一开始，我像一个十足的情种以**的姿态爱上一个神情慵懒、涂着黑色指甲油的女孩子。我并不知道，我扮演的是几乎被忽略的角色，我还以为我们会度过一段惺惺相惜的时间，会给我的人生蘸上一个华丽的墨迹。然而，意想不到的事情就戏剧性的发生了，对方火速转移视线、移情别恋。我找不到自己被遗弃的理由，还要装着根本就不认识对方，闪开一条血路，望着熟悉的身影黯然神伤。还是我不懂得珍惜被后来居上者轻松翻盘，是我愿赌服输。接着我还要接受并理解她“无任何意义”的嘲讽。直到对方在我身边高谈阔论自己的甜蜜感情时，我也变得无所谓了。坦然以后，我也找到了自己思想的渡口。

这几乎是我大学期间面临的第一个瓶颈。

接下来的是更多华而不实的生活，大学里的生活来的不紧不慢，隐藏在心里的些许期待很快被平淡无奇、波澜不惊的生活消磨殆尽。虽然与中学的生活惊人的相似，但到了大学才知道，过去的生活是多么的脆弱，脆弱得已无法在现实的世界里苟延残喘；眼前的生活与渴望中丰富多彩的大相径庭，于是便只能用不可同日而语来解释这种这种剧情的落差。

学习之余，我意外痴迷于“孟婆汤”与“奈何桥”的传说，痴迷到会把一些事情以及别人对自己的品头论足完全忽略掉，在自己的耳濡目染之中慢慢演变成了一种精神图腾。与其说是一个自欺欺人的传说，我更相信这是真的；人都有三生三世、六道轮回，人们都用缘来肯定彼此的关系。

我曾花了很长的时间去寻找有关传说的资料，大大小小的书店书城、路边的书摊、私人藏书及学校的图书馆；包括自己一意孤行的遐想。网上的搜索引擎里，我无数次的输入“奈何桥与孟婆汤，却无数次得到细节相同的信息，我也曾让不同城市里的同学、朋友从本地查找相关的书籍寄给我，每次都是相同的结果，徒劳无功，一无所获。而在他们眼里我成了一个混浊学习环境与掉进传说陷阱里的一个怪人。室友说，这才是你被别人无情遗弃的原因，我当然不相信。

我的极端的表现是：夸张到像是个穿越时空、不食人间烟火的古人，一个孜孜不倦的魂魄，思想大多时候都停留在远古时代，停留在奈何桥边、三生石前；停留在孟婆汤里、萝藤底下。仿佛这个传说的世界已处处留下我留恋不舍的足迹。这样的人在现实的大学校园里，绝对是个“不是怪胎的怪胎”。周遭的人认为我是个跟难搞的人：不合群、怪异、特立独行、反复无常。于是就在心里给我贴上了以个不正常的印章。偶尔出现的省理想亦是如此认为，时间过了这么久，还是没有任何的改变。不同的是，针对这些，省理想开始有了自己的见解，有一次他说，人真的可能有三生三世，六道轮回，有时候，有些梦，真的好像前世所经历的生活，今生残留的记忆。

不管身边的人如何看待我，我始终都保持着自己的观点，我也能够理解他们，我们有着本质的区别，我不玩网络游戏不去酒吧，也不会骂街来说明自己的愤世嫉俗，不主动参加任何球赛来展示自己有多热血、不参加活动和聚会来说明自己朋友有很抱团；更没有闲情逸致去到处游玩来诠释自己是个阳光而悠闲的人。平常在一起，我和他们像是在两个画面里，偶尔我也会全心的融入他们的生活。我觉得我并没有什么两样，他们也会有撕掉我伪装的笑。

在北京的日子，我的方向感很差，这一毛病真的是根深蒂固了。方向对我来说只是一个词语，或者我的方向感只有前后左右，这种差异从来到北京的第一天就有了。也许是很久没有走的这么远了，一个很滑稽的事情是：我总觉得太阳是从西边出来，每天早晨起来，阳光便从西边倾洒而来。有时，我就会给自己开玩笑，是不是我已经真的到了西方世界。当然这个是人都觉得白痴的问题，我从来没有问过任何一个人。

好玩的是，在学校里，我有个叫苏晟的老乡。有一次他见到我说，叶书展，叶书展，怎么老往西边看，看什么呢？什么这么好看啊。我说，我们的城市不是在西边么？他惊讶的说道，不是吧——在东边啊，你把方向弄反了。你是说我连自己的家乡在哪边都搞错了。一开始，见到他我觉得奇怪。他说，叶书展你认识我吧。认识，认识啊。那你怎么一副不认识我的样子。我说，哪有啊。事实上，我只是觉得他有些面熟，并想不起来他是我哪一届的同学，也想不起他的名字。他把电话号码给我，我说你帮我把名字打出来吧，我这手机老是打不出来字。他欣然接受，他把电话给我后，我才知道他叫苏晟。

之后，有段时间我努力的去想过去的生活，想的时间久了，便觉得是**，一种错综复杂的虚空；也许很多人，那些在我生命里停留的，现在都是我的苏晟，而我在他们心里也是苏晟。

虽然身在热闹的北京，我的活动却极少，或者干脆说，那段几乎令我蒙羞的感情火速结束之后，我便把自己囚禁了。我曾向之前的朋友求证，也没有能得到他们的回复，只有柳小希给我说过一句话，让我坚强。我对坚强的理解就是遗忘。

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