远处的建筑物模糊了外形，不知道现在如此的日夜颠倒是不是也该迁怒到你。你曾经偶尔在午夜给我打电话，或是发短信。虽然多半时间你是喝醉的，可是还是愿意守候在电话旁边，想你是不是也和我一样，看着月亮，在想念某一个人。

梦碎了的那个夜晚，雨下的很大很大。那天早晨，你还陪我上课，送我回去的路上，你握住我的手，微凉，却有细密的汗。下午去见好朋友，就是曾经伤你很深的那个女孩，在咖啡厅，说起你，她说你经常给她发信息，说你告诉她，前一天你和女朋友去看电影。我给自己说，那只是你的一面之词，不是真的。她去卫生间，拿起她的手机把玩。我承认我是故意看到你和她的信息。你说所有的女朋友里还是觉得她最好，你说你还是怀念和她在一起的日子，你说想和她在一起。记忆已经模糊了那个下午的所有映像，怕是脑中**。晚上回去发信息给你，只要你说没有，只要你说不是这样的，我就相信你。我用那样近乎哀求的口气跟你说话，可是你说，你已经和她和好了，你说要我不要再缠着你。你是那样决绝的断了我最后的牵挂，午夜的街头，雨淋**我所有的思想，我告诉自己，好，以后我会给你自由，不再打扰你，不再给你打电话，可是我却不能说服自己忘记你。

从那以后，我们是真的没有联系，哪怕我身边还是经常会有你的消息，有人说在KTV碰到你，和一个女孩很亲密，她说你们之间有了距离，不如以前那样亲密。我统统都装作不知道，谁说的，世界上最遥远的距离，不是你在我身边你却不知道我爱你，而是明明把你放在心里，却还装作毫不在意。

也许后来，我爱上了别人，也许是可以放开过去，我们还是维持着普通朋友的关系，这样的关系，耗费了我太多的体力。直到离开了那个有你城市，临走前还是写了封信给你，只是直到现在，它还存在我的信箱里。我说我爱你，爱到已经忘记了周围的一切。陪我离开的那个人，你不知道，他的背影有多像你。那一年，我们同时离开，那个离开，似乎注定了我们之间的距离，只能是越来越远。背道而驰，一个南下，一个北上，地图上两个小小的坐标，3000公里的距离。

谁说的，当一个人可以平静的回忆一切，就证明伤疤已经不痛，而记忆已经无伤。

离开了那座城市，事情原没有我想象中的能够恢复平静。一起离开的那个他，在半年后与我分手，分手的过程很套路化，甚至没有理由。直到结束，我都在问自己，我是不是真的爱过他。你重新进入了我的生活，朋友关系变得有些暧昧，我习惯了在最失落的时候给你打电话，仿佛你就是我最初的守护。

这样的暧昧持续了将近两年，虽说我们的关系始终保持在朋友，可是我始终不知道，该把你放在心中的哪个位置。你在喝醉的时候发信息给我说爱我，而第二天清醒了又否决。或者是午夜打电话给我，要我做你女朋友，第二天仍旧打电话来道歉。我觉得，也许你心里也不清楚，我在你的生命中此时扮演的是什么角色。那时的你，被爱情所伤，让我感觉，我永远只是你心中的那个填补，用来填补爱情，填补寂寞。8年了，你始终都在对我说抱歉，我们之间变得那么客套。寒假，你说你想有个新的开始，要我陪你，我要你只是像平常男女朋友那般能够天天联系，可你仍旧我行我素，十天半月没有消息，上网看到你曾经的女朋友在你空间留言，说老公很想你，我觉得自己很可笑，都这么久了，你又如何保持热情来回应我的一往情深。

我想了很久，我想我们真的回不去了，现在的那个他很爱我，我的世界也完全被他占据。而你，远在千里之外的你，我们之间的距离让人无所适从，哪怕午夜梦回还是会想到你，哪怕看到你写的东西还是会心疼，哪怕还是会关心你，可是那时间与空间的距离，我们找不到一条路回到过去。于是我只有给自己说，是，我是爱他的，而对于你，只是多年的牵挂，还没有停止而已。

最后的最后，我给自己说，现在的我是幸福的，最后一次说我爱你，听完以后，请你忘记。

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