这么长时间我都不敢起想，自己这些年是这么走过的，我从别人眼中的天才变成一个自己都看不清楚方向的人。我什么都没学到，到学到了堕落，悲伤，喜欢去拼凑破碎悲伤的爱情。自我感觉自己没变，一直以来对每个朋友都还是那么真，可日子依然这样抛弃了我。

我从来不知道爱情是何种滋味，说好听点是不屑一顾，说难听点是怯弱，我常常怀疑爱情的感觉，是不是忧伤，又有种让人砰然心动。一眨眼这些年就过来了，一切不是想象中的那么好，一切也都比想象中的坏，自己努力的宣言就想过眼云烟。我想让自己努力，就算对得起爸妈给的钱也可以，可是很悲哀，我连一个自己都写不好，更无法来论述自己这无知的生活。

有的时候。我想，原来自己的要求是严重简单，只想让一个爱的人陪伴在身边，在自己落魄，流泪的时候依偎在身边就可以。往往是这样简单。可等到自己可以去拥有的时候，自己却不想要。看着从身边经过的结成一对一对的人，不由感叹，是自己虚伪还是高尚，真的好矛盾。

事实也就罢了，初3那年，当被告之家长的成绩，看到爸妈伤心失望的目光，第一次感觉对心灵的冲击是那么大，我努力了，让自己从年级最后一名到前3名，我没有任何值得骄傲的，好象这一切都是那么应得。

我那时候的梦想是让自己成个乒乓球高手，看着全校的人一个个败在自己的手下，一种莫名的兴奋，我最终没有在玩了，我自己都不知道为什么，也许失去了当初的那份**吧。

我读了很多书，可不能说明我有才华，也许只是对贫乏物质生活的填充。这那个心平气和的年代，我玩世不恭，但绝不高调，我几乎是个和朋友嘻嘻哈哈中度过重要的时刻。慢慢地我放弃了梦想抛弃了志比天高的幻想，开始试着脚踏实地，试着学会知足和宽容。在简单而乏味的生活中，时光总是在慢慢磨平我那丑陋的菱角,不在对人有伤害相关，而在大家都渐渐原离悲伤和寂寞时候，我却无声无息悄悄走了进去。

天天除了上课还是上课，然而乏味的依然乏味，躁动的心依然躁动。我很懒，我怀疑自己又一天会不会懒的忘记了呼吸。

这么多年来只是很少地写了一些东西，没有任何的发表,除了少数的朋友，没有什么人读我的东西，他们说读起来好压抑.我也没告诉他们为什么自己会写这写悲伤而忧郁的文字，好象自己在拿出笔那些文字不右自主地就跳了出来。这些文字就想午夜的精灵，可以轻而易举地进入你的心灵，唤起了暗藏的忧伤。

而我是一个不喜欢多说话的人，偏偏每一篇文字所要鞭打的东西那么多，突然让自己无所适从。

我的爱好和我的性格有关.我除了黑白两色不喜欢别的颜色，听音乐却不想知道名字。终于等到自己长大了，可是这个世界并不需要我长大了的声音，没有我的用武之地。于是我就深深地把自己埋下，不让任何人知道我的到来。

我现在已经努力地试图轻描淡写，去诋毁那些自己不想要，或许应该说不属于自己的东西。我想文字这种轻盈，飘渺，却让人的身心得到很大的安慰。我悄悄远离繁华的都市，我不清楚也不知道，自己在这样的环境下会具备一个什么样子的素质。

“你还没女朋友啊，你应该找一个女朋友，那样就有人照顾你了。”可惜我做不到,自己却不知道为什么。

我想成为一个文学家，象他们一样悲春弄秋，在别人的眼泪肆意抛洒在自己的文字里，可没有做到。

突然感觉自己有罪。

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