又是一夜未眠。试着用烟来稀释身心的疲惫，如果我们能把所有的误会都解除了，我们是不是就不会这么辛苦，但是也许误会就是误会，解开了误会，我们又用什么来牵扯彼此。

从那天开始，直到放假结束，都没有一点消息。我想如果一个人要刻意的消失，那其他人是无计可施的。再见到你的时候，我觉得似乎我和谁分手，我和谁在一起已经不关你的事了，你是那样陌生的一个人，抑或是某个多次擦肩而过的路人，除了熟悉的脸，我看不到任何温情的痕迹，甚至连跟你说话打招呼似乎都是一件需要刻意为之的事。我问你发生了什么事，你说没有，你说放心，你很好。你把我赶出了你的世界，并把门关的**的，我看不到你悲喜，只是心痛。

与你的第一个情人节，是电话陪我度过的，正巧赶上元宵佳节，街上熙熙攘攘，有赶去团聚的家人，还有甜蜜的情侣。前几日我就听见你和朋友们在计划情人节出去玩，所以早早的就起来打扮妥当，我想你是打算在这个日子给我一个惊醒，而前几日的冷漠只是你用来陪衬的小伎俩。我专门穿上你最喜欢的格子裙，陪上白色带毛边的毛衣，头发温顺的披下来，你曾经说我这样的打扮看起来温柔如水。在镜子前站了很久，满心欢喜。时间一点点过去，9点，你可能还没有起床，10点，你在吃早饭吧，11点，你是去跟家里人出去了吧，12点，现在改是和家里人一起吃元宵的时间，1点，也许家里人是暂时不让你出来吧，2点，是跟家里某位叔叔伯伯喝点酒拉拉家常吧，3点，你去打扮了吧，4点，你一定是想安排烛光晚餐的，5点，今天的餐厅一定不好订，6点，7点，8点，9点......电话始终是那样安详的看着我,在月光的照射下,沉默如常。坐了一天的我觉得精疲力尽，一天没有吃东西，起身去楼下买东西吃，听见旁边有人抱怨说现在的玫瑰都是假的，都是拿月季来唬人。心里一阵感慨，连玫瑰都是假的，又何况虚无的爱情呢？又能用什么来保证爱情的真伪呢？回到家，啃着面包继续守着电话，我坚信你一定会打来的，只是什么耽搁了。12点的钟声想起，我醒了，我只是个没有了魔法保护的灰姑娘，12点一到，生活就会回到现实，看着因为我坐立不安而亚的皱巴巴的**，我觉得自己就像个小丑，泪如雨下，其实我还是什么都没有。

第二天，大家都在相互吹嘘昨日的浪漫与温情，有人提到你，说你和另一个女孩的缠绵与幸福，那一刻，我失去了思想，我不信，我不信你真的会这样对我。

天快亮了，我坐在电脑前，看到你QQ上的签名上写着“Ifyouwanttocry,pleasecryonmyshoulder."于是想象当你看到这些文字时的心情，是会和我一样，觉得感伤，还是无所谓的一笑置之呢？

那天就是无所谓的眼神刺痛了我，我把你拦住，问你情人节为什么没有给我打电话，你说你觉得我可能跟他出去了。心像是裂了个大口子，冷风呼呼的往里灌，我说你这是借口，你笑着问我，是借口又怎么样。我咬着下唇看着冷漠的你，怕自己会哭出来，我说没什么，我们分手。你拉着我，说还是朋友吧，我看到你哀求的眼神，说不出那个不字，点点头，然后转过身离开。我尽量让自己走的从容，爱情没有了，我不能连自尊都失去，你看不到，我的泪早已滂沱，苦苦追求的爱情，在你的眼里，竟然就是这样不值一文。也许我们都是好人，可是我们只有做朋友的缘分。

你这个朋友做的很称职，每天都能听到你和我说起她，你们成了令人羡慕的一对。可是我呢？我只有披起我华丽的伪装，笑笑的做你的朋友，在你和她吵架的时候劝你，在你高兴的时候和你开玩笑。你不知道，那是我最辛苦的一段日子，心里的那道伤口腐烂发炎，令人绝望的痛楚暗无天日，你看到的只有我的笑。我不知道我笑的好不好，可是我能给你的只有我的笑，我把眼泪留给自己，是因为我怕你承担不起。

后来，你和她的关系变得很紧张，像是两个埋藏在暗处的地雷，一触即发。我不明白，是什么让你们变得不和睦。你说，是因为我。你说你不爱她，你跟她在一起只是为了让我死心，在新年那天，你意识到我们之间的距离，无论做多少努力都无法逾越，你说你看到我的为难，你不想再让我为难，所以你离开，做了这样一个愚蠢的决定，伤害了我，伤害了她，还欺骗不了自己的心。你把我抱在怀里，你说为什么一开始我们的爱情就不被祝福，现在，仍旧建立在别人的伤痛之上。我把头靠在你的肩膀，我以为我会哭，可是我笑了，我不管了，谁受伤谁反对我都不管了，我只要你，自私也好，不道德也好，我只要你。

我们又在一起了，那天她哭的天昏地暗，除了抱歉，我说不出别的话。自以为做一只把头埋在沙子里的鸵鸟，就可以什么都不想什么都不顾的只考虑自己的幸福，可是，不被祝福的爱情，怎么能要求永远？

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