入冬后的第一场雪已是姗姗来迟，透过巨大的三面环绕的落地玻璃窗，茫茫大雪飘飘洒洒的落下来，在路灯的映射下闪耀着诡异的光。

几乎每天都要到这家叫做蓝调的酒吧喝酒。我所租住的老式公寓离此地并不远。每天步行前往仅需十几分钟，折回的时间则要更长，有时甚或忘记了回家的路，趔趄着徘徊于街边，寻找着熟悉而又陌生的归路。心里亦是空的，深沉的夜里，只觉得自己是个孤独的过路者，如同在荒漠中跋涉，没有方向。

因为长时间的行走，我记住了天色微亮时分的场景，空旷的马路上依然带着沉重的寂寥，楼群之间**冷清的灰白，光亮正在一点一点的扩大，夜色还没有完全退去，黑夜与白昼分裂着蔓延。此刻的城市亦如一个巨大的坟冢，清冷而落寞。

这样的时分容易使人变得异常敏锐，天地之间任何一点细微的变化都能真切的察觉。往事又开始逐渐真实起来。人永远都无从知道自己该要什么，因为我们只能活一次，既不能拿它与前世相比，也不能在来生加以修正。

来到北京后便开始频繁的搬家，从东到西，从南到北。我似极力寻找一种东西，它或许一开始就不曾存在，但我却是始终不渝。从心理角度分析，不停的搬家是一种缺乏安全感的表现，那源自生活的无着，没有归宿。

此刻，我坐在酒吧走廊左侧靠近窗户的位置。只是静静的坐着闷头喝酒。我**的迷恋上了一种叫做伏特加的烈酒。冰冷的液体潜藏着岩浆般的炙热，掠夺式的迅速渗入脑髓，眩晕，然后是迷失。喜欢喝这种酒的人，血液里有执拗和顽劣的成分。

厅堂里的人已寥寥无几，几个寂寞的人和几双寂寞的眼睛。透明的玻璃杯，清澈的如凝固的透明的液体。喉间浸透了酸涩，泛滥的胃部火一般燃烧的灼痛。

点了烟。

我只抽茶花牌的香烟，因为烟盒上有这样的文字，“与君初相识，犹如故人归”。明亮的烟头隐隐闪烁，幽幽的青烟跃然升起，然后四散开去。

舞池里亲吻的男女，男人有着修长的手指，不停的在女人瀑布般凌乱的长发间若隐若现。这个英俊的男人有着婴儿般随时转换的柔情和冷酷的表情，琢磨不定。

我喜欢男人有修长而且白皙的手指，这样的男人容易信任而且温和。

酒精麻痹了我的神经。我微笑着哭泣，一种歇斯底里的微笑，一种撕心裂肺的哭泣。两种极端的交点。

昆德拉说，我们在生活中因其轻快而选取，而珍重的一切于须臾之间都要显示出其令人无法忍受的沉重的本来面目。

那时候，我和俊哲经常来到这间酒吧，他就坐在玻璃窗前，穿着旧牛仔裤和白色棉衬衣。他是个干干净净的男子，清澈的眼神，水一般清澈而流动的眼神，短发。双眼皮。有漂亮的**和**的鼻子。

俊哲对我说，南生，如果有可能，希望你能永远记住我，有些事情一定要竭尽所能的记住，因为很多事情会随着时间的流逝而淡忘。

当然会永远记得。我回答。

你真的会永远记着我吗？他眯着双眼轻声的问我。

永远！我说道。

酒吧里灯光昏暗，得到我确切的答复后，他的脸上**微笑，带着酸涩。他抓着我的手，俯过身来将脸轻轻贴在我的脸上。

到现在为止，我必须得承认我对他的承诺正在变得荒芜。那份记忆的确正在离我远去，我已经忘记许多事。我常常为此感到深深的不安，他的脸庞。身影。所有的一切曾经是那样的熟悉，但是现在我总要花上一段时间才能真切的记起他的脸，记忆如黄昏时的背影，愈拉愈长。我的记忆和俊哲离得越来越远了，就像我和过去的我越走越远一样。这是一种可耻的背叛。

我陷入了长长的慌乱不安之中，我无法把那些已然模糊，而且越来越模糊的记忆镌刻进脑子里，因为记忆已经碎裂，就像碎裂的心一样，无法复原。我现在开始慢慢明白俊哲的话，他当然知道总有一天随着岁月的流逝，我脑海中的记忆会渐渐褪去颜色，苍白而且荒凉。也因此，他一再叮嘱，一定要记住他。

每每想到这，我就会异常难过，因为我深深的爱着他，他也深深的爱着我。

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