后来我回到学校，第一件事便是将我这次的艳遇四处宣扬，但西门庆却一直默默不坑声，大概是因为他这次丢了丑，而前前后后又都是他的相好，所以他实在不便说。我每次看到他那副忧郁的模样，便忍不住一阵同情，同时我也领悟到一个道理，一个自由散漫的男人才是最潇洒的，所谓“无事一身轻”，他因为前后都有所顾忌，所以反而变得消沉了，所以我便很为自己庆幸，开始觉得我也有比他强一些的地方。但我将这次的事向大家说出时，他们竟没有一个人相信，都说我是吹牛，我也急了，便越是详细地讲给他们听，他们确是听得越认真，但反而说我是在讲故事，其中有人还一边道：“你小子看了不少书，真是有一肚子的墨水啊，编起故事来真是绘声绘色。”我听了顿时很难过，虽然那同学当时并没有其它什么意思，却是稀奇地一次夸赞我，但我怎么也高兴不起来，总觉得他没怀好心，最起码他一点也不了解我。不知怎的，我突然觉得一个人再怎么被人戏弄都无所谓，而自己将最值得炫耀的事向他们认真地解说时，他们却反而不相信，那种失落，那种哀伤，才是最令人伤心的，我感到全世界的人都被判了我，我也被全世界的人遗弃。当时听到他们的这句话，我一句话都再说不出来，情不自禁地眼眶便**了，满脸的忧伤。他们看到我**了这种表情，而且看到我留下了这么一颗温柔的泪水，当时也惊呆了，因为他们任何人都知道，我通常被他们凌辱痛骂时，我仍然是笑嘻嘻的，没有一点生气的样子，而且他们越是打骂得凶我越是高兴，这简直就是一条定理，其实这对于我来说，虽然他们打我辱骂我，是因为我还是他们的朋友，他们还知道有我这么一个人，一个人只要没有被别人忘记，被别人遗弃，那他就不会是孤独的，他就是幸福的。我也一样，那时我感到很幸福，但现在我真正感到痛苦的滋味了。有句话说得好，“**上的痛并不算真正的痛，只有心里的痛才是真正的痛。”我深深地理解这句话，而且是这句话的忠直维护者，我不怕别人给我的皮肤上的痛，他们令我的**越痛苦，我反而觉得越快乐。但现在，我却是伤心极了，因为他们都不相信我，他们都不信任我，我成了一个孤独的人。

　　他们看到我痛苦的表情和那一眶充满了哀伤的泪水时，也都怔住了。他们并不是对我产生了同情，只因为他们想不到我会这样，因为他们从未见过，所以他们反而感到害怕。其中一个男生愣了愣，语重心长地对我说：“达子，你是小说书看多了，感情太充沛了，像我们，虽然没有你看的书多，却也不像你这么单纯，竟会被自己的故事给感动了，再公共场合便凄然下泪，以后还是少看一些书吧。”我仍然知道，他这句话也同刚才那句话一样，并没有什么恶意，但很多话对自己来说充满了善意，却已在不知不觉中伤害了对方。他们当然想不到这两句话伤害得我有多深。我顿时又是一阵伤心，因为我知道，我仍然没有取得他们理解，我的眼泪像珠子一样地滚落下来。他们看我这副模样，以为我定是有其它什么更伤心的事的，所以也难得理我，都陆续离开了。这时留下我一个人，一个人的时候本是自己最轻松的时候，我可以尽情地发泄，尽情地哭，尽情地笑。但我从不显得这样虚伪，在人面前和在背后是两样的，而且我知道，我这时即使大哭一场也并不能挽回他们对我的理解，他们已经看不到了，我不能显得这么白痴。虽然别人都认为我是白痴，但我不能自己认为自己是白痴，用一句很经典的话说：我不能自己瞧不起自己。所以，当他们一离开，我也懒得再伤心了，我抹了一把眼泪，又开开心心地做其它事了。

　　因为我当时那不同寻常的举动，部分有心人还是觉出了事情的蹊跷，觉得不能就这样忽视我的，这一点我尤其感动。他们便将我讲给他们的事向西门庆取证，但西门庆是耻于谈及上次的事情的，所以旦有别人向他问起，他总是淡淡地一笑，也不肯定，也不否定，因为他根本就不能否定这件事。其实我所讲述的内容一点也没有说到他，他是作贼心虚，害怕别人会追究到他上面去。别人见他这副态度，便以为他是不屑于回答这事的，一个白痴的话谁又会当真了，只有白痴才会，所以以后也再没有人问他这个问题，而我所讲述的也就永远成了一个故事。

后来也有人按照我所说的路线找到了那个录像厅，但他们回来后也多变得和西门庆一样，好像一切事都是不用谈及的。其实只有我猜出了他们真正发生了什么事。但我不会说出来，我知道我说得再多也不会有人相信我了，而这时，我也突然想通了，他们相不相信我都已经不再那么重要。但这以后，那些去过那录像厅的那些男生却变得对我特别好，对我说的话他们无有不信的，即使有些话经我说出后，我都感到难以置信，但他们仍然信乎其神，没有一点怀疑的表示。对于这一点，我真是受宠若惊。

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