枫的学习一向在我之上，我不管如何努力，也只有望其项背的份呀。这不就吸引了蝶儿，而使她不再注意我吗？
他仿佛与我也暗暗较劲，提防我，戒备我，甚至我能感觉到他对我偶尔放射的灼灼目光。
我认定，我和枫都在暗恋着蝶儿，但谁也没挑破，依然相安无事地有说有笑。不过，这种“各怀鬼胎”滋味可不好受呀。
生活里的好朋友，“情场”上的对手，这样尴尬组合，真令我苦恼。一方面不愿与枫接近，另一方面要装作很热情、很亲密的样子，我简直是戴着面具生活呀。这样分裂的状态，真会把人折磨疯呀。
嫉妒使我与枫都不愿承认对方的存在。有时，问他一道题，叫了好几声，他才爱理不理地吭气，让我很生气。有时，看着他像蝶儿一样地以手托腮，我就来气，暗笑他是“东施效颦”，忸怩作态娘娘样。
蝶儿是无辜的，但实际上她已成为我与枫“暗夺”的对象了，可我又怎忍心把她当作猎物呢？同时，我也不愿看到我与枫因为一个女孩而互相伤害，互相折磨。
难道说为了不伤害蝶儿和枫，干脆放弃了对蝶儿的喜欢？可这又是我不愿舍弃的呀，她可是我全部的爱呀！
叫我如何取舍呀？我真是伤脑筋透了。难道说为了成全友谊，就舍弃了“爱情”？这就一定正义，一定高尚？
解脱呀解脱，谁能给我解脱？？？？
难怪后来我在笔记本里写下这么一句话：三角形是最可怕的几何图形！
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『心生羡慕情潜移』
内心炽～地爱恋着蝶儿，但又～迫自己装出若无其事的样子，思想保守的我，高中不可早恋的正统观念还很顽固，并且常自卑地想，神若天人的蝶儿哪会看～我。爱一个人却不能表～，是何等无奈、何等～苦的事！我恨自己怯懦，不敢～～世俗樊篱，去追求真爱，只会在自设的囚笼里无能地～～。我曾千百次地幻想现实里出现奇迹：我与蝶儿牵～漫步在月光～……但我又千百次地肯定那是永远的梦幻，永远不会实现的。
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