夏天总是让人厌烦的。

我对于这年的这个夏天有说不清的厌倦，不是因为河南的夏天让人长伸着舌头像狗一样的**，而是这个夏天让我的生活从此改变。

我总是怕自己到最后会变成一个不知所谓的人，对一切的事情有着漠然空洞的眼神。我总是在幻想每天的每个时刻她可以让我落泪的难过或者忧伤，怕自己某一天忽然就变得苍老起来，如果那一天真的到来了，我就可以把这些忧伤难过统统找出来，让我的心重心在去爱她一会，我知道，她不会有。

我们就这样一天一天过，过的我都忘了，直到那天妈妈打电话叫我回家，我才知道，暑假已经完了，命运又开始转动。我没说一句说，也没说再见，就走了。

那些往事在公交车上慢慢后退，路旁的树一个个象是判了死刑一样,失去了生命的气息,挣扎着.但过不了多久,就会有轮回释放它们,将获得新的生命,可它们却丝毫没有觉得,我看不懂,不知道它们在挣扎什么,为自己的命,还是为我?退到最后，原来往事就是这样遗忘的。我突然有种害怕回家了，想想自己现在，一闭上眼睛，妈妈就出现在眼前。天空不知道怎么下起了雨，眼角忽然有种**的感觉。

我曾经是个不喜欢说话的孩子，现在依然是。只是我多了一些时候会忽然感到一阵莫名的忧伤，于是我就在喧闹嬉笑的场合一下子一个人安静下来，我不喜欢喧闹嬉笑的场合。我开始迫切地需要隐藏自己，不想把自己的脆弱暴露在任何人面前。

从那个夜晚，我懂得了隐藏自己——在炎热的夜晚，我把自己唯一的纯真也舍弃了，因为现在的我不在需要，对我来了可能是一种奢侈实不是的，火的外面只是一层薄薄的冰而已，可没有人愿意去捅破它。

我也曾经试着去改变自己，后来我发现这样做好象生活脱离了自己的轨迹，当我做到一半的时候我发现自己真的精疲力竭了，无能为力了。就在她走的那天，我喝醉了，一个人，第一次，我要把自己所有的快乐潜藏起来，留给那个我爱的人。

当一个人的岁月像野草一样疯长时，他便自顾不暇了。我妈妈说，我是一个不会过生活的人，我不服气。

直到两年后的今天，我才明白为什么我不会生活，生活检讨了我，让我更加茫然无知。

我真心去对待我爱的那些兄弟们，尽管我感受到冷漠在我脸上刻下不可磨灭的痕迹，寂寞已经深深地住在我的内心，我也一样。他们就象明媚的风，将我身体的每个细胞都填满温暖的味道

对于现在我不知道自己该做什么，

该去做什么才能减轻曾经骄傲犯下的错。

走的那天，我执意没有爸妈去送我，我怕，我怕自己会掉下眼泪，因为我的一切不允许我在任何人面前哭泣，谁都不可以。

一些认识我的人说我是个坏孩子，是个冷漠的人，我的脸上总是有些不敢让人接近的冷漠。也许吧,我也不想去争辩什么，就想我不去和别人争辩我是个男人一样。

有很多人不喜欢夜的感觉,夜在别人眼里是孤单的是寂寞的,但我不这么想，夜给我的感觉很美,很静,可以让一人静下来好好的思考,我喜欢在夜里思考的感觉,你时候我的感觉很清晰,我不怕自己孤单寂寞,怕自己有一天彻底远离了孤单。

一曲寸肠段，一句遗忘，一丝思念，语难倾诉．一切都隐藏在心底慢慢腐朽，

这样的夜晚，有支烟陪伴着自己，一切都不想，不可去想，不升秒年个在去**着伤口撒野，我玩不起．慢慢地，自己有隐藏在烟雾里，谁也看不到。

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