我们跋山涉水，七拐八拐之后，终于到达了武林盟主的据点。

　　听着有点像贼窝哈。

　　走到了正堂，武林盟主屋夏柳很有特色的自我介绍完后，一屁股坐在一把铺着虎皮的交椅上。

　　交椅“咯吱”地**了一声。

　　我突然就发现这个椅子快要憋破了，只是一直迫于生的欲望而憋着没有塌下去。我暗自推测他什么时候会憋破了。

　　屋盟主突然就打岔：“先生贵姓？”

　　我说：“免贵姓各。”

　　他用熊掌猛地一拍膝盖，兴奋地说：“好稀有的姓！”

　　椅子又“咯吱”了一下，我猛地觉得我该倒数了。

　　屋盟主又打岔：“还未请教先生名讳？”

　　我开始倒数：“十，九，八，七……”

　　屋盟主显然很不理解我的行为，他探着小脑袋，很认真的听我倒数。“三，二，一！”

　　“轰！”

　　椅子果然憋破了。可是屋盟主一点反应也没有，一点小伤也没捞着。我就奇了怪了，难道这就是传说中的气功！？

　　屋盟主再接再厉地打岔：“请问先生此举有何意义？”

　　我抱紧了孔雀，挪出一只手，给他指明了方向。他弯下肥胖的身子，超屁股底下看去。认真的看了半响。

　　突然他的表情僵住了，他站在椅子旁边，然后缓缓地跪了下去。

　　一颗晶莹的泪珠从他的眼眶中滑落，逶迤了一路的泪痕，最后以最优美的姿势撞击青石板地面。

　　吧嗒，吧嗒。

　　泪水如断了线的珠子，四散逃逸。

　　什么破比喻，人家珠子还有声音呢，这是没声音的。

　　悲痛完全占据了他的心，至此，我已经完全被忽略。

　　他的双手**抓住虎皮和残破的椅子，仰天大喊：“为什么——这是为什么——”我被他下了一大跳。“为什么——告诉我——为什么——”

　　他深情地凝望着这满地的狼藉，喃喃自语：“我的雕花掐金挖云玉鹰嵌珠镶龙描凤黄花梨木铺虎皮神御交椅啊。”

　　这时一个类似于账房老先生的男人跑了出来，还捧着一只算盘。他噼里啪啦的一阵狂响之后响亮地喊了一声：“三百七十八两六钱！”然后“刷”的一下就消失了。那个朱侍卫长很有眼色地过来了。其实我也不清楚他的眼色是那种颜色的，反正他就是很有眼色的对我说：“各大侠，盟主现在悲痛过度，不宜见客，请先生现在寒舍住下，另寻他日再来商议。”

　　我连忙说好。

　　洗个澡，然后小菜吃着小酒喝着小风吹着小曲听着，还有美女的小手给按摩着，我就飘飘欲仙如同抽大烟似的。我晃到隔壁屋子，孔雀在纱帘内洗澡。我晃了两下帘子，说：“哥们儿，你洗好了没？”

　　可是，不知是什么原因，他没有理我，而且正眼都没有瞧我一下，我自尊心瞬间受到了巨大的抨击，并迸发出一种死撑面子的心里。于是我又晃荡了两下帘子。我说：“洗好了赶紧出来，别破坏生态平衡了。”

　　旁边的一群侍卫都惊呆了，在边上议论：“各大侠真了不起，居然会跟孔雀讲话！”“是啊，孔雀不是不会讲话的吗？”“你不兴人家各大侠懂鸟语！”

　　鸟语。

　　原来孔雀是不会讲话的。原来一直是我自作多情。

　　这好像没法收场了，谁可以借我个台阶下？这时朱侍卫长又开始有眼色了，他说：“你们这帮孤陋寡闻的家伙，人家各大侠是人中豪杰，人家各大侠的鸟就是鸟众豪杰！能跟一般人的鸟比么？人家的鸟不会讲话又怎么了？鸟中豪杰会讲话很正常！”

　　低下一片人“是是是是”“对对对对”。

　　我不禁感叹，出了名就是不一样，世界居然可以美好到如此！

　　问题就是在于，孔雀突然开口了：“嗷~”

　　我和一群侍卫一样，全都傻眼了，我们盯着孔雀，不知所措。

　　孔雀瞪着我，又“嗷~”了一声，这家伙好像通人性。

　　朱侍卫长小心翼翼地问：“各大侠，孔先生若对在下的服务有什么不满的地方，大侠但说无妨。”

　　我傻了两秒。因为实际上，我也不知道这是这么回事。

　　我想了想，说：“你找个妞来，给这家伙按摩一下。”我知道此时朱侍卫长的表情一定很僵硬。他也傻了两秒，然后毕恭毕敬地说：“是。小人现在就去办。”转身就要走。

　　我突然想起来个事儿，我说：“等一下。”

　　他立即又毕恭毕敬地问：“先生还有何吩咐？”

　　我压低了声音：“要漂亮的，还有，身材要好。”

　　他继续表情僵硬的出去了。

　　没过多久，来了一漂亮的妞。

　　我们走过房间外的走廊时，很明确地听见了一个令人遐想的声音：“孔先生，您舟车劳顿，容妾身给您放松放松吧。”

　　妾身？

　　然后是孔雀很没出息的一阵乱“嗷”。

　　这个败家子。

　　我敲了敲窗棂，说：“哥们儿，你行了啊，适可而止吧。”

　　朱侍卫长说：“各大侠您先休息，明天一早还要与屋盟主商议要事呢。”

　　我说好。

　　可不幸的是，我的房间就在孔雀的隔壁，而房间的隔音效果并不好。于是，吃晚饭时，我倍受煎熬，一边吃一边听着隔壁房里闹腾。

　　听得我直想去吧孔雀给掐死。

　　早上，我看着阳光如此灿烂，真想把屁股撅起来晒晒。吃早饭时我猛然发现出名之后好处还是挺多的，尤其是吃再贵的饭都不用付钱。

　　我心花怒放。

　　再去见屋盟主时，他已经好多了，至少已经哭够了。

　　他一边叠着手帕，一边对我说：“昨日本座痛失爱椅，悲痛过度，慢怠了先生，还望海涵。”

　　我连忙说：“不要紧，不要紧。”

　　他又说：“只是还未请教先生名讳。”

　　我又连忙说：“不敢，在下各倞豪。”

　　他顿时瞪大了眼睛：“哥俩好？先生对糨糊这一行业很感兴趣么？”

　　我继续连忙说：“跟这个很像啊。不过不是。您不要误会。”

　　他缓慢的“噢”了一声，停顿了两秒，又说：“各先生在江湖上恐是赫赫有名，先生可甘愿在本庄就业？”

　　我犹豫。

屋盟主看我犹豫，便把我领到院中，指着大堂的牌匾和两边的对联对我说：“各先生，鄙人素喜结交天下豪杰，此对联和牌匾亦表我心！”

　　我抬头一看，不禁吓了一大跳，因为这副对联和这个牌匾写得太有气势了！我不禁念了出来：“识……江湖儿女尽……朱耀……结……天下英豪……都……谢罢……神……泾堂。”

　　……

　　猪腰。

　　鞋拔。

　　神经堂。

　　……

　　“好！太好了！”屋盟主一拍我的肩膀：“老夫我识得天下几万英雄，独先生念得最有气势！与众不同！鹤立鸡群！不愧是长江后浪推前浪，一代比一代皮张！不错不错！加入我们武林神泾堂，为我们工作，年终有奖金，月月可分红！”

　　朱侍卫长突然冒了出来，对我说：“当初我来的时候，他也是这么说的。”

　　屋盟主发火了：“朱投！快退下！”

　　我想了想，决定先这么着吧，好歹有个免费吃大餐的地方。于是我答应下来。

　　屋盟主说：“不敢动问，先生可曾读过书？”

　　我说：“没有啊。”

　　屋盟主说：“是这样的，我们这个堂呢，主要是接外汇但是员工必须要上过学，有一定的文凭才行，不然说出去不好听，好像我们堂的人都是文盲似的。所以先生你还是去私塾里念几个月的书，混出个文凭出来，再就业也不迟。”

　　我一听就兴奋，因没去过。

　　我有点奇怪，就问：“要名声好听，赚得多，那可以请个老师来教啊，还是高等教育，赚得更多啊。”

　　屋盟主嫣然一笑，说：“这你就不懂了吧，请老师来教是很贵的，而且上课时还不能跟别人聊天，多无聊，这只是包装而已，文凭只是混出来给别人看的。”

　　我长长的“哦”了一声。

　　屋盟主又说：“先生可能对此地并不熟悉，鄙人特遣犬子与先生一同去上私塾，以便有个照应。”

　　我立即想起昨天落日时我挨的那一巴掌，不由的心酸。

　　屋盟主不等我回答，就招呼他的狗子出来。他说：“铃儿，这位各先生就由你照顾了。”人妖“切”了一声，说：“照顾小孩子是我的特长。”我不服气：“唉，你的纸尿裤不去换换？小心点，别漏了！”他气得满脸通红：“你说什么？有种你再说一遍！”于是我说：“人妖你省省吧，赶紧回你泰国去吧，在俺们西晋撒野你活腻味了？”

　　人妖大吼一声：“你丫的说谁是人妖！？”

　　我很鄙视地回答：“你不是叫屋铃儿吗？一个大男人怎么起一个姑娘的名字？你不是人妖是什么？是猪妖呐？”

　　屋铃儿顿时如**气的铅球，不吭声了。

　　我正沾沾自喜时屋夏柳就很下流的插嘴：“对不起，各大侠，其实铃儿是个姑娘，只是幼时丧母，性格顽劣，一直女扮男装，还望大侠见谅。”

　　事到如今，我也只能在心里嚎一声“变态”了，怎么着人家也是个女的，不能再这么骂了，再骂就容易出事了，别的不说，只要不以身相许就成。我觉得和一女的一起去上学也太……了吧。不能一直这么语塞下去，真是的，于是我说：“您刚才说犬子，那也就是说她是属狗的了？”

　　屋铃儿抢着说：“鄙人属猪！”

　　我觉得我可能就一直语塞下去了，但出于爱面子的心理，我又好死不死地强接了一句：“原来如此。”

　　五零二阴笑着问：“你也属猪吗？”

　　我说：“我数龙！”

　　五零二又阴笑：“纠结的老男人，比我大五岁！”

　　我正气愤时，屋盟主又发话了，这次是向着我：“铃儿，不得放肆！”

　　五零二说：“我不会放四，也不会放五，我会放屁，要不要闻闻呐？”

　　屋盟主怒：“铃儿，退下！”

　　她终于气哼哼的走了。

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