想家了，有不知道回到那里，因为不知道那了是自己的家。一个人的时候到出都是家，可是每当团圆的节日心里的伤感渐渐袭来，把一颗本来孤独的心变的更加难受，好几年的八月十五都是在外乡过的，今年我好想回家啊。今年工作的也十分不顺利，都堆结到一起，真的是受不了。好想找个人聊个通宵，可是能和你好好聊天的人象矿石一样的难找，我想像着有了她可能会好很多，但是现在还是不能把自己的心交给她。

天气渐渐的凉爽，是的初秋渐渐了，不用你自己去感觉，微微的晚风告诉我们加衣了，有时候真的觉得大自然象妻子一样的温暖，美丽。也许是秋就是伤感的季节吧搞的我心神不宁，选择回家的原因，一方面是团圆，一方面是轻松自己一下。走了，最后一个电话是给她打的，那天自己就有一块钱了，说出来是很丢人的。虽然这次还是失败了，但是我想我还是会站起来的，最后一个电话给她打，我想她会是我在次回到这里的新生希望，我当时把她当做我的光芒。

火车站的人，是很多的。每一天都有很多人来到一个地方，也有人离开一个地方，有的人象我一样是失败者，有的人是带着胜利的果实回家。每一次离开的时候我都是一个人，那样离开的感觉就是，在这你没有任何的牵挂，可是我知道那时候心情是多么的不好，那是只有那刻在那里的人能体验到的。所以我每次有朋友离开我都是会去送他们，我不想他们象我一样孤独的离开，我要让他们觉得还有个人在牵挂着你。

到家的时候都是深夜了，妈妈还是在寒冷的出站都等着我，第一眼看到的时侯那是已经两年没有看到的了。她老了，是的皱纹深了，我的心停顿在那想像着多年以前的妈妈，心酸了许久，深深的自责。每次回来都是空手而归的，这是我的习惯，可是这次不是习惯是我根本是个没心肝的儿子。人流推动是不得不前行的，你不前行就会被踩在脚下，我不想那样，所以还是硬生生的冲到最前面。最近距离的看看到妈妈，我抱住妈妈好久，好想哭泣，因为在妈妈的怀里哭泣不是丢人的事情，是只有妈妈能理解的倾诉，是爱的情怀。

小的士，小城市的专利，我们家这特有的。每次做这样的车我都有回家的感觉，这次是真的回家了，不是以往在他乡时的想像。黑黑的窗外什么都看不见，可是我还是睁大眼睛看着，我在寻找我的朋友，那些花花树树还在吗？他们是我的朋友，有我童年的快乐记忆。

家门前的石头小路，是不用看的，有颠簸的感觉的时候就到了，到家了。很多的记忆片断在眼前飘现，夹带着现在的情绪，我的想——慢慢的流到脸颊，悄悄的心淡定了。

漂浮的心回归到原点，是幸福的，是新生的开始。

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