6月21日

手机里的未接都是偌泽打来的，门铃声也配合着手机铃声奏起了孤独曲。我知道是偌泽在门外，但是我真的不想再看到他，他这样做只会让我更加的难过，所有的一切，所有的往事，好像都在对着我做着同一个表情，那就是嘲笑，过去的一切甜蜜原来都是我在自作多情，原来我一直活在自己制造的蜜糖里。

但是更让人的难过的是我已经无法自拔的爱上他，而这之间的落差即是我伤口的深度。这样的一个深度，深到可以埋葬掉一千个自己。

祸不单行，此时父亲打来电话，原来他和我的约定不过是缓兵之计。原来对方已经着急了，所以父亲只好告诉对方我暂时在北京处理事情。父亲希望我回去尽快结婚。电话里父亲的哀求，希望我能够为他的公司，为他公司上下的员工考虑。声泪俱下。

我毫不犹豫的就答应了，父亲为此诧异，之前死都不肯结婚的我为什么突然之间......是啊，为什么如此轻易的答应？因为我找到了自己最爱的人，偌泽，他是我这辈子第一个爱过的男人，也将是最后一个，我不可能会再爱上谁，可是偌泽，不爱我。既然我不能够和自己心爱的男人结婚，那么和谁结婚对我来说都是一样的，更何况这个婚姻还可以保住那么多人的饭碗，何乐而不为？

挂了电话后我来到卫生间，看着镜子里面的自己，就这样一直看着。

6月25日

我决定离开，回国的机票也已经定好了，时间在28号，但是在走之前的我还是决定再见偌泽一面。这些日子关于偌泽的一切，将是我这辈子最美丽的回忆，但同时也是我最不能触及的伤口。回国后，我将断了和他的所有联系，因为，我怕自己的忍不住，怕自己懦弱。我甚至到现在还在幻想，幻想着他的一句我爱你，也只要他的这一句，我便可以不顾一切的留下来。

看了七个小时前雪晴留给我的日记，我拿起了一只烟，深深的抽了起来。我的心情很复杂，真的很复杂。

今天是那天过后我们的第一次见面，雪晴在电话里告诉我她准备回国了，并要我去机场送她。我以最快的速度到了机场，然后见到了很久不见的雪晴，雪晴看到我后给了我一个灿烂的笑。她憔悴了很多，然后我的心里涌起了很深的罪恶感。我们就这样坐在候机室里，默默的都没有说话。

直到她的飞机快到点了。我们都站了起来，雪晴望着我，我对她轻轻的笑，这个笑容里包含了祝福，歉意以及想念。我感觉雪晴的眼睛似乎又要流泪。然后雪晴突然抱住了我，抱得很紧，我考虑挣扎了三秒后，终于以同样的姿态回抱她。

然后我感觉我的脖子突然温暖了起来，一道一道，一道又一道的温暖，却赐予了我一道一道，一道又一道的心酸。这是雪晴的眼泪。

这样不知道抱了有多久，然后雪晴放开了我，从包里拿出了一本精致的本子，递给我。她告诉我这个是我带给她的，幸福以及痛苦的记忆。她说现在我完完整整，原原本本的还给你。我想开口说什么，但是终于还是没有说出口，直到看不到雪晴的背影。直到飞机在天空上画出了一道纯白色的线，蜿蜒着延伸到了我心里的难过。

雪晴，对不起！

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