其实每个人在年轻的时候都曾对爱情有过憧景,都希望自己爱的人也会爱自己,,都希望自己的爱情能够轰轰烈烈,都希望爱情中浪漫的事时有发生..然而随着年龄的增长,岁月的消逝,很多人会发现完美的爱情似乎只存在于小说或者电视剧中.但是现在,我将会把自己的爱情故事编撰成一部小说,让真实的东西更加真实.,并以此纪念我们之间曾经走过的路.---是为序

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第一章告白

　　2008年12月2日,这一天我终于再也无法忍受长时间的感情堆积,害怕一旦错过,将会错过一生,加上她发过来的短信,让我原本确认的一件事情突然又不得不全部否定掉.我发现我的每一根神经都被她牵动着,原本成熟稳重的我完全乱了阵脚,工作的时候不知道自己该做什么,总在猜着她发给我的每一条信息到底是什么意思,我害怕的是如果我的感觉如果是真实的,而她先放弃了,那么也许这辈子我再也无法寻回她.所以,我必须把所有的一切都告诉她知道,不管她心理能否接受我,我都必须把自己内心的真实想法摆在她眼前.

　　喜欢与爱之间往往仅一线之隔,如果你喜欢一个人,那么你们也许只能做朋友；如果你爱一个人,那么你们才能做恋人；喜欢是被一个人的优点吸引,而爱是连同她所有的缺点也一起包容了；喜欢是希望从对方那里获得同样的感情回报,而爱是愿意为对方付出,不计任何回报并且无怨无悔.关于这两者之间的定义,我思考了千百遍,我很明确地知道,自己对她的那种感觉是后者,可以为她付出所有,只希望她能幸福.,不知道她有什么优点,但可以包容她所有的缺点.

　　晚上回到家后(她们的宿舍,容后再提),我就一直心神不宁地等她下班,想好等下跟她说话的内容.然后我整理好自己的心情便就下去,当我走到门口的时候,她也刚好走到门口,我告诉他有事情找她谈,但是她冷漠的态度让我的心情低到了极点,我以为这些日子以来的感觉是错觉,以为她对我没有丝毫的感觉.但是我仍然必须装着若无其事的样子,带着她转了半天最后在楼下的一片树林停了下来,找了半天也没有找到可以坐的地方,于是两个人蹲在路旁说话,让别人感觉怪怪的,所幸时间有点晚,路上根本没人经过.不到两分钟,我们都觉得这种说话方式太累.,于是找到一个干了的水池旁边终于坐定.

　　我从来没有跟一个女孩子这样正式的去告白,所以根本不知道从哪里说起,于是我佯装自己很生气,生气的原因是因为她在别人面前提起一个秘密说另一个人很喜欢我,而事实上我对那个人没有丝毫感觉,我告诉她我永远永远不希望这个秘密是她告诉我的.然后胡乱聊了一些工作上的事情,而如终无法进入正题.

　　其实我心里一直在害怕,害怕如果她真的对我没有丝毫感觉我会在她面前哭出来,虽然我早就想好为她付出一切而得不到任何回报,虽然我在别人面前一直是坚强得让人难以致信的不哭死神,但我很明白自己在感情上是很脆弱的,所以在过去22年中,我的感情世界几乎**.我知道必须先为自己找到一个缓和的借口,也许那样我的痛苦会减少一些,这个借口便是我不确定自己对她的感情或者有可能把她当作另一个人的影子而已,那么即使她一点也不在乎我,我也可以以此为借口告诉她也许我只是把她当作另一个人的影子而已,那样的话也许以后我们依然以一个朋友的身份相见,实际上我不相信如果我们就此分开后能做朋友,但心理就是这么矛盾.

　　当我以平静的口气叙述着一切的时候,她也以一种超乎想像的平静听着我的叙述.我开始有一种不祥的预感,我不知道是她真的听不白,还是我说得不够明白,她始终以一种冷淡的口气回应着我的问题.我再没有勇气继续说下去,我怕这一切都是白费,怕自己的确是在自作多情,我始终不能从十九年的自卑影阴中完全脱离出来.

　　我只能一步步回忆我所了解的关于她的每一个细节.其实在让她知道这一切之前,我先让另一个人知道了,我觉得也许我永远没有机会说出自己心中的那个秘密,当我离开之后,也许由第三个人说出去会好点.在我刚接触她的时候,她每天都睡得很晚,每天都在外面跟我抢着换频道的遥控器,那时,我笑,每隔三年一个代沟,我们之间存在代沟了.她却依然不依不挠.我担心每天睡那么晚会对她身体不好,所以特意从网上找了些关于失眠治疗方法的资料用邮件发了过去.后来,她的确每天都睡得比较早,只余我一人在外看着电视,不停更换频道,那时我反而希望她能出来跟我抢着遥控器.,希望能够偶尔也生生她的气,她偶尔也能对我发发脾气.我的想法还是那样矛盾.

　　其实两个月前,当我第一次感觉到害怕有人把她从我身边抢走的时候,我就开始慢慢地试着去了解她,为了更靠近她,放着自己租的房子不住,对她们谎称租房子划不来,于是,我顺理成章地住进了她们的宿舍,睡在她们客厅的沙发上,说实话,睡在那上面的滋味不好受,不过我忍受了下来,因为如果我连这点小小的苦都不能为她吃的话,谈什么喜欢,谈什么爱.一连两个月,我都在那张和我等宽的沙发上度过.

　　后来我知道,她认为23是她的幸运数字,因为那天本来是她的生日,而且有很多幸运的事情会在23号那天发生,也知道她不爱吃宵夜,要吃也不会喝粥,有可能会喜欢吃点米粉.知道她吃蛋的时候不喜欢吃蛋黄,只喜欢吃蛋白,知道她最怕别人说她胖了----女孩子嘛,爱美!关于她的一切,哪怕她的一句话,我都记了下来,我希望从这些最微小的地方去了解她.

　　再后来,我得知她很想很想做店长,我十分清楚,以她的性格,做店长不是十分合适,但是我希望能够帮助她实现这个愿望,这是我第一次公私不分,面对她的时候,我再也做不到公私分明.我的确花了很大的精力想去培养她,也从来没有那样认真地去教一个人.而且我十分清楚地知道公司的某些规定,在她真正做上店长的时候,就是我必须要离开的时候,因为我没办法再做她的上司,我相信自己已经可以包容她的一切错误.那个时候是我最矛盾的时候,一方面我必须面临着离开现在这个职位的选择,那是我四年奋斗结果,但现在我必须为她放弃；另一方面我又暂时不能让她知道我的秘密,因为我不想让她分心.

　　我们的交谈时间已过去1个多小时,告诉她我为她做的这一切之后,但仍在边缘游走,我没办法再掩饰下去了,我喜欢文字并且相信文字里表达出来的心情是最真实的,我记得她所写下的话,在我告诉她我要离开的时候,她写:"该走的时候还是会走,我没有权利去左右别人的选择,不是我不在乎,而是不知道该说些什么"；在我真正要离开的前几天,她写:"爱在一次次地被忽略,再包容的爱也会很累",然后说:"放弃可以吗?",我心中有那种感觉,感觉这些话都是对我说的,但是又不十分肯定,我想也许在她心中还有另一个人存在.当我把她写的这些话念给她听之后,问她现在心理是正想着一个人.她起了一些变化,她问我,如果她告诉我,我会相信吗?我说,我信,你说的一切我都信.然后她仍以一种平静的语气告诉我:其实那个人就是你.我终于确定了,确定我们在心里都有对方,确定我们两个人其实一直都在熬，关键是看谁能熬得久一点,我最终没能熬过她,我也庆幸没有熬过她,因为如果那样的话,可能我们真的真的就错过了.

　　我曾经以为她不是很成熟,至少表现出来的她是那样天真,那样单纯,然而当我们都说起这些的时候,我很镇定,她比我更加镇静,其实我们都知道,当我们说这一切的时候,谁也不是一时冲动,而是想了好久好久但却一直不能说出的言语.告诉她一切之后,我心理总算平静了下来,但仍然没有很明确地表示其实她从两个月前就真实的存在,她不是任何人的影子,我很明白地知道,她对于我的喜欢,有可能只是出于接触别人的时候很少,或者被我有时候细微的关怀感动而己,我并不需要为了感恩而产生的爱,那样的爱不会长久,我希望她从心里十分真实地相信我,了解我,而那还需要时间.

　　不论怎样,我们都了解了对方真实的想法,爱情有时候不能够靠猜的,如果猜错了,那可能是两个人一辈子的幸福,我很幸运,猜对了她的心理,我也很幸福,至少我认为这种物欲横流的社会之下能找到两情相悦的爱情是一场极其难得的偶然,或许也是早已注定,我希望我可以一生一世地给她幸福.不给她任何压力,尊重她的所有选择,爱她,直到她不爱我为止.

　　晚上我们一起回到家后,坐在睡了两个多月的沙发上,写下了以上这些话,这不是誓言,不是诺言,是我内心最真实的表达,没有任何做作,也再没有任何不安.这夜我依然失眠,微笑着失眠.

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