至于“我”身边不出名的这类例子就更多了。

一位朋友婚后生活不睦，熟识的人都劝他离婚，都说他妻子太差劲。我是一位婚姻神圣论者，当然是劝和不劝离了。我越是劝他，这位朋友越是罗列出一条条“血淋淋”的事实，甚至连我都要被他说动也改口劝离了。就在这时，他的一条“极有力的理由”却引起了我的注意：“她就是对他父母都瞒都抠“，“不过她对自己的同事却很大方，这一点我不得不说”，朋友马上接着补充说。

于是我立即问他妻子小时候是否不在父母身边长大，朋友回答是十多岁才从奶奶家回到父母家里。我问家里是否对她不好，他说她上了大学家里才对她好起来……

我说这就对了！于是劝说他一定要尊重她的这段特殊的经历，尊重由历史造成这种性格的事实。她是一个受过伤的人，你应该帮助她养伤，而不是再在她的伤口上撒上一把盐。如果她爷爷奶奶还活着的话，你每月应该寄钱给老人以表示你们的感激。你只有尊重了她的这段经历，你们的婚姻才会好起来。

去年我在写这本书的紧张时刻，春节前抽空到另一个城市处理一点事务，在列车上同对面的一个小青年聊了起来。当我得知他是武汉一所学校的在校大学生时，便问他怎么学校现在才放假，他回答说早就放假了。我说你离家只有一两百公里，车船都极方便，为什么现在临近年关才回家，他说想在学校多玩一段时间……

听了这话如果是别人可能不会深究，但我马上意识到他又是我的一个相同经历者。有过大学经历的人都知道，大学一放寒假，不过三天便人走校空，这是的校园没有任何好玩的，就是食堂也是几个师傅轮流值班热些剩菜打发。

于是我直截了当地问他：你是否小时候由爷爷奶奶带大的，而你现在回自己父母的家。他立即瞪大眼睛仿佛遇到了一个福尔摩斯一样：“你怎么知道的？”我说我同你有相同的经历，那些在大学放假后一直赖到最后才回家的学生，十有八九都是有这种童年经历的人。

就在我为本书进行最后修改从北京回武汉的列车上，百无聊赖地翻看一篇写湖南一电台夜间谈心节目主持人自杀的长文。我随意翻到最后，文章说这位主持人曾几次自杀未遂，就连她的母亲在一次回家时也说：“**怎么还没死”，她的父亲说得更干脆：“要死早点死。”

当我看到这里时，我一下子意识到这又是一例“亲生后母现象”。于是立即从头细找“证据”，果然这位主持人小时候生活在北京，因为说得一口普通话，大学时就在校广播电台主持节目。文章虽没说她小时候不同父母生活在一起，但直觉却告诉我，她极有可能是从小没有与父母在一起生活，否则父母绝不可能说出这种话来！虽然记者认为是感情纠葛，是自我膨胀导致了一个当红主持人的毁灭，但我却认为该记者同样没有看出儿时寄养这个深层原因在这个悲剧中所起的决定性作用！

悲剧并不可怕，不知道悲剧发生的原因，不知道在今后如何去避免这类悲剧的发生，这才是最可怕！当我一次次看到这种悲剧的残酷与惨烈时，我的心都被一次次地刺痛了。这些都是和我一样有着相同遭遇的兄弟姐妹，生命之花甚至还没来得及完全绽放就这样无情地凋落了，而且还背上了遭人唾弃的恶名，这是何等的不公平！要知道应该去受审、去服刑、去上绞架、去遭人唾弃的不应该是他们，甚至也不应该是他们的父母，而应该是整个一个不让人做父母的历史，而应该是整个一个教唆他们父母如何去做的人类社会！

这类寄养问题仅仅是许许多多家庭问题中很小的一部分，我逐渐明白所有的不幸和悲剧其实都可以追溯到家庭，追溯到童年的不良影响。

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