她是那么好看，还不怎么爱说话，让人充满想象。

对着她的后背，我有种感觉，如同饿了要吃，困了要睡，痒了要挠一挠，不这样的话就没有任何办法。

这就是我当时的感觉。现在你看到的这篇小说已经写了改，改了写，完全不见当初模样，我也没办法，隔一段时间我再读它，总觉得它不够好，自己都会觉得不好意思，只好反反复复地修改，写到后来，它已不受我控制，它有它的思想，它有它的生命，只是当初的感觉还在。

在我们那所师范学校里，几乎每个男的都挎了个女的，不管这个男的是没长开的野果或发过劲的馒头，女的却个顶个地漂亮，不仅如此，参差不齐的男的过一段时间还要换一个漂亮的女的。我也想挎一个，而且一旦挎上就不准备总换了。上课的时候，坐在她后面不远的地方，无论是距离还是角度都恰到好处，对着她的后背，感觉无比美妙：她是那么好看，还不怎么爱说话，让人充满想象。

我刚认识她的时候，并没有觉得她美，甚至认为她偏丑，只是身材还可以，瘦高。后来才发觉她跟别人不一样，别人不喜欢听的她从来不说，别人喜欢听的她也从来不说，她说出来的话别人都爱听，直到现在我也没想明白，她是怎么做到的呢？

我一直暗自憋了一股劲，要在学习上跟她分个高下，这么说好像我们在学习上难分高下似的，事实是，学习上一直是她高我下。

她从不打扮，干干净净，眼睛里总是有一潭清水在闪烁。这就是我越看她越好看的原因。有一种流行的说法，说是喜欢就是不知道为什么，知道为什么就不叫喜欢。我喜欢，而且知道为什么喜欢，她身上由内而外散发出来的魅力有如潮水般让人难以抵挡。

我和我的朋友张强讨论过我们为什么能成为朋友，讨论来讨论去也没讨论出个结果，只能归结为从小到大都在一起，不成仇人，只能成为朋友，不能装作不认识。我和她不能成朋友，男女间所谓的朋友都是糊弄鬼的鬼话，那我和她算什么呢？暧昧！暧昧的感觉很好，好比穷人家的孩子得到一块好吃的，不舍得吃，摆着看，吃了就没有了，不吃还馋。

我和她的事还得从高中的时候说起。高中的时候，我早晨五点起床去上学，晚上九点下晚自习，夏天是九点半，两头见不着太阳。下了晚自习，一群人一起骑自行车回家，走到后来就剩我和她了。刮风、下雨、满天星星、各式各样的月亮、四季各异的菜地、果园、稻田、苞米地……我们只是默默地骑着自行车，话都少讲。

她父母到我们村查我，我人还算老实，祖上也没做过什么缺德事，先留院观察了，一旦有什么情况，就地治了。这样一来，我就不想跟她一起走了。正好学校的新宿舍楼盖好了，我和她都住进了宿舍，从此就没怎么来往过。她父母也太看不起人了，说句老实话，这种事跟老不老实无关。

高中生活很压抑，五十几个人坐在一个教室里，一个月放假两天，回家拿钱拿粮。教室总是夹杂这各种气味，方便面的味道，榨菜的味道，肉肠的味道，鸡蛋酱的味道，有的女生，馒头就鸡蛋酱，一坐一天，水少喝，厕所少去，也不与别人说话，别人也不敢跟她们说话，说话耽误时间。我一下课就赶紧出去透透气，站在墙下晒晒太阳，打铃再赶紧回教室，尽管如此，脑袋还是缺氧，总是困。桌面前面立着一排书，用松紧带捆着，桌面后面铺了一层卷子，桌堂里各种资料，桌堂里装不下，还在凳子下放个纸壳箱子。高考的压力很大，考上就好了，考不上就完了，逼得我天天做深呼吸，下了晚自习还要围着操场一圈又一圈地奔跑，直到筋疲力竭。回到寝室，还没等收拾好就统一熄灯了，熄灯以后不准讲话，我们总是等值周老师走了才聊聊天，吃点从家里带来的东西，苹果就花生，咔嚓咔嚓，有如遭了耗子。有人用随身听放着流行歌曲：给我一杯忘情水，换我一夜不流泪……我和你吻别，在无人的街……。不一会儿就跑调了，把电池抠出来，用牙咬一咬，按进去接着听，然后又跑调了。在跑调歌曲中争论哪个女生好看，他说这个女生好看，他说那个女生好看，他说这个女生比那个女生好看，他说那个女生比这个女生好看，仿佛说了哪个女生好看，哪个女生就成自己的了。

我从来没说过张扬好看。她一年四季穿着学校统一购买的运动服，那衣服不能叫衣服，应该叫麻袋片子，都是又肥又大，包着屁股那种。她包着屁股，很少说笑。但我就是感觉她跟别人不一样，但我不说出来，留在心里，默默欣赏。每天晚上我都想着她笑着睡去。那是我一生中最美好的时光，我总是梦到她的脸很美，手也很美，全身上下没有一处不美。我的美梦总是被早晨起床的铃声惊醒，那是一天中最痛苦的时刻，咬牙爬起来，用冷水洗洗脸，天还没亮，在黑暗里跑步，跑完了到教室上早自习，下了早自习到食堂吃饭，十个人围坐一张桌子，一碗稀饭，一个馒头，一块豆腐乳，常年不变。一切都安排好了，我们照做就行了。

上了大学，衣服都不包屁股了，我才发现张扬的腿又直又长，屁股大小正好，胸前仿佛养了两只兔子，人一动它们就跳，人都不动了，它们自己还跳。我和兄弟们打篮球，把篮球扔到地上让它自己跳，问他们象什么，他们谁都没说对。

我考大学那年发生了很多事，香港回归，邓小平在香港回归前去世了，天不遂人愿，高考并轨，考上大学也不包分配，教师警察医生还有些保障，我本来是想考警察的，最起码不受人欺负。我妈跟我说，警察分两种，一种是抓老头老太太打麻将的，专门欺负老实人，另一种是跟坏蛋硬碰硬的，平均一天死一个，问我想当哪种。我小时候总是想跟坏蛋硬碰硬，只是当时还小，告诉自己等长大了再说，没想到人越大胆子越小，连医生都当不了，怕弄不好还是会出人命，反正我也不知道自己想干什么，还是老老实实当个老师，混口饭吃。我妈总是有办法让我听她的话，她很得意，我也很得意，在此之前，我已经探听到张扬想考师范。

小时候，我的理想是当兵，长大后才发现当兵最没意思，干什么都有人管着。从此我就没了理想，没有理想的人好比无头苍蝇，蒙头转向，直到我发现她跟别人不一样，我才又有了理想，我的理想就是她。这些话我从来没对她讲过，我讲不出口，永远讲不出口。美好憋在心里发酵，越发美好。

高考过后，我谁也不理，就一个人抱着个游泳圈仰面朝天躺在海里，海上面是天，每个人都有自己缓解压力的方法，小动物受了伤，找个没人的地方舔舐伤口，或默默死去。

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