这本是憧憬和希望开花结果的七月初夏，我却只感受到颓废和离别的气息！在七月荼蘼花开的火红火红的季节里，我找不到在去爱一个人的理由，因为那个寒冷的冬季你的离开也带走我的心！

在东京的时候，有一个叫英英的日本苍吉女孩对我无微不至地关怀。我想，我又欠下了一笔债，一笔让我穷其一生也无法还的债。因为我知道，我迟早是要回来了，因为我真正至爱的是欣然。只要找到一个理由，就算在勉强，我会第一时间回到她的身边。回来了，我知道我是欠英英的，我也不打算去还，我只有祝福她，在彼岸的姑娘，因为我没有资格去爱。

——题记

七月，曾经是多么向往的季节。百花争艳，万紫千红，对七月的感慨与悲伤从那年高考过后变注定开始。是年轻单纯，心中对未来充满了憧憬，当然也包括自己的爱情。情窦初开的我很希望能够拥有一份纯真的爱情，发芽，开花，结果，就这样一生。既然是憧憬，就不一定能够按照自己的意愿而行，于是年轻种下的魔豆变开始诅咒。

我很庆幸，自己出生成长在一个四季分明的南方，能够感受到四季的冷暖和悲欢！从宿州到苏州，然后去了北京、上海、武汉和东京！我一路流浪走过来，曾经最纯真的爱情不知道什么时候埋在自己流浪的痕迹里随风尘的遗失而飘逝！随着那曾经一起唱过的情歌被人们逐渐遗忘，我想我在也跟不上现在爱情的脚步。岁月的沧桑雕逝了美丽的容颜，在心底的孤单和忧伤与北海道最后飘落的樱花交衬，在也找不到江南梧桐细雨的丁香情结。

城市中的拥挤和喧嚣，在也找不到一个可以逃避的地方。南来北往的人群中，我只是一个被生活遗忘的孤雁，漂到哪里是哪里。我拒绝的一切可以联系的消息，遗忘所有朋友亲人的关爱，在世界的另一个小角落偷偷地生活。

我想我是一个没有了灵魂的孩子，我的心早已离开了我的身体。我以为，就算你放弃了我们的爱情我也会去努力坚守。可是我错了，我虽然是一个拿得起放不下得人，可是却再也没有当初那执着的勇气。伤痕累累过后，我已经麻木的习惯逃避。我原以为这个世界早就把我遗忘，当我每次轻生或绝望的时候又总有那么一丝希望让我燃起了希望，希望过后又是失望，就这样反反复复，我已经变成一具只会行走的僵尸。

我想如果先前没有欣然，我相信我会用心去爱英英。如果欣然心里已经把我忘记，我想我会努力去忘记过去，努力去接受英英。可是我相信欣然不会忘记我们曾经的所有，而我的心里除了欣然再也不能接受任何人。也许，英英说的对，也许我更爱的是自己，可是爱是自私的，我承认我很爱自己也吧自己掩饰地很好。可是没有人会明白更没有人会相信我更爱的是欣然。

我相信，所有的相遇都是因为缘分，无论是珍，还是欣杰或者欣然和英英；我也相信所有的分别都是因为缘分已尽，无论是珍，还是欣杰或者欣然和英英。这是，有些缘分断开了还能接上，有些缘分断了便是永远永远。

我是一个很怀旧和爱忘记过去的人，忘记了美丽的过去，沉寂在忧伤的回忆中。我也经常劝说自己过去的就过去吧，不要在沉寂在过去的回忆，毕竟过去的已经过去，还要继续生活下去。有人说,世界上有两种人∶一种是沉寂在过去的人，一种是故意是爱忘记的人；前一种人可怜而后一种人可悲，因为前一种人记住了不该记住的东西而后一种忘记了不该忘记的东西。我想我便是这两种人的结合体，记住了不该记住的东西，忘记了不该忘记的回忆，剩下的只有可怜和可悲。

似乎悲伤从四年前的高考前就已经注定了，为了高考珍离开了苏城。我知道，虽然我们彼此太多的言语，但是心里却谁也舍不得谁。仿佛我自从进灵中遇到珍的第一天起我就知道我们就知道彼此不会有未来，只不过父母的工作让我们相聚到一起。所以高中三年我们没有太多的言语，只是彼此心有灵犀来感受对方的喜怒哀乐罢了。

高考过后我倔强地选择离开了苏城，选择了北漂。我从来没有想到，在大学里我能遇到让我今生也找不到去爱的理由的人。我以为遇到了欣然便是今生的最大幸福，可是我错了，只不过是暴风雨来临前的安逸。安逸？或许，用到这里太不合适，不过从离开北京的时候我便变得很安逸，甚至让我忘记了季节的更替。当我对欣然说出缘分已尽这句话之后，我离开了北京，我知道我又选择了逃避，除了逃避我再也找不到别的生存方式，我离开了清华，选择了出国留学，流浪的生活拉开了序幕。

在日本的生活让我感受到彻底的疲惫，与孤单。我经常一个人忙碌到傍晚，然后沿着樱花树下走动！这个城市的早晨和傍晚都会吹起海风，让人在冬日里觉得寒冷！我看着路上一对对亲密的情侣，我不知道脸上是什么样的表情，更不知道如何奢望自己的以后！我看到你发来的短信，嘴角挂起淡淡的笑！我渴望樱花的绽放，因为樱花便是你的化身，能让我找到寄托，感受你存在在我的身边。

就在我以为我呗全世界所抛弃的时候，英英出现了。东京的樱花终于绽放了，当我终于盼来一个新春的时候，我忘了我不是盼到了春天，而是麻木的丢掉了自己。我的灵魂感受到前所未有的无助与孤独！你的关心依然不断，因为她的消息絮絮不断，让我更痛苦的无助和茫然！我内心的挣扎让我在春天里消瘦，你并不知道我的故事。于是每每当我想念欣然的时候，我便会去你们家做客，然后骑着单车带着你去日本海边向西北方眺望，就算她再也不会出现。

当我准备忘记以前所有的一切的时候，那两个无耻之徒出现了，就是他们让我在北京的房子、大学和真挚的爱情都失去了，直到那一刻我才发现自己是那么地自欺欺人，忘记？多么幼稚的想法，就算穷其一生我能忘记欣然吗？答案很坚决不能。在这样和你纠缠下去最后伤害地只能是善良的你，所以我必须要离开。当我说要回国的时候，你仅仅只说了∶一路顺风！或许你已经知道我和欣然的故事你给了我一张小纸条，那是我曾经抄下来又扔了的诗歌∶

千里的路，若是只能

陪你风雪一程

握你的手，前尘后路

我都不问

荒凉人世，聚散离分

谁管情有多真

茫茫人海，只求拥有

真心一份

就值得了爱，就值得了等

就算从此你我红尘两分

我不怨缘份，我只愿你能

记住陪了你天涯的人

就不枉青春，就不枉此生

哪怕水里火里一场爱恨

爱过了一生，梦不能成真

也要让痴心随你飞奔

夏天来了，东京的樱花早已凋零了，你说要陪我去北海道去寻找樱花最后的踪迹，于是我们沿着海岸线一路坐着火车来到北海道。你知道，我们要离别了，希望樱花的美丽能够留下我们短暂的回忆。可是你错了，樱花花期是那么地短暂，就如同我们的相遇。

六月二十七日下午我从横滨乘坐国际航海轮渡一号离开了日本。

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