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　　时光是刀，道道都是伤，划出你我的诀别。

　　而只有你才懂得如何去拒绝时光的流淌。

　　我只有离开，才能走进自己最初的梦想。

　　花花世界滚滚红尘，谁能你红尘一笑和你共徘徊。

　　我要时刻保持着奠基，才能使生命不再流浪。

　　转身，前方已是一面崖，永远便开始——淤积，淤积。

6

　　最终，我带着所有疑问所有遗憾和父母千言万语的嘱咐坐上了北去的火车。他们忽略我一个人从家里走的想法执意要把我送到火车上。爸爸语重心长地说完“人无规矩不成方圆，人争一口气神争一炷香”这句话后再也没有说什么。妈妈总是不停地在说，出门一定要学会忍耐，在家三日好出门一日难。

　　这个时候，我总是很烦。没有办法，烦也要听啊，不停就是一种罪过。我习惯了妈妈在我身边好像永远都不会停一样的说话。每次都能说到我从笑到难受再到无所谓了她都没有一点要停的意思。

我要去新疆，一个我无法想象有多远的一个地方。到车站的时候，我又拔了于逸留下的电话号码。我去北京的那段时间，于逸给我打了两个电话，我在墙上找到家人记下的号码？

　　都忘记了自己拔过多少遍，电话却一直没有人接，这次一样，还抱有幻想。那串号码记得比自己有几根手指还要清楚。我拨打第二遍的时候，电话真的通了，不知道上帝是不是再眷恋我。爸妈却在一边焦虑的等着我。

说话的是个男人。我说找于逸。“你是谁。怎么没有听到过你的声音。”对方问。“她不在这里。”我不知道该把自己说成是她的朋友还是同学。但是对方回答“她不再这里”让我很困惑。我说有没有她的联系方式。这个时候我看到妈妈正朝我走来。电话里那男人犹豫了一下道，她的联系方式不知道，她没有给我说过，她现在北京吧？在北京？是啊。谢谢。

　　我挂掉电话，不知所谓。“该进站了。”妈妈在催我。“这个时候还打什么电话，到地方有多少电话不能再打。”　我却倍感委屈。太阳没心没肺的照着，我打电话的时候，爸妈一直站在阳光下，阳光下我感觉到他们在燃烧。我甚至不知道他们为什么一直站在阳光下。我提着东西进了站，甚至连头都没有回一下。直到火车启动的时候才有种错觉，灵魂突然出窍变成橡皮条一样的东西一头系在爸妈燃烧的影子上，一头随着车速无限拉长，在一个适当的时候断裂。

真的要离开了，离开遗弃了。那些过往的忧伤是不是该打包留下？此刻才意识到自己的存在。等着吧，你所有遗忘的，都将成为天堂。就要离开家乡，家乡是一片肥沃的墓群，我们每个人都是它心中一瓮埋葬的土。乡愁必是我下个溢满我身体的情感。

　　在车上，我如何也谁不着觉。

　　我问同桌：去乌鲁木齐吗？

　　是啊。我待几年了。

　　乌鲁木齐怎么样啊？

　　很怎么样啊，风光旖旎，风情万种。

　　不是吧。招生简章这样说：这里既有云蒸雾绕的冰峰雪岭；又有遮天蔽日的原始森林和繁花似锦的辽阔草原；还有名川大河，高山湖泊什么的；不知道是不是真的啊。

　　不光这些啊。多的去了。不到长城非好汉，不到新疆真遗憾。

　　是吗？那真是去对地方了。听他这么说，心里多少舒服些了，也不知道人家是不是王婆卖瓜自卖自夸。

　　几十个小时后，火车到站了。

　　人流像洪水一样泻流到出站口，我被几个高举学院旗帜的接待生接走，被他们用类似于装货物一样的仍上去，一阵颠簸后，汽车戛然而，又被类似于卸货物一样的卸下来。而后是交钱，开发票，分宿舍分班几乎在一天内同时完成。我从一个高中生转变为一个大学生的全部程序就完成了。晚上到宿舍里的时候，一问都是老乡，这多少让人心里松了一口气。然后便相见恨晚般的一阵你你找我后开始各忙各的。

　　同车和我一起来的还有扬子江。我从北京回来后，他知道我要去新疆，就找过我几次，他给学校打了电话，说可以去，便决定和我一起去。我们彼此都带着满腹心事坐上了北去的火车，对一切都充满的遐想。

　　一切都安排下来后，我和一起来的扬子江去往家里打电话报平安。电话通的时候，便听到那边妈妈不停地说，我还没有来得及说话，和她说话我总是没有说话的机会。“好了，好了，你都重复好多遍了。”我挂掉电话看到扬子江在一边抽着烟说，没有什么说的，我就不打了。我笑笑没有说话。“走吧。去尝尝新疆饭，喝喝新疆水。”好啊，听说新疆的水都是雪化的。

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