（六）有种爱或许就是很傻

1）

秋天总是一个满怀神伤的季节。

落叶的情景总是让人感到惋惜。

就在叶子脱离了枝头黯然落地的那一刹那，是否便意味着，秋天成了另一个新生的开始？

或许如人云，旧的不去，新的不来；

叶落新生。

也许，落叶的忧伤拐个弯也会是新生的喜悦。

可见得，人生的哲理，总是围绕在我们身边，然而是否能够参透，便是乎于人们的观感了……

2）

秋天欣然而至，思念倍加而增。

四季中，秋天是我较为喜欢的一个季节，或许就是因为秋天是四季中较为综合的气候吧。

没有寒冬的颤抖，也没有春天的湿粘，更没有夏天的炎热，而唯独属于秋天所拥有的，或许就是它清爽的秋风中带有的那许干燥吧？

秋天是一个新生的开始，同时让我无法忘怀的是，它也是我们恋爱的始季。

不偏不歪，正是07年的秋天，我的恋爱，我的喜与忧，悲与痛，一切尽在这秋季之始而逐渐的拉开了序幕……

3）

那个秋天的晚上，他向我表白了。

他柔和好听的声音透过手机在我的耳边响起，无法忘怀的是那首唱出了他心声的歌曲，周杰伦的《世界末日》。

第一次有男生在我耳边唱着如此伤感的歌曲。

我难以用言语去形容我当时的那种迷乱的心情，有惊有喜，也有不知所措。

我没有很快的答应，也没有立刻的拒绝。

没有答应是因为，他的表白来得很突然，我还没有完全反应过来。

没有拒绝是因为，似乎在不知不觉中，我喜欢上他了，但我对自己也并未十分的肯定，于是我考虑了。

然而不到一个晚上，我便答应了他。次日，我们正式开始了。

我不知道自己是否很不切实际，我只知道，那一刻我真的很想跟他在一起，很想好好的守护他，当他的守护神。

我曾经对他说过，我或许当不了他心目中的爱神，但我可以当他的守护神，一直守护着他，直到他的女神出现为止……这是我答应跟他在一起的时候，对他下的第一个承诺。

曾经不止一次的自问，为何会喜欢他？但，我没有找到明确的答案。

或许是他伤痛的过去，触动了我心灵的最深处，溢起了一种保护欲，想要好好的去抚慰他那伤痕累累的灵魂，为他的黑暗带来一点光明，为他的寒冷带来一丝暖意……

4）

他曾经说过，在他最灰暗的日子里，是我的出现拉了他一把，他才走过了他那段黑暗的日子。

对于他这些话我有一度感到略为懵然，因为我似乎并没有做了什么特别的事情，或许说，我并没有做过些什么帮助他，甚至那时的我，并不知道他正身处灰暗的边缘中。

或许，是我轻言简语的关怀，无意间触碰了他寒冷的肢体，化成了一束暖流，轻轻注入了他那渴望温暖的心房，因此，他喜欢上了那种关怀的温暖……

5）

家家有本难念的经，每个人背后都有一个属于他自己的伤感故事。

然而，在我认识的如此多人当中，他的故事把我震憾了，我难以言语。

我从来没有怀疑过他的故事是否真伪，我只知道，我的心为他痛了起来……

6）

他身在一个不错的家庭里，他曾经也像普通孩子一样，很快乐很天真的活着。然而这样美好的光景似乎没有给他太多。在他六岁的那一年，身在幸福天堂的他，骤然被父母遗弃于哭泣的灰暗边缘，从此，他的快乐与天真逐渐的离他越来越远了。

他曾经哭泣，也曾经等待。

他拥着期望，也拥抱失望。

那时，他带着六岁的脆弱心灵，抱着一丝丝的期盼，等待着弃他而去的父母们归来，或带他离去，然而让他等到的并不是盼望已久的父母，却是，一直看不过眼的爷爷带来的喝骂与训示。

爷爷怒气难抑的对他喝道：他们骗你的，他们不会回来了，他们不要你了！

在爷爷把这些残酷的真相贯输给他之时，他的世界瞬间起了裂痕，从此一片冷漠……

7）

什么时候他冷漠而灰暗的世界里出现了一盏明亮的灯火？

我忘记了那时的他几岁，只是依稀记得似乎是他在念小学的时候，他的生命里出现了一位极其重要的女神，从此，他不断的努力学习，不断的努力把自己变得更强，为得便是更靠近她，保护她。

她的名字叫君，是他一生中最爱的女生，也是永远住在他心里的女神。

或许，再也无人能够代替或超越君在他心目中的位置吧？

我是如此的认为，不管是我抑或是汇，或是别人……

8）

没有人能够知道明天会发生什么事情，也没有人能够改变已发生了的事情。

他不能，即使他很想很想！

他的身体并不很好，甚至可以说抵抗力很弱。

他的胃也不好，曾经接受过几次手术。

或许，属于最严重一次的便是他十五、六岁那一年吧，他必须要接受胃的全摘除手术。因为他的身体实在太弱了，所以没法在没有胃的情况下接管存活，而他身在美国的父母或许对他存在很深的内疚吧，同时，也不想他一辈子靠吃流质饮食来过日子，于是答应了让一直身在他们身边的小儿子，也就是他的弟弟，捐出三分之一的胃给他，因此，那一年，他到了英国接受了手术。

命运，到底该如何解释才能让人心里平衡的去接受呢？

或许，没有吧？

又或许，正因为无法去解释某些事情，才归咎于命运的弄人吧？

那次的手术很成功，他没事了，然而，在成功的喜悦中，却拥抱着道不尽的悲伤与哀痛。

遗憾是无法预料的意外，而他也压根儿没有想到过，事情会演变成如此悲痛与欲罢不能的地步。

弟弟在手术中因医生的失误而大量出血抢救无效的离开了，最后，他弟弟的整个胃全移植到他身上了。

而与此同时，身在QD市一直等待着他归去的君，因为误以为是他的手术失败而离去了，因此无法接受这样残酷的事实，而悲伤的自杀身亡……

双重的打击，双重的悲痛，然而还要面对两个因他而死的亲人与爱人，他——何以能承受？

9）

他的世界又再次堕回了黑暗的边缘。

他颓废过，堕落过，消极过，然而，痛没有因此而被消磨分毫，最后，他选择了躲回那个黑暗的冰冷世界里，独自舔伤……

10）

所有与君一起的美好与甜蜜的画面都因君的离去，而被堆积在一个叫回忆的车厢中，而他总是在旁若无人之时，躲回那个装满君的回忆的车厢里，饱受着追忆与哀痛的煎熬……

11）

有人说，时间是最好的疗伤良药，而从没有人怀疑过这样的一句至理名言。

时间的确能够改变一种心情，也能带走一点伤痛，但，定格于心中的爱，又岂是时间能够把它尘封在回忆的齿轮当中呢？

即便是五六年后的今天，他仍旧深深的爱着君。

没有人能够知道，在他的心里，是害怕把君忘掉，抑或是从来没有接受君已离去的事实。即便还算蛮了解他的我，也不知道他内心真正的想法……

事实上，有种时候，我感觉自己一点也不了解他……

12）

想起君，我很心痛。

想起爱君的他，我更心痛。

我从来没有想过要与君比较，也没有想过要与君抢占他心里的位置，因为我清楚的明白，他的心不会完全属于我的，而君、汇、我三人在他心里当中，属于我的位置或许就是最小的那份吧……

我知道，我并不是如表面那般的不介意与大方，但我习惯性的选择了忽略。并不是我不在乎，而是我要命的在乎，我害怕发掘真相所带来的只是对自己的残忍与伤害，因此，我宁愿自欺欺人的眼不见为净，或许这会是逃避的最佳理由。

如果爱他是一件很傻的事，我愿意一直傻下去，因为，这是属于我的爱……

13）

事实上，某种情度上的我是如此的懦弱。

害怕面对的事情，总是寻找着冠冕堂皇的借口去让自己理所当然的逃避与躲开……

如果能够抹掉他所有的悲痛，让他每天都很快乐，要我如何，我也愿意……

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