我叹了口气。这是她死去后我第一次见到她。

　　“小棠，”我叫她，“转过身来。”

　　她在空中转过身，脸上全是泪水，闪着微光。

　　在我记忆中，她很少哭。她总是微笑，微笑到一个恰好的角度，在我第一次看到她的夏天，她就这样从前面的课桌转过身对我笑，我们坐在窗边，阳光从宽大的窗户里照进来，她微微仰着脸对我笑，树影在她脸上摇摇晃晃，她的笑容因此变幻万千。

　　她是个很漂亮的女孩子，小时候就是美人胚子，整个人像是瓷器娃娃，每一寸都精心设计，小脸蒸好的寿桃一样，白腻里带出一丝粉。

　　只恐夜深花睡去，美丽的东西，美丽的时刻，美丽的人，总是不长久。

　　她转过身，眼泪在睫毛上犹自颤抖，早晨的露水一样不肯掉落。她的睫毛总是让我想起蝴蝶，它们上下翻飞的时候，时间就变得缓慢，让人觉得不真实。

　　“别哭，”我说，“别哭。”

　　我还能够说什么，我并不能说，不要死。

　　“我知道我已经死了，我现在并不完整，我只是残留在我送给你的日记上的一小部分，很多事情我已经不记得了。”

　　“在你所记得的事情里，我对你好么？”

　　她一笑，还是那种我熟悉的弧度恰好的笑，她总是那么喜欢微笑，那么喜欢穿蓝色的衣裙，她的每一个细节，都计算精确，完美无缺。我以为这样的精确会一直持续下去，我一直以为。

　　我有点想哭。

　　“你是我最好的朋友。”

　　那之前我一直以为，我并不算她的好朋友。她对谁都是那么若即若离，直到她死去后，她妈妈把她的日记送给我。

　　她日记的扉页上写：

　　“如果有一天我意外地从这个世界上消失，请把我的日记留给良辰。”

　　良辰是我的名字。

　　那时候我才知道对她来说，我算是重要的人。

　　因此我时时感到愧疚，似乎在我们漫长的相交里，我虽没有对她特别坏，也并没有对她有多好，她怎么会把重要的东西托付给我。又或者，她难道早有隐忧，觉得自己是活不长了？

　　我记得她妈妈把日记交给我时的眼神，浓厚的悲伤中隐含一点不甘心。人都是如此，对自己爱的人付出太多，就一定希望对方也是那么爱自己。对于她的母亲来说，一天一地都是她，而在她的天地里，母亲并不是绝对的第一。

　　爱里面从来是没有公平的。

　　“良辰，你还记得我们小学的时候么，我总是要争第一，而你也总是让着我。其实我知道，你只用了五分的力，开始我以为你是不屑去争，后来才晓得那是你的好意。”

　　“还有后来，初中我们不在一起，高中的时候你在录取的名录里找到我，高兴到跑了三公里去我家找我，我打开门，你就扑上来拉着我的手，激动得连话也说不清。明明有公交车，你都不耐烦等，直接跑过来。”

　　“高中的时候我们不在一个班，我肠胃不好，中午不想吃饭，你经常多打一份午饭跟我一起吃，说说笑笑，我不自觉间就把饭都吃下去了。我的胃病就是在高中时候好的。”

　　“上大学以后……”

　　她说了很多，我已经都忘却的事情被她提起，我才想起我们那么多在一起的过去。

　　小时候的好友，有一天会被中学的好友取代，中学的好友，又被大学的取代。

　　小时候山盟海誓说，我们要一辈子作好朋友，长大后记得对方的，还有多少？

　　我们总是在一起快乐，尽情快乐，这样的是朋友，分享快乐，分享悲伤，但是，只在一段时间内，后来，由于空间上的远离，志趣也不再相投，或者仅仅是机缘巧合渐渐淡忘，我们总遇到新的人，可以在一起相见成欢，共诉衷曲。

　　醉笑平生三万场，不诉离伤。

　　往往离得很远了，才发现已经失去对方。

　　上大学以后，我跟她渐渐疏远，每个人都有自己的新天新地，忙碌的功课忙碌的考试，忙碌的社团活动，忙碌的实习，忙碌地吃喝玩乐，忙碌地追寻梦想又梦想破灭，忙碌地暗恋、恋爱、失恋、三角恋到最后爱无能。四年一晃而过，我们再到一起比较亲密地做一件事，就是那次的旅行。

　　我以为，我对她已经不再重要了，所以，我可以毫无包袱地在中途走开。

　　我以为。

　　我总是以为。

　　没想到那是最后一次。

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